[Gedicht] Nachtelijke paradox.
 

Schaterend breekt het papier
onder mijn navel en vulpen. Ik ken
het klappen van de zweep, de grappen
en de greep die je nek breekt. Pijn is fijn
en bloed is goed dus als het moet
dan sterven we wel weer samen.

Nachten in wit satijn. Weet jij wel
hoe heerlijk seks kan zijn als je allebei
de ander geven wilt wat je stiekem zelf
ook wel krijgen wilt? Ze gilt tegen de muren
en de buren slaan alarm; een warme dag.

Diep in jou zit ik verstopt; opgekropt in schilden
die we beiden niet wilden, maar we zijn samen gekomen.

Het leest lekker door in ieder geval (y) het hapert nergens.

Ik ken het klappen van de zweep, de grappen en de greep die je nek breekt.

Dit vind ik een mooi stukje, samen met: Ze gilt tegen de muren
en de buren slaan alarm; een warme dag.


Het schilden/wilden-rijm uit je laatste strofe kwam op mij wat gemaakt over.

Over de sfeer van je gedicht; ik weet nou niet of ik er blij van word of juist een beetje triestig maar geloof dat ik dat dubbele gevoel hier wel fijn vind.

Is het een rap, is het een rijm, nee, het is freestyle die goed klinkt. maar idd, to much of a good thing, de laatste zin, die is minder.

Nights in white satin, never reaching the end...

Ik ken het klappen van de zweep, de grappen en de greep die je nek breekt. dit vind ik inderdaad ook een mooi stuk, na die zin stop je ook even heel abrupt met lezen, mooi gedaan.

Ik ben het geloof ik gewoon met Vivre eens. :)

Hmm, ik vind inderdaad die zin van 'greep .. zweep' erg goed. En die schilden-wilden rijm juist niet storend, het past er wel bij. Het enige dat mij dan wél stoort is dat er twee keer 'we' in de laatste regel staat. Op een of andere manier leest dat voor mij niet lekker, maar verder (je wist mn mening al) (y) een goed gedicht. En dat einde zo anders is een verbetering, mijns inziens.

Ik vind enkel de pijn/fijn en bloed/goed niet erg geslaagd. Je wíl het gemaakt laten overkomen.

Voor de rest is het mooi:).

Ik vind het mooi hoe je semi-willekeurig sfeer schetst: Nachten in wit satijn en een warme dag staan heel los van het gedicht maar horen er toch echt bij. Het is duidelijk waar je het over wil hebben maar ik vind het toch teveel van het goede; die laatste zin bijvoorbeeld vind ik gewoon niet treffend meer. Weet jij wel/hoe heerlijk seks kan zijn als je allebei/de ander geven wilt wat je stiekem zelf/ook wel krijgen wilt? vond ik qua idee en directheid wel goed, maar het ligt wat voor de hand. En de herhaling van 'wilt' vind ik ook niet fijn.

Dank je wel.

De herhaling van 'wilt' was me nog niet eens opgevallen, hetgeen me vaker gebeurt bij herhalingen.

het leest echt lekker

Ik vind dat je in de eerste strofe "weer" best weg had kunnen laten. En ik vind je stukje over seks te direct. Dat was misschien de bedoeling maar ik vind het niet bij de rest van je gedicht passen. Verder is het leuk om te lezen, leuke woordspelingen en een fijn ritme. Alleen de laatste twee regels hadden er voor mij niet bij gehoeven

Soms te direct en dan ook weer niet, maar het leest lekker en klinkt best goed.

Het pijn is fijn en bloed is goed gedeelte vind ik overdone. Verder vind ik de woordspelingen in je eerste strofe echt goed.
Je seks-zin, om het maar zo te noemen, vind ik dan weer lang en verwarrend, maar verder vind ik het een lekker gedicht. Je citeert de Moody Blues, maar dan in het Nederlands. :)