Getuige
 

Getuige

Zacht geritsel van de lakens
doet mij ontwaken in het duister.
Een zoete geur en lieve woordjes
ondersteunen elk gebaar.

Zuchten van verlangen
en geluiden van extase.
Aangemoedigd door elkander
samen dansen naar de top.

Binnen dit decor van schimmen
worden twee personen één.
En in het donker ben ik getuige,
Aanschouwer van een liefdesspel.




Na lange tijd (zo'n twee jaar) heb ik weer eens een frutsel geschreven. Het was meer voor de gein omdat ik met een paar meiden een 'sex-battle' had afgesproken. Allemaal een gedicht maken over seks. Hahaha... Alleen ben ik niet van het rijmgebeuren en alle platte zooi en kwam ik dus op zoiets uit (in een uurtje geschreven, wat voor mij erg kort is).
Het einde vind ik niet echt lekker lopen en ik denk dat niemand uiteindelijk snapt wie/wat de getuige nou eigenlijk is, maar goed... Commentaar (zowel positief of negatief) met onderbouwing kan ik zeker wel goed gebruiken. Ik hoor het hopelijk dus wel :)

Wat leuk dat je na twee jaar weer eens iets geschreven hebt.

Het ligt er wel heel dik bovenop dat het over seks gaat, dat is jammer. Nu komt het een beetje over als 'eigenlijk wil ik het erover hebben maar ik durf niet precies te vertellen hoe en wat'. Het hoeft niet plat te zijn, maar nu beschrijf je ontwijkend. 'Zacht geritsel van de lakens' vind ik wel leuk trouwens. Je woorden zijn soms heel erg archaïsch of niet-passend, zoals: 'ondersteunen elk gebaar', 'geluiden van extase', 'elkander', 'decor van schimmen', 'aanschouwer'. Het komt niet natuurlijk over. Wie die getuige precies is lijkt me niet zo heel moeilijk (maar misschien denk ik te simpel), dat is je ziel c.q. geest, je liefde voor hem (of haar), of je liefde voor liefde an sich? Je kan er meerdere kanten mee op, dat is opzich positief. Je zou die gedachte alleen beter vorm kunnen geven denk ik, zodat die meer uit de verf komt. Maar goed, in ieder geval leuk dat je wat geschreven hebt, ook al valt er nog heel wat te schaven.

Hoi. Dank je voor je reactie.
Waarom is het jammer dat het duidelijk is dat het over seks gaat, zonder het plat te benoemen? Dat was juist mijn bedoeling. Het wat vager doen dan plat alle woorden er maar in gooien. Ik kan wel ouwehoeren dat hij haar zo hard neukt dat ze zo geniet en ze beiden hun orgasme voelen komen en blabla, maar nee, dat is niet geheel mijn stijl. Hahaha... (al kan ik wel weer zo lullen als het om gewoon lullen over seks gaat :D)

Decor van schimmen is juist heel expliciet gekozen. Ik had eerst mijn voorlaatste 'zin' (?) anders, namelijk: "En in het donker schijn ik bij.", wat misschien de identiteit van mijn getuige wat duidelijker zou maken, namelijk een bedlampje :D :P Hahaha... Maar dat is dus na wat schuivingen minder duidelijk geworden (denk ik).

Verder begrijp ik niet helemaal wat je bedoelt met:

Maar sowieso bedankt voor je reactie :)

Ik zeg juist dat je het niet plat hoeft te benoemen. Het is nu alleen héél omzichtig beschreven, als lezer komt dat wat flauw over.
Het is inderdaad niet uit je tekst op te maken, hoewel het opzich wel een grappige gedachte is. Misschien kan je je tekst zo veranderen dat dit duidelijk wordt, zonder het er te dik op te leggen.
Daarmee bedoel ik dat je voor woorden kiest die binnen hetgeen je naar mijn idee wil beschrijven niet goed passen, bijvoorbeeld omdat het heel erg oudbollige of deftige woorden zijn. Hierdoor komt het op een lezer heel erg gemaakt over, terwijl het juist mooi zou zijn als het ene woord heel natuurlijk uit het andere woord volgt. Anders gezegd: het beste kan je in deze situatie kiezen voor woorden die goed bij elkaar passen.

Reynaert: Als ik zie dat mensen heel precies kritiek geven en spreken in termen van 'dit is... ' en 'dit komt over als.. ' in plaats van 'dit vind ik... ' 'dit komt op mij over als.. ', dan ga ik automatisch altijd even op de naam zoeken om te kijken of diegene nou zelf wel altijd heel mooi geschreven heeft in het verleden. Meestal kom ik dan tot de conclusie dat degene met de grootste bek er zelf het minste van bakt.

maar... deze keer niet :)

Desalnietemin vind ik (! :p ) het negatieve gedeelte van je kritiek niet helemaal op z'n plaats. De manier waarop dit gedicht geschreven is, is duidelijk een gekozen stijl. Aangezien de oudbollige woorden (zoals jij ze noemt) steeds terug komen. Dat zou heel goed een manier kunnen zijn om juist het ordinaire er een beetje uit te houden (Loontjuh, verbeter me als ik ernaast zit). Bovendien moet ik het eerste echt-super-mooie gedicht met als onderwerp 'sex' nog tegen komen. Mij is het nooit gelukt.

Bij deze dus..

Ik daag je (en overige lezers)(en wederom mijzelf) uit: Schrijf een mooi/goed/niet porno-achtig gedicht met als onderwerp SEX!
De eerste poging is binnen, ik geef er een 7,5 voor, we gaan voor de 9, want over zo'n mooi onderwerp moet toch iets geweldigs geschreven kunnen worden :D

(oja.. Loontjuh: over dat lampje.. dat zou ik er idd ook beter uit laten komen, vind ik een erg schattig detail)

het klinkt alsof de schrijver de getuige is.
en dat het dus een soort seks is die niet echt geweldig is omdat je met je gedachten elders bent :confused:

Bedankt voor je indirecte compliment, wilookmeepraten ;) Ik geef commentaar op die manier omdat het eerlijk gezegd nogal vermoeiend is om me elke keer heel erg voorzichtig uit te drukken. Alles wat ik post is toch mijn mening, dus het is (lees: ik vind het) wat overdreven om dat in elke zin nog even aan te geven. De oudbollige woorden komen inderdaad regelmatig terug, maar er staan ook woorden in die juist bij een ander register horen, daarom krijg je een stijlbreuk. Sowieso is het m.i. wat raar om oudbolligheid te gebruiken om seks te beschrijven. Technisch gezien is het misschien een oudbollige bezigheid, zo komt het toch niet over en dat was ook vast de intentie van de schrijfster niet :D Maar goed, ik neem je uitdaging aan, verwacht binnenkort maar een gedicht van mij over seks.