Roadmovie
 

Roadmovie

Vrij zijn is er vandoor gaan,
in een ingedutte wijk deuren openslaan
instappen sleutel in het contact – op weg
naar weg zijn. Je mag jezelf dan achterlaten,
zolang er brood en benzine is blijf je bestaan.
En als de auto dan toch stopt
stap je in:

(een tweesplitsing)
Je bent nu bijna thuis,
oranje lantaarns verlichten mat asfalt
maar wat opvalt is de vlakte
die hier en daar vervalt voor
blokken blikkerend licht,
daar liggen steden.

De straat is hetzelfde als je uitstapt.
Met de sleutel in de voordeur
blijf je in de donkere stilte staan.
Je bent thuis –
van hier uit kan je weer weg gaan.


Groningen, 24 februari 2007

Mooi! Oprecht móói.

Je eerste strofe valt met de deur in (uit? :)) huis. Ik houd van het woord contact als er een sleutel in zit en "op weg / naar weg zijn" is ook goed gevonden. Je tweesplitsing is goed bedacht, doet denken aan T-splitsing, verrast wel. Beide stukjes zijn mooi, de papamuziek en de oude mannen. Alleen ben je bij deze oude mannen in de laatste regel de hoofdletter Z vergeