Aanraking
 

Gisteravond heb ik voor het eerst een gedicht geschreven. Ik puzzel nog uren op woorden, maar ik weet niet eens of dit überhaupt wel een gedicht te noemen is. Daarom post ik hem hier. Zonder reacties zal ik nooit weten wat mijn regeltjes voorstelden... Alvast bedankt voor het lezen.


Aanraking

Vilt hechtte zich aan stalen lijnen
Een enkel ogenblik
Bracht het aanraken tot zingen
Een klank, meer niet

Zijn vingers zetten in beweging
Diep in haar, een trilling
Vulde haar lichaam en golfde naar buiten
Waar het raakte

Hij trok zijn handen terug

Jammer van de hoofdletterzee (dat is een tip). Wellicht is het ook leuk om te tellen hoeveel 'passen' het metrum telt?

En als tip wil ik je meegeven dat rijm soms vaart in een gedicht kan brengen, wat het gedicht meestal beter uit de verf doet komen.

Zonder hoofdletters zou het inderdaad vlotter lezen en komt het niet zo stroef over. Rijm zou ik wel niet gebruiken, het gaat misschien wat meer vaart geven maar ik denk dat het eerder geforceerd over zou komen. Zoals ik het nu lees raakt het me niet, het komt gewoon niet over op mij.

Je kunt rijm ook zó gebruiken dat het niet zo geforceerd overkomt - dit door bijvoorbeeld binnenrijm, halfrijm, klinkerrijm te gebruiken.

Als je standaardrijm in een abab vorm gaat gebruiken - dan kán het inderdaad geforceerd over komen (hoeft niet, mijns inziens)

Ik zou inderdaad je regels wat langer maken en wat gelijkwaardiger aan elkaar. Niet dat de één veel in zich heeft en de andere zin net een 'achterloper' is ofzo, van 'oja, dat moest er ook nog bij'. Dat doet af aan je gedicht.

Op zich wel een mooi onderwerp! :)

Ja, dat viel me gelijk al op. Ik associeer dit met muziek en emoties en ik vind het idee heel heel mooi. Ik vind alleen de uitvoering wat minder, maar als dit je eerste gedicht is, is het lang niet slecht. Ik zou de interpunctie (die hoofdletters) veranderen.

Zijn vingers zetten in beweging
Diep in haar, een trilling

Zulk soort zinsconstructies kunnen mooi zijn, maar ik vind het hier heel onnatuurlijk staan. Ik zou helaas niet zo snel weten hoe je het ander zou kunnen doen :(.

En over je laatste zin, die is in zekere zin heel sterk, maar wel abrupt. Ik vind het niet zo mooi, want het gooit de lezer met een harde klap terug. Misschien zou je er een voegwoordje in kunnen zetten, zoiets als 'toen', maar dan iets wat er mooier in staat.

Ik wil niet je hele gedicht veranderen hoor, maar dit is allemaal bedoeld als tip :).

Iedereen bedankt voor het lezen. Het is me duidelijk dat ik nog flink moet werken aan de uitvoering; in het bijzonder aan dat het gedicht moet lopen. Al vind ik het niet per se nodig dat een gedicht 'makkelijk wegleest'. Ik neem de tips in me op en ik zal later kijken hoe ik dit gedicht nog ga aanpassen. Of ik ga gewoon verder met iets anders.
Ik ben blij dat er in elk geval een deel van mijn idee is overgekomen :)

Zijn vingers zetten diep in haar
een trilling in beweging

dat vind ik toch al een stuk beter klinken.

Ik vind dit gedicht geheel niet slecht voor een eerste keer, maar het loopt voor geen spreekwoordelijke meter, vind ik:). Bij ditsoort gedichten zou ik proberen je gedicht te laten klinken alsof het op een beat staat, anders leest het niet.

De eerste zin vind ik mooi, tevens dat het gedicht op meerdere manieren op te vatten is en je teveel noch te weinig zegt, maar in de rest van het gedicht vind ik de verwoording/zinsbouw niet bijzonder genoeg.

Doet het ook, naar zoiets was ik op zoek maar ik vond het niet.