Het-Grote-Lucht-Je-Hart-Topic #76
 

Hier is het vorige deel!

Het-Grote-Lucht-Je-Hart-Topic #76
 

hier kan je de vorige vinden
http://forum.scholieren.com/showthre...readid=1496697

leeg van binnen :(
en vol woede en verdriet

ot: :) vandaag laatste stagedag gehad, het was een van de drukste dagen die ik meegemaakt had, lag ook aan de collega's, die wisten niet dat het mijn eerste 'zaterdag' was. het was best te doen, alleen niks kunnen eten. ohja en op je stage aangenomen worden voor 34 uur pw is ook zeker niet mis.
Nu tot 1 dec vakantie. kan ik wel gebruiken na 36 weken stage, een zomervakantie (maand) en 4 ziektedagen.
aye

en de nieuwe drank is lekker
o, vakantie. heeeerlijk :)
hoop dat t een béétje met haar gaat..

*bloemetjes in topic strooi*

:liefde:

Oh echt hoor. Wat is er nou? Wat is dit voor godvergeten shit? <3

:o omg róósje toch, pixelvrouwtje van me ;) whatsup :) ?

dit topic is ge0wned

Geweldig weekend gehad! Goed, gisteravond ging het weer mis, maar alles is weer op z'n pootjes terecht gekomen. Het was allemaal zo inspirerend en ik heb ontzettend veel mensen ontmoet, stuk voor stuk leuke, unieke mensen. Ik hoop er zo weer even tegenaan te kunnen :).

Helemaal niets, ik ben vrolijk. :)

deze was er toch echt eerder dus ik weet nu niet meer waar ik moet luchten maar ik kies deze :o

----
on: 7 november kreeg ik een smsje dat ze me MORGEN wel zou vertellen hoe t gegaan was..
is t al morgen?
zo krijg ik ook totaaaaaal niet t idee dat ik te veel ben hoor

ik heb iets in m'n mond, ik heb iets in m'n mond :eek:
Oe, het is m'n adembenemende tongpiercing maar :o

Zo, eindelijk thuis van oppassen. Jochie van vier maanden was niet lekker. Hele avond huilen, overgeven enzo. Uiteindelijk flesje gemaakt, maarja ze hadden niet gezegt hoeveel poeder dus moest ik ze eerst bellen. Zucht. Flesje leeg en kindje viel in slaap, eindelijk. Wel veel geld gekregen:eek:
En nu ben ik doodmoe en heb een rood oog. Want eerst een kat aaien en dan in je oog wrijven is geen goed idee...
Morgen? Morgen huiswerk en slapen denk ik maar.

Whaha, mijn ritme draait zich langzaam om.

Yana: sms me even morgen ofzo, want to know how you are *knuf*

*censuur*

Hahahaha. :D

ik ben trots op mezelf

en ik voel me raar. ook door de jeuk, alsof er duizenden kleine veertjes overheengaan. (n)

Als deze er eerder was ga ik ook voor deze :o

-

Pfoe.. enorm drukke dag vandaag.. zometeen bedje in.. maar eerst een broodje unox :p

Ik zie btw ineens een nieuwe fb op dit gedeelte? Misschien dat ik achterloop.. maar gefeliciteerd (ofzo) Hvj! :)

Wat een avond/nacht weer.

Eerst naar J. gegaan. Het was leuk, gewoon wat gelegen op bed, tv gekeken. M. belde, hij kwam wel even pep brengen.
Dat viel verkeerd bij J..
Hij was me aan het kietelen, we lachten, opeens stopte hij en zei hij dat ik geen pep moest gebruiken. Ik moet niet zoals hem worden, mijn problemen gaan niet weg met gebruik, een week gestopt,waarom niet doorgaan? Mijn vader komt niet terug als ik gebruik en zo kan ik het niet verwerken. Ik ben al mager geworden, eet al slecht, met pep wordt het nog erger. Ik weet het, ik weet het. Maar ik weet niet wat ik anders moet doen. Hij ook niet, maar gebruiken zeker niet.
Er kwam een spanning. We zeiden niets meer tegen elkaar. Hij verstopte zich onder de dekens, ik zat aan het voeteneind, staarde naar de tv. Uiteindelijk wel weer goed gepraat, al had ik weer pep op zak. Ik ging naar de kroeg, hij wilde dat ik bleef slapen. Nog wat langer gebleven. Ik vroeg of hij teleurgesteld was, hij zei een beetje.
Toen ik wegging vroeg ik dit tussen ons in komt te staan. Dat lag eraan, wat ik zou doen qua gebruik, wat hij zou doen qua gebruik, maar dat eindeloze gediscusieer over pep werd hem te veel. Ik zei dat ik hoopte dat we eruit zouden komen, dat hoopte hij ook.

