Kom dan.
 

Doe je ogen dicht en
voel het plafond zweven,
dan lik ik je lippen af.

Ik vang je wanneer de bodem valt
ook al schreeuw je nog zo hard naar de sterren
aan de muur.

Maak regen als je kan, klamp je vast aan me,
laat het staal uit je ogen vliegen.

Kom maar, als je durft.


-----------------------------------

Ik heb het idee dat er sterke dingen in zitten, maar de rest laat ik over aan jullie :).

Edit: de interpunctie is aangepast en het tweede stukje is nu toch zoals ik het hebben wil. :o
Denk ik.

ik vin m moooi.. :)
en ben niet in de stemming voor kritiek,
dus miss niet een erg nuttige post
maar wél even een blijk van waardering (y)

Dankje, ik vind het leuk dat je gereageerd hebt, misschien zouden er meer mensen willen reageren? :)

Mooi gedicht, er zitten inderdaad erge sterke dingen in. Je denkt na 1 zin het gaat "die kant op" en dan gebeurt er totaal weer iets anders. (y)

Ja hoor :)

Doe je ogen dicht en
voel het plafond zweven
Dan lik ik je lippen af.

vind ik mooi. Sensueel! Bepaal wel even of je na 'zweven' een punt wilt of 'Dan' zonder hoofdletter?

Vervolgens ben ik er niet helemaal zeker van.

Ik vang je wanneer de bodem valt
ook al schreeuw je nog zo hard naar de sterren
aan de muur

vind ik ook heel goed (ook zo met dat plafond-bodem-idee), maar dat stukje dat erna komt zegt mij weinig. 'sterren aan de muur' roepen bij mij helemaal niet het gevoel op dat in de voortgaande zinnen zo mooi wordt verbeeld. En ik vind het estetisch gezien niet mooi staan (die 2e zin is te lang). Suggestie?

Ik vang je wanneer de bodem valt
ook al schreeuw je nog zo hard
naar de sterren aan de muur.

Vind ik eerlijk gezegd 'rustiger' staan. Verder staat

Laat het staal uit je ogen vliegen.

me niet zo aan. Ik vind het maar een ongemakkelijk idee en in contrast met de rest. Je eindzin vind ik weer wel heel mooi. Het is misschien wel iets heel simpels, maar daardoor verliest het niet aan kracht vind ik.

Er zitten dus al met al zeker sterke dingen in!

Dankje voor je reactie :).

Je hebt gelijk betreft dit:

Ik vang je wanneer de bodem valt
ook al schreeuw je nog zo hard naar de sterren
aan de muur

Ik denk dat ik het maar verander, misschien zoals jij het voorstelde maar als ik eruit ben meld ik het :).

Over je laatste puntje kritiek, dat zinnetje heeft een bedoeling, het gaat over iemand, iets en ik wíl het er niet uithalen. Misschien is dat wel niet de goede instelling, maar het heeft een betekenis.
Het is niet bedoeld als wapens, of aanvallend maar iets anders :).

*geheimzinnigdoet*

Maar in ieder geval nog een keer bedankt voor je reactie, ik heb er wat aan. :)


Edit: ik heb het gedicht gewijzigd naar Rita Pavlovic haar idee :). Dat stond me het meest aan.

Als je het verandert zou ik sterren en aan de muur niet op dezelfde regel zetten. Het is zo juist het beste enjambement van het gedicht. edit: te laat...

Ik vind het ook leuk hoe het naar het einde toe meer uitdagend wordt, en je dan ziet dat het begin, wat in eerste instantie meer een soort, eh, sussend/geruststellend is, ook als uitdaging kunt zien.

Je interpunctie is verwarrend. Je mist her en der een punt, of je hebt een paar foute hoofdletters.

Hè ja, nou dan denk ik er nog maar over na. Ik had ook eerst expres sterren en muur op die plekken neegezet maar dat liep niet goed, dat wist ik wel.

Hmm, interpunctie is best moeilijk :bloos:. Ik kijk er straks wel even naar :). Bedankt voor je reactie :)

'Dan lik ik je lippen af.' vind ik goed gevonden, het is anders dan de eerste zinnen, maar dat is er juist leuk aan, het grijpt even je aandacht.

'Maak regen als je kan, klamp je vast aan me'
Ik vind 'regen maken' niet zo mooi, en ik lees steeds 'aan me vast' en dat vind ik ook eigenlijk mooier.

Bij 'laat het staal uit je ogen vliegen', kan ik me niets voorstellen, maar dat kan aan mij liggen.

En de eindzin vind ik weer leuk.

Ik vind het over het algemeen wel leuk, maar er zitten wel wat dingen in die wat anders kunnen.

Ik kan me eigenlijk alleen maar aansluiten bij de anderen. Er zitten zeker sterke dingen tussen, zoals je zelf al zei, maar het geheel vind ik toch wat minder.
klamp je vast aan me vind ik nogal onnatuurlijk klinken, de volgorde althans.
En over de tweede strofe: kun je niet gewoon van naar de sterren een nieuwe regel maken? Dan behoud je het enjambement en leest het wat prettiger.

laat het staal uit je ogen vliegen is wel moeilijk om me iets bij voor te stellen. Gaat het om een ijskoude blik die jou als staal probeert te doorgronden, en die jij uit zijn/haar ogen weg wil hebben?

Het gaat over staalblauwe ogen, die vanalles en nog wat tegen me zeggen. :)

En over dat enjambement zal ik nog nadenken, net zoals over die sterren :p.

In ieder geval bedankt :).

Ik vind het ook wel mooi. ''Klamp je vast aan me'' leest alleen écht niet fijn.

Het meeste is al gezegd. Je zei het zelf ook al: er zitten sterke dingen in en de punten die ik sterk vind zijn al genoemd door voorgangers. Wel leuk dat je nu zo dicht, grote sprong in vergelijking met eerdere dingen, vind ik. Dat wilde ik nog even zeggen:).

Oh, en toch nog even: 'Ik vang je wanneer de bodem valt' vind ik prachtig:).

Nogmaals dankjewel :).

'Klamp je vast aan me'

De ene keer lijk het heel logisch maar de andere keer weer niet. Ik denk dat ik dat ga veranderen maar ik weet nog niet precies hoe. :)

oooooh, wat is dt weer herkenbaar. sterk geschreven.