... (ofwel; geen titel)
 

Tussen vaagheid en verlangen
duurt eeuwigheid maar even
tussen wolken rook en flessen drank
is vergankelijkheid een lulverhaal,
is het leven zoals het zijn moet
dan komt alles,
alles komt dan goed

In natuurlijk mooie aarzeling
Netjes op en neer
Gevaarlijk op het randje
Maar wel normaal
Zoals het hoort

Maar na de korte eeuwigheid,
als alles is weggeëbt
stort je genadevol neer
ook als je reeds ligt

Waarom die hoofdletters bij de 2e strofe? (misschien een foutje van word ofzo?)
Je einde vind ik wel leuk :)
Verder weet ik niet goed wat ik ervan moet denken, vond je 1e gedicht (zonder de herhalingen weliswaar) vlotter geschreven...
Zie nu op het 1e gezicht geen punten waarvan ik zeg die kan je veranderen maar heb nu niet veel tijd, zal vanavond eens op m'n gemak kijken.

stort je genadevol neer
ook als je reeds ligt

vind ik heel... ik weet niet... heel mooi beeld roept het op. Dat neervallen terwijl je toch al ligt... Ja. Mooi. Alleen dat 'genadevol' snap ik niet zo.

tussen wolken rook en flessen drank
is vergankelijkheid een lulverhaal

vind ik ook leuk. Al lees ik tussen 'vergankelijkheid' en 'een' steeds 'maar'. Zal wel aan mij liggen.

de tweede strofe zegt mij eigenlijk weinig?

de tweede strofe heb ik er later bijgeplakt, omdat ik, naief als ik was, dacht dat het er bij paste. de hoofdletters, goed gezien, komen denk ik inderdaad van Word.

die 'maar' is niet eens zo'n slechte toevoeging denk ik.

Ik vind het afzwakken na de eerste strofe, die vind ik heel sterk namelijk. Het lijkt te rijmen terwijl het dat niet doet.
Maar daarna komen de strofes erna als zinloos op me over, ik weet niet waarom, vooral de tweede strofe ziet eruit als 5 lossen zinnetjes onder elkaar. Al is je laatste stofe wel mooi, ik vind het weinig toevoegen.

Ik vind de eerste strofe goed. De tweede strofe zou ik schrappen, die hoort er voor mijn gevoel niet echt bij. Het zegt me sowieso eigenlijk niet zo veel. De derde strofe vind ik dan wel weer goed - behalve het ritme. Je verwoordingen vind ik mooi, maar het loopt niet, met name die laatste twee regels. Dat vind ik echt minder. Misschien toch nog een keer wat gaan schaven? ;)

Ja, zoals Reem zei: Schaven!
Het heeft potentie maar het komt er niet uit. Vooral het einde doet me weinig. Misschien kun je de tweede en laatste regel van die strofe op elkaar laten rijmen? Ik zou het in elk geval beter uit laten komen.

Maar na de korte eeuwigheid,
als alles is weggeëbt
stort je genadevol neer
ook als je reeds ligt

Misschien kun je van de laatste regel 'ook al lag je al' maken? Ik zou voor 'ligt' in elk geval verleden tijd gebruiken.
Waarom heb je trouwens voor genadevol gekozen en niet voor genadeloos?

Genadevol omdat de betekenis van dit woord, vol van mededogen, vol van onderdanigheid, beter bij het gevoel past dan genadeloos, wat direct zo hard klinkt, terwijl het juist een zelf gewilde genade is. zoiets, hopelijk duidelijk.

de verleden tijd vind ik een bijzonder slecht idee. het klinkt veel slechter dan wat er nu staat. bij verleden tijd is direct het hele actieve deeltje van de strofe afgevallen.

Ik vind 'ook als je reeds ligt' mooier dan dat wat CSN oppert :). Ik zou het laten staan.