De kroeg was leuk. Ik genoot, sprak veel mensen, vrienden. Nog lang met L., J.'s ex, gepraat. Dat we allebei gewoon moeten stoppen, anders houden we het niet lang vol. True.
B. kwam ook weer. We kletsten even, ik zei dat ik het geweldig vond om hem te zien stralen, zonder drugs, gewoon van zichzelf.

Later nam ik een lijn op de plee. Heerlijk, dus na een half uur nog maar een. Van de ranzige smaak werd ik misselijk, dus ging even op een rustig plekje zitten. B. kwam bij me zitten. Het gesprek wat we toen voerden is sowieso het beste gesprek wat ik ooit met hem gehad heb, misschien wel het beste uit mijn leven. Het was eng, confronterend, hard, lief, maar vooral de waarheid.
Het ging over jezelf vinden en leren kennen. Dat hij dat de afgelopen maanden in de kliniek had gedaan, voor het eerst in zijn leven hield hij van zichzelf, kende hij zichzelf,wist hij wie hij was en liet dat zien. Dat kan ik ook, maar dan moet ik met dit leven stoppen. Naar een kliniek gaan, voor de eetstoornis of voor de drugs, het maakt niet uit want die twee dingen zijn met elkaar verbonden, ik moet geholpen worden.
Ik kwam aan met excuusjes, dat ik mijn moeder niet alleen kan laten, ik haar niet kan vertellen hoe erg alles is, ze heeft het al moeilijk genoeg.
B. vroeg wat ik dacht dat mijn moeder het liefste wou. Ja, ik weet het, dat ik gelukkig ben, geen problemen heb.
Nou dan, ze heeft heus wel door hoe erg het is. Nu laat ik haar alleen, maar als ik aan mezelf ga werken, mezelf ga zoeken, laat ik haar juist niet alleen maar maak ik haar gelukkig.
Het gesprek was zo lang, ik wil het allemaal opschrijven maar dat kan niet. Ik zei ook nog dat ik mezelf niet kende. Hij kent me wel, hij weet wie ik ben, zei hij.
'Een bang meisje, dat vlucht voor de realiteit, dat vlucht voor haar verleden, waar weetikveelwat is gebeurd. Een angstig meisje wat zo graag haar lach wil laten zien en in haar lach wil geloven, maar die kracht kwijt is. En vluchten is makkelijk, denk je. Maar vluchten is moeilijk en zwaar, dat weet je stiekem. Je leeft voor anderen, het maakt je allemaal niet meer uit, maar van binnen schreeuw je toch om hulp, wil je normaal eten, wil je niet door drugs gelukkig zijn maar uit jezelf. Je wil aan jezelf werken maar de confrontatie beangstigd je zo erg dat je weer die zogenaamde makkelijke weg kiest.'
KABOEM. In tien maanden heb ik hem maar een paar keer gesproken, maar hij prikte dwars door me heen. Net als de tekening die hij vorig jaar op lowlands van me maakte, die hij in februari gaf. Toen zag hij ook precies wie ik was. Ik kon alleen maar toegeven, bij alles wat hij zei. En hij weet het godverdomme als geen ander, want tien maanden geleden was hij een verrotte junk, nu is hij clean en gelukkig. Ik heb hem meerdere keren gezegd dat ik trots op hem ben, dat ik echt blij ben dat hij nu zo is. Het antwoord was steeds dat ik ook zo kan worden.
We gaven elkaar een stevige knuffel, hij ging weg. Wow, hij was lief, echt lief, maar de confrontatie was hard. Waarom ziet hij mij, kijkt hij dwars door me heen? Waarom heeft hij zo gelijk maar onderneem ik toch geen stappen om mezelf te redden en zoals hem te worden? Pff, verwarring in mijn pephoofd.

