nog titelloos
 

ik ben gegroeid mijn tenen
raken als ik schommel haast de grond
(al mag dat eigenlijk niet meer)

mijn vader kijkt iets minder op me neer
de trappen die ik tegen tafels geef
zijn hoger toch houd ik zere schenen

en in bad is het wat knusjes
het midden van de spiegel komt in zicht
iedere honderd meter doe ik één stap minder

eindelijk zie ik het podium en zinder
maar niet alles is veranderd hoor
ik geef nog even kleine kusjes


-----------
Spui uw commentaar! :)
(ik heb ook nog een versie met interpunctie en hoofdletters, maar eerst maar eens kijken of dit wat is.)

Ik vind het lief :)
Ik hou wel van jouw schrijfstijl, simpel maar wel op een goeie manier.

Euhm..commentaar, ja. Ik vind het eigenlijk wel leuk zo, en als ik toch iets moet zeggen, dan gewoon dat ik zere schenen houden wel raar vind. Zere schenen krijgen, hebben, behouden?

Ik heb het gevoel dat jij dit heel snel geschreven hebt, of is dat fout gedacht ?

Dankjewel :)

Snel, ligt er aan wat snel is. Ik heb er geen uren op zitten zwoegen nee, als je dat bedoelt.
Als je je stoot tegen een tafel of iets dergelijks, krijg je zere schenen. Als reflex schoppen mensen vaak terug en hoewel die schop nu hoger op het meubelstuk terechtkomt, zijn je blauwe plekken van het stoten er niet minder om geworden. Zoiets.

Hmm, ik vind dit gedicht minder. Sommige zinnen komen erg abrupt op me over, gelijk de eerste zin gooit mij in het diepe en ook het stukje van 'de schenen' vind ik niet mooi. Ik denk dat ik je gedicht mét interpunctie veel leuker zal vinden. :)

Minder - zinder

Dat vind ik ook niet mooi, je rijmt in de rest van je gedicht ook heel onregelmatig volgens mij.

Mét interpunctie.

Ik ben gegroeid, mijn tenen
raken als ik schommel haast de grond
(al mag dat eigenlijk niet meer).

Mijn vader kijkt iets minder op me neer,
de trappen die ik tegen tafels geef
zij hoger, toch houd ik zere schenen.

(En) in bad is het wat knusjes,
het midden van de spiegel komt in zicht,
iedere honder meter doe ik één stap minder.

Eindelijk zie ik het podium en zinder.
Maar niet alles is veranderd hoor;
ik geef nog even kleine kusjes.

(rijm: AbC CdA, EfG GhE)

Met interpunctie vind ik hem vele malen mooier. :)
Maar toch vind ik je rijmschema een beetje vreemd, al is het ook wel leuk speels :).

Tja.

(En) in bad is het was knusjes

Hoe dat zo, dat tussen haakjes? En wat bedoel je met:

Eindelijk zie ik het podium en zinder

(ik doel dan op het 'zinder'-gedeelte)

Je rijm vind ik inderdaad lief en speels en snoezig :)

Die haakjes horen niet bij het gedicht, maar in de versie mét interpunctie vind ik het ''en'' op een of andere manier een beetje misplaats lijken, omdat het dan zo benadrukt wordt door de hoofdletter. Vandaar tussen haakjes, omdat ik niet weet of ie er nog wel hoort.

En zinderen, dat doe je wel eens als je zoiets leuks als een concert of zo meemaakt en gaat wat makkelijker als je de act ook daadwerkelijk kunt zien.

Bedankt voor jullie reacties! :)

In je tweede versie is een foutje geslopen:

in bad is het was knusjes

met interpunctie is 'ie het best.

Met interpunctie is inderdaad beter, omdat je zonder interpunctie elke zin of zinsdeel beter op een nieuwe regel kunt plaatsen, omdat je dan geen komma's/punten hebt die een pauze inlassen.

Er zitten leuke en minder leuke stukken in, het einde is lief :).

Je kan beter Dopper worden in plaats van Letteraar!

Ik vind het ook lief.

Vind je? Ik ben heel slecht in het beoordelen van gedichten van anderen, weet meestal niet meer te zeggen dan ''mooi'' of ''stom'' en ik vind het zo lullig om wel zelf veel te posten en dan weinig commentaar te geven. (heb je wel eens een verhaal van me gelezen trouwens? (niet uit een wedstrijd))

Bedankt iedereen. :)

Ik heb wel eens een verhaal van je gelezen ja :) Bij mij is het eigenlijk net andersom, op Letteren lees ik alleen stiekem mee zonder te posten. Maar dat moet je daar maar niet vertellen.

Ik bedoelde trouwens niet dat je gedicht beter was dan je verhalen, maar gewoon dat DoP leuker is dan Letteren ;)

Off course, off course ;)