Nog geen titel...
 

Clichématige situaties
stapelen zich op rondom
mijn barrière die twijfel heet.
Steeds hetzelfde liedje maar
met andere verzen, coupletten
waardoor het weer aanvoelt
als een engel, in schaapskleren,
die mijn spiegel der hormonen
na lange tijd weer iets moois
doet laten weerskaatsen.
En zo, misschien onbewust,
verandert in de volgende
kaapster op de kust.
________________________
Het gedicht heeft nog geen titel dus als iemand daar suggesties voor heeft zijn die zeer welkom
De rest van de suggesties/reacties/kritiek is natuurlijk ook van harte welkom

niemand????

waar ik ook ga wonen
er hangt geen spiegel der hormonen

Ik vind, persoonlijk, dat het gedichtje niet zo lekker loopt.
Dat merk ik als ik het opzeg.
Het komt omdat je je zinnen net niet lekker afkapt.

Bv: rondom
mijn

Het zou beter hebben geklonken als je het zinnetje niet had afgekapt:

stapelen zich op rondom mijn barrière die twijfel heet.

of wellicht zo, als je het wel doet:

stapelen zich op
rondom mijn barrière die twijfel heet.

Ik vind rondom ook een beetje moeilijk woord in deze zin.

Met afkappen haal je de vaart uit een gedicht en dan moet het golfje wel even stil liggen, maar daarna net zo lekker weer verder kunnen kabbelen.

Als suggestie voor de naam houd ik het op spiegel der hormonen.

P.S. zo zijn er nog een aantal van die afkappingen. Maar ik houd het er bij één dan snap je wel wat ik bedoel ;)

Sentosa, bedankt voor je reactie, en ik ben wel met je eens dat die afkappingen het gedicht minder laten lopen, maar wanneer ik de afkappingen weglaat dan krijg je veel lange en korte regels door elkaar, en dat vond ik niet zo mooi staan...

Nee dat snap ik. Maar steek wat meer tijd in de afkappingen dan komt het ook wel goed
Ik zeg het gedichtje altijd even hardop, als het dan lekker loopt vind ik het ok, dat is voor mij vaak nog belangrijker dan wat er staat.