Om half zes stond ik buiten, in de regen. Ik zag dat J. me om kwart over vier had gesmst of ik bij hem kwam liggen. Ik smste terug dat als hij wakker was ik naar hem toe kwam, maar kreeg geen reactie. Het is fijn dat hij dat gesmst heeft, dat er geen ruzie of afstand is. Twee junks bij elkaar, die niet voor ziichzelf leven, die de ander gelukkig wil maken zonder drugs, dat kan neit goed gaan. We kunnen niet verwachten dat de ander stopt maar zelf blijven gebruiken. Of accepteren dat we gebruiken, maar je wil niet dat de ander zichzelf kapot maakt, of allebei stoppen, maar dat gaat toch niet gebeuren. Laat het alsjeblieft goed gaan, ik wil hem niet kwijt.

En jezus wat een lang bericht weer, mijn typische zaterdagnachtmetpepopnahetuitgaanbericht.

*topics samensmelt*

Zo. :)

En nu heb ik laminaat in de schuur liggen, en muurverf, en meubels staan en stoeltjes die ik gister gekocht heb en een lamp en ik heb ook nog het coolste bed ter wereld gezien en die wordt het. Het begint wel erg real te worden. En als we vandaag ook nog even naar mijn peettante gaan om verhuisdozen te halen is het plaatje compleet.

Voor het eerst sinds een tijd weer eens slecht geslapen. :s
Reden; herinnering aan een nachtmerrie, klote dromen ook.

gezellig hoor, het is weer zondag...klotesfeer...ze luistert nooit...denk k gezellig koffie te gaan drinken, is ze alleen maar bezig met spullen klaar zetten voor mn vader en de vriend van mn zus, omdat die vanmiddag weggaan. Heb k koeken e.d. gesneden...kom k boven, is de helft al weer opgevreten...en k heb gewoon n klotehumeur...sinds wat er vorige week is gebeurd, gaat alles weer klote, mn leven is weer ingestort, de depri gevoelens komen weer boven...ik haat dit...het ging zo goed...frustratie, frustratie, frustratie...waarom moet et zo ingewikkeld zijn...waarom begrijpt nou niet iedereen mn gedachtes gelijk... :(

Sorry, het spijt me; enkel omdat de woorden in mijn hoofd zitten en een situatie waarin ik ze gebruiken zou. :s

Ik ben echt zo enorm happy... Lang geleden dat ik me zo op wolken heb gevoeld...

En meneer had drie shirts cadeau gekregen in Barcelona, en een van die zwarte shirts geeft enorm af... Dus daar heb ik nog wel even werk aan. Ach ja, hij heeft het naar zijn zin gehad en is vrolijk, en ik ben vrolijk, wat wil ik nog meer?

Doe het dan ook goed ;)


Wanneer ga je? Ik wil wel meehelpen, mocht je daar behoefte aan hebben :o

De 25e als het meezit. En hulp heb ik denk ik weinig nodig, mijn vader zal je alleen maar aan de kant beuken om zo veel mogelijk zelf te kunnen doen. :D

Waarvoor belde je me nou wakker toen ik weigerde de telefoon op te nemen?

Stukjes over papa, die ik heb gepost. Ik heb zoveel spijt van sommige uitspraken en gedachtes. Nu zie ik wat ik mis. Dat doet pijn, echt pijn.

Citaat:

Heb tegen mijn moeder geschreeuwd dat het maar goed is dat hij hier niet kan komen, dat ik hem dan letterlijk mijn kamer uit zou slaan. (...) Ik heb zeventien fucking jaar begrip getoond voor zijn kankerziekte, maar nu is de maat vol.

Citaat:

En mijn vader, die gore klootzak (...) Ik walg van mezelf, mijn vader, vannacht.

Citaat:

Papa, het spijt me dat ik je droom al jaren niet meer waar maak. Die droom is het enige wat je nog hebt, ik sla het uit angst aan diggelen. Je hebt me vernoemd naar een lied, maar ik ben het niet waard. Papa, ik ben een junk, al zal ik dat nooit aan je toegeven. Dan neem ik je hele droom af, het ergste wat ik kan doen. Ik zal blijven proberen de droom goed te maken. Omdat wij het enige zijn wat jij nog hebt.

Citaat:

Mijn vader zei dat hij van me hield, ik verschrikkelijk mooi was, innerlijk en uiterlijk.

Citaat:

Aan het eind van de avond flinke ruzie met mijn vader gehad. Het laatste wat ik schreeuwde is dat ik liever had dat hij dood was. Oeps, ik kreeg mijn vader aan het huilen.

Citaat:

Soms denk ik dat het beter was als hij gewoon dood is, beter voor mij en mijn broer, beter voor mijn moeder maar vooral beter voor hemzelf. Toch kan ik me opeens niet voorstellen hoe het is zonder hem, hij is een geweldige man.

Citaat:

Ik kreeg net te horen dat het slecht gaat met mijn vader. Ik vind het rot voor hem, maar verder kan het me eigenlijk geen reet schelen.

Citaat:

Eerst ging hij naar het ziekenhuis voor niets ernstigs, nu is hij dood ziek. In de auto praatte ik met mijn moeder. Wij allemaal vinden dat hij dood beter af is, hij zelf ook. Maar hij blijft leven voor ons, voor ons, voor mij. En ik verpest mijn hele leven. Jezus, weg goede humeur, weg alles. Ik wil dat mijn vader sterft maar ik wil niet zonder hem verder leven. Jezus.

Citaat:

Mijn vader is nog steeds verschrikkelijk ziek. Hij huilt soms van de pijn, kan nog steeds nauwelijks praten, hij hoort helemaal niet thuis te zijn, maar wil niet terug naar het ziekenhuis. (...) Ik hoop dat het erger is geworden, dat de dokter zegt dat hij eigenlijk in het ziekenhuis moet blijven, omdat het anders alleen maar erger wordt. Maar dan zou mijn vader nog naar huis willen, dan maar verslechtering, dan maar dood.

Citaat:

Rotpapa, met je handicap en je huidige toestand

Citaat:

Vannacht huilde mijn moeder. Het was op, ze kon niet meer. Dus ze huilde en schreeuwde, wanhopig en alleen. De zorg voor mijn vader maakte haar kapot, geestelijk en lichamelijk. Wat kunnen we doen, niets, zolang papa hier blijft.

*knuffel* Meis toch...

ga dalijk kennismaken met mijn nieuwe oppasadres.
En er is een vergadering in huis waardoor mijn planning van xylofoon spelen in de soep loopt.
Mijn knieen doen weer zo achterlijk pijn dat ik alleen maar kan waggelen als een pinguin.

:(

Het is een zalig weekend geweest. :)
Ik zou zoveel willen zeggen, maar ik weet niet hóé. En zaterdag toch nog een goed gesprek met hem gehad, ondanks de lust en de drank. :o :p
Hij is gewoon zo geweldig...

Nou zeg, wil ik eens helpen... :( ;)

Nou, ik voelde me even niet zo gezellig en dacht 'hey, laat ik maar eens mensen gaan bellen'. Jij was één van de uitverkorenen.
Sorry dat ik je wakker belde, maar echt laat was het nog niet :o

Sommige mensen maken me zo ziel... ziel... ziels gelukkig. Onvoorstelbaar!

sippin' piña colada
i heard a dark voice beside me say'
would ya' like somethin' harder?

het regent, ik verga vd jeuk, halve wenkbrauw kwijt intussen, en ik ben gelukkig :cool:

Wow ik ben echt zo chagrijnig. Niks is leuk, ik verveel me dood, ik voel me duf.. bah verschrikkelijk dit (n) *hormonen? :mad:* Er is verder ook gewoon niks leuk op dit moment :s

geen gevoelens laten blijken
en de muur hoger bouwen

Saaiheid. Bah.
Een dag niets te doen na een paas hele actieve, fijne, gezellige dagen is niet bepaald grappig.

Ik heb het koud, ik ben moe en ik heb nog bijna niks aan mijn huiswerk gedaan terwijl ik daar vandaag de hele dag aan zou gaan werken...

heb koude handen :mad:

pfft.
kleine vlinders in mn buik
rupsjes ;) :bloos:.

wtf
en de lucht is hier zo mooi
blij op het platteland te wonen
kan niet wachten op de sneeuw..eindeloos uitzicht. mn balkonnetje. oo... :liefde:

Soms zou ik willen dat ik bepaalde dingen niet mee had gemaakt, dan was alles makkelijker, simpeler. Maar het is wel gebeurd, that sucks.
Je moet het voor altijd met je meenemen, je kunt het nergens achterlaten. Mensen snappen er ook werkelijk niks van en daar ben ik blij om. Tenminste, ik vind het heel fijn dat ze het (nog) niet hebben meegemaakt. Maar het is gewoon klote dat het niet begrepen wordt.
Nou ja, sommige mensen snappen het wel, gelukkig. Alleen wil ik niet blijven 'zeuren'. Het verleden is geweest.

Ik zou zo graag willen dat het niet zo'n invloed op me had. :(
En ik weet zo goed dat ik er over moet praten, want van niks zeggen, word ik erg chagrijnig en vervelend. (n)

En nu ik dit getypt heb, denk ik 'ach, wat zeur je'. :/

I know, maar ik moest de volgende dag openen dus ik sliep al. :bloos: Sorry dat ik niet opnam.


OT: zo, studiestof bijgewerkt en meteen samenvattingen gemaakt. Dat is nog eens een goed begin van een nieuw blok. Nu nog volhouden en dan komt het helemaal goed zonder al te veel stress. :)

Hahaha, te jong, haha, je moest eens weten!
Haha, ik vind het altijd ZO lachwekkend. :D

En ik voel me goed, happy, gelukkig! En dat allemaal door hem, door gisternacht. Ik ben zoooo verliefd. :)

m'n weekend was heel leuk maar mn ouders weten het elke keer weer te verpesten en dat haat ik. en ik weet niet wat te doen, en daar erger ik me aan

Wat een weekend. Gelukkig was mijn 'kater' zaterdag na een paar uur al redelijk over, en ging het op theater heel goed. Kreeg veel complimenten over de monoloog die ik heb gedaan, en de rest van de oefeningen gingen ook gewoon lekker. Nu al zin in volgende week. 's Avonds gewerkt, maar had van te voren gebelt naar G. dat ik me ontzettend klote voelde maar niet wilde afbellen. Daarom kon ik gelukkig om elf uur al weg, in plaats van 2 uur 's nachts. Was alsnog doodop. Vandaag niet veel gedaan, naar de stad geweest om schoenen te kopen en ben uiteindelijk thuisgekomen met een broek. Hij is heel erg mooi (zwarte spijkerbroek) maar wel strak voor mijn doen. (soort skinny-jeans maar dan met nét iets wijdere pijpen).. Weet nog niet zo goed of ik 'm eigenlijk wel aandurf, ben bang voor opmerkingen dat ik het figuur er niet voor heb en zo. En voor de rest: in plaats van voor school ook maar iets uit te voeren, heb ik veel in bed gelegen, tv gekeken, en een beetje genikst. En nu weer achter het gele forum.. Ach, het zal me ook werkelijk waar aan m'n reet roesten, ik was ook echt wel toe aan zo'n weekend waarin ik even een dagje niets hoef te doen. Dat ik morgen weer lekker kan gaan stressen vanwege school en de uitslag van m'n moeder, zien we dan wel weer. Nu even niets. :)

Over negativiteit gesproken, het maakt nu toch geen kloot meer uit.

Nee dit is niet meer wie ik ben. Voelt het fijn?

Jezus ik ben boos, ik ben verdrietig, ik heb behoefte aan een knuffel, aan een arm om me heen, aan iemand die bereid is samen met mij in slaap te vallen, me wil troosten, me dingen doet vergeten, aan iemand die me weer aan het lachen maakt, aan een goed gesprek... En het stomme is; Ik kan het allemaal krijgen, ALLEMAAL... En toch doe ik het niet. GODVERDOMME :|

:| Dit had een post van mij kunnen zijn. Voor mij is het echt precies zo...

ow gezellig met z'n allen aan tafel

hmm

Ik voel me zo erg klote!! Ik heb pijn en alles komt weer terug. Constant ben ik mezelf tot orde aan het roepen "niet huilen, gewoon doorgaan, leren, hup!". Ik weet niet waar het nu zo opeens door komt. Misschien omdat ik erg opzie tegen bepaalde dingen, zoals kerst enzo. Ik heb geen zin om het hier te vieren, maar geen idee met wie ik het dan ga vieren. Iedereen viert het met familie. En dan al die dingen voor mn studie... pff.
Ik wil hier gewoon weg, maar een ver buitenland ofzo. Waarom kan mijn leven niet normaal zijn?
Oh, ik wil niet terugvallen in dingen van vorig jaar.. :(.
Ik wil niet huilen... maar het is zooo moeilijk. Soms ben ik bang dat ik mezelf nog eens ga verzuipen in slechte dingen zoals drank enzo of dat ik gekke dingen ga doen... :S.
Oké, nu moet ik echt ophouden!

laat ik het dan ook maar is doen miss leer ik het ooit begrijpen...

Ik weet het niet! is het dan zo moeilijk dat ik is een keer geen antwoord weet op dingen?
Als je leven dan zo geweldig is dan is het leven ook geweldig zonder mij, jij kan toch alles doen en krijgen wat je wil!
:| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :| :|