Tja. Kritiek zeer welkom.
 

Hij grijpt de brief vast, die boven op een hoopje kleren ligt.
Zij had hem expres rond laten slingeren.
Het is een liefdesbrief. En hij is niet aan haar gericht.

'Hoe kom je hier aan?!'
Ze draait zich langzaam om.
'Dit is niet van jou!'
Hij staat nu recht voor haar en verheft zijn stem.
'Vertel het me. Nu!'
Ze staart hem geïnteresseerd en een tikkeltje verwonderd aan.
'Godverdomme!'
Ze blijft kalm.
Hij ziet er uit alsof hij ieder moment in haar gezicht zou kunnen spugen.

Ze zwijgt.
Ze zwijgen nu allebei.
Hij vreet zichzelf van binnen op van woede en machteloosheid.
Zij is rustig en heeft geen angst, ze kijkt alleen in zijn ogen.
Niet diep, niet alsof ze verliefd is.
Hij is een boek voor haar en ze leest een boeiend stuk.

'Laten we dan maar neuken.' Ze draait zich om en loopt alvast weg. Even kijkt ze om.
'Kom je?'
En hij komt mee.

was het een brief van hem aan iemand anders? :confused:

'k vind 't in elk geval een beetje een stom einde...
"laten we dan maar neuken"

omg

ja, een liefdesbrief van hem aan een ander meisje.

Wat is dat? Dat kan je vast wel minder gekunsteld.

Dit gaat 'em niet worden.

Mmh. Het loopt slecht.

:bloos:

Het correctere antwoord was misschien geweest: Zou je dat willen onderbouwen Broeder?

Ja, dankje.

Nou, vooruit. Het is een beetje een simpel Mijns-meets-Carry Slee-probeersel, vind ik. Ik snap niet helemaal waarom je het postte.

Het is absoluut geen stukje geschreven om andere schrijvers te imiteren. Het is jammer dat je die indruk krijgt. Het is wel een (eigen) probeersel, en juist daarom post ik het.

Ik zeg ook niet dat je ze imiteert, maar het zijn gewoon nogal simpele zinnen met een vrij uitgekauwde verhaallijn (ik weet even niet hoe dat vriendelijker te zeggen), dus ik weet niet zo goed wat je hier als commentaar op verwacht dan. Maar goed, je bent jong, dus probeer vooral verder (y)

(: Ik snap wat je bedoelt, en misschien is het ook een beetje raar om hier kritiek op te verwachten aangezien het geen geheel is en meer bedoeld is als een stukje in een groot verhaal. Dat is dus de bedoeling, en eigenlijk zit hier weinig verhaal in omdat de verhaallijn er als het ware omheen zit. Misschien wilde ik gewoon wat commentaar op de schrijfstijl, ofzo. Nouja, die heb je natuurlijk al gegeven. :)

Uh? :)

De verhaallijn ontbreekt, het is een vrij matig uitgewerkte dialoog die bovendien wel erg gemaakt is. (Bijvoorbeeld: 'godverdomme', een vrij gekunstelde uitdrukking die ik enigszins misplaatst vond. Tevens vond ik het einde erg zwak: 'laten we dan maar neuken.')

Mij is eigenlijk totaal onduidelijk wat je wilt zeggen met dit 'verhaaltje' of eigenlijk met deze 'dialoog'. Het is erg 'modern'. De korte staccato zinnen zijn haast in de lijn van Brett Easton Ellis te plaatsen, alleen zijn die van hem veel beter uitgewerkt, geplaatst en overdacht. Dit is eerder simplistisch dan literair.

Begrijp me niet verkeerd: ik probeer je niet af te breken. Tevens begrijp ik uit je profiel dat je 16 jaar jong bent? Dat is nog erg jong, dus heb je nog even de tijd. Ik weet niet of je veel ervaring hebt met schrijven? (Ik ken je helemaal niet, en kom ook niet zo vaak op dit deel van het forum...)

Even als tegenhanger voor de kritiek van de anderen: ik vind het idee wel grappig dat zij eigenlijk heel boos moest zijn (zou je verwachten) en dat nu juist andersom is. Drukt een beetje het psychologische spel uit wat de meeste dames goed beheersen :o
Verder sluit ik me aan bij wat er gezegd is.

je kan het inderdaad beter.

:D:).

Kriebelkriebeljeukjeuk.

HET is ... en HIJ is.

Doe dan;

het is een liefdesbrief die niet aan haar...

Het is een liefdesbrief. En niet aan haar...

Het is een liefdesbrief, maar niet aan...

ja, so?

je zegt toch ook: "Er klopt iemand op de deur. Het is een man. Hij vraagt of m'n moeder thuis is."


Als je de kriebels krijgt van iets moet je wel effe zien dat hetgeen waarvan je de kriebels krijgt ook effectief niet 'mag' of niet 'goed is'.



Ik krijg persoonlijk bijvoorbeeld eerder de kriebels van een zin die begint met 'En...', maar dat kan aan mij liggen.

Inderdaad :)

En volgens mij zijn je suggesties

Het is een liefdesbrief. En niet aan haar...

en

Het is een liefdesbrief, maar niet aan...

fout. Je laat het werkwoord 'is' in de tweede zin steeds weg, maar dat mag niet want in de eerste zin is het een koppelwerkwoord en in de tweede niet.

Jeetje.
Wat een kriebel-verwekkend dialoog heb ik gepost zeg.
Ik ga het maar eens beter uitwerken, dat was ik sowieso ook nog van plan.



"Begrijp me niet verkeerd: ik probeer je niet af te breken. Tevens begrijp ik uit je profiel dat je 16 jaar jong bent? Dat is nog erg jong, dus heb je nog even de tijd. Ik weet niet of je veel ervaring hebt met schrijven? (Ik ken je helemaal niet, en kom ook niet zo vaak op dit deel van het forum...)"


Ja, ik ben inderdaad 16, maar ik vind dat absoluut geen excuus voor een stuk dat niet goed uitgewerkt/slecht/simplistisch is. Ik vat je kritiek ook helemaal niet op als afkrakend.

Gelukkig. Het is overigens ook geen excuus voor slecht uitgewerkte, slechte en/of simplistische dialogen/verhalen. Maar het is wél kwalijker als je slechte verhalen schrijft op je 30ste dan op je 16e. ;)

Hmm, zinnen die met 'en' beginnen zijn bij mij wel uitzonderlijk ja ;)

En jouw voorbeeld is.. tja.

Het is - vooruitwijzend - een man. Dus een hij.

@TS; JE bent 16 - dus er zit nog wel potentie in ;)
Btw; Alles wat niet cliché is, vind ik goed. Alleen post ik dat er wat zelden bij.

Leuk dat je dat opmerkt, dat spel. :)
'
Mm. Mm. Ja. Ik denk het wel.

Jij kan inderdaad veel beter. Als je een beetje van dat goede schrijven van je gedichten in je verhalen stopt kom je sowieso al een heel eind. (want ik geloof dat ik 'een van de' ben geweest die je gedichten een aardig stukje hebben opgehemeld).

Het heeft weinig diepgang, de snelle overwisseling van 'hij doet dit' 'zij doet dat' 'hij doet dit' 'zij doet dat' werkt bij mij op mijn zenuwen. Het hele stuk is niet echt interessant ofzo, ik denk ook dat het veel te kort is.

Zo, even mijn kritiek kort weergegeven.

Dankje, Fri. Ik zal beter mijn best doen in het vervolg... Het was ook eigenlijk direct van een klasblaadje over getypt.

Niet geweldig geschreven, vanwege verhaallijn en het einde. Voor de rest, sjah, niet echt natuurlijk. Het komt vooral over alsof je iets echt nieuws wilde proberen, maar zo lekker is dat niet gelukt.

Mja. Ja.
Op zich wilde ik ook namen verwerken ipv alleen 'hij zij', maar die zouden later nog wel komen.

Niet doen, namen verpesten een verhaal juist vaak.

Goddank, ik ben niet alleen. (y)
Ik heb het vaak erg lastig met stukjes waarin het gaat over ene 'Joyce' of een zekere 'Phoebe' of een 'Joris'. Van sommige namen krijg ik het sowieso op de heupen en van gewone namen ga ik ze identificeren met mensen met die naam die ik ken, wat niet echt helpt aan het hele leesgebeuren.

Ik zat zelf te denken om ooit nog eens een keer de naam Philomeen te gebruiken. :P

I agree on that one, juist de 'hij/zij' is één van de sterkere elementen uit dit stuk.

Hades en Persephone uiteraard.