Bloemenmeisje
 

Naar aanleiding van dit topic. Het werd wat lastiger dan ik dacht, dus het is maar een korte krabbel.

Bloemenmeisje

zal je als suikerspin smelten in mijn mond
of handen? waar ik je maar aanraak
je bent overal en verbloemt zoenend
onze vergeelde gebreken
we zweven als een zeppelin zo zacht

stil maar
je bent de liefste

deze nacht

ik vind het wel leuk, maar nog niet dat ik helemaal uit m'n plaat ga.. vooral vergeelde gebreken, geeft mij op de een of andere manier het beeld dat beide hun tanden niet hebben gepoetst :s .. al wordt het dan verbloemd.
De eerste twee regels vind ik een sterk begin.
Deze nacht, vind ik niet zo'n mooi einde omdat dat de indruk wekt dat het ook bij die nacht blijft en gezien het onderwerp komt het dan wat goedkoop over. Maargoed, dat is meer persoonlijk, daar hoeft een gedicht zelf natuurlijk niet minder van te worden. Dus.. wat mij betreft een 7,5.
Heb zelf ook al een poging gedaan, maar lang niet goed genoeg om te posten, misschen probeer ik het nog us.

Twee alliteraties en een rijm, die min of meer toevallig lijken. Vind ik jammer. Ik zou het mooier vinden als dit wat meer (consequenter) en minder toevallig ogend naar voren kwam.

Daarnaast vind ik het niet mooi klinken als ik het voor draag (maar dat kan aan mijn voordacht liggen uiteraard :p).

regel twee, drie en vier hebben terugkomende klanken (waar, maar aanraak, verbloemt zoenend, vergeelde gebreken) wat ik mooi vind. Als je dit ook consequenter toe zou passen zou ik het gedicht mooier vinden.

Het loopt goed. Ik zou dit zo laten, en niet uit gaan werken naar een enorm groots gedicht. Dan zou een deel van het kleine en lieve eigenlijk verloren gaan. Ik zou het goed bewaren :).

Dat vind ik ook, wat liefsvanhier zegt. Heel lief.

Maar hahaha,

dat had ik dus ook, of iets anders viezigs, ik vind het in elk geval een vervelende zin. Vergeeld in combinatie met seks doet me aan soa's denken:/.

Maar verder heel vertederend <3

wilookmeepraten, jij interpreteert die laatste regel dus alsof het om een one-night stand gaat. Maar daar hoeft het niet om te gaan, het kan ook gaan om algemene onzekerheid over de toekomst bijvoorbeeld. Die meervoudige interpretatie maakt het gedicht hopelijk wat interessanter, want dat vond ik toch het lastige aan de opdracht.

Blood Fire Rage, het is sowieso wat kort om voor te dragen, maar zelf zou ik er niet echt moeite mee hebben. Gewoon pauzes inlassen bij de witregels, dan loopt het wel, denk ik. En als ik jouw teksten bekijk dan zie ik dat je wel een fan bent van consequent rijmgebruik enzo, ik probeer daar meestal op een wat speelsere manier mee om te gaan. Kwestie van smaak I guess.

LvH, ik ga het ook niet echt meer uitwerken. Misschien nog een paar kleine aanpassingen maar geen grote toevoegingen.

Porcelain, volgens mij interpreteer jij die laatste regel wat neutraler, aangezien je het heel vertederend vindt. En ik kan het niet meer veranderen maar lees voor die 'g' een 'v', dan is dat vieze meteen opgelost (Y).

O en bedankt voor het commentaar iedereen.

O, ik snap wat je bedoelt, maar ik vind het alsnog vertederend:). En die v is beter ja (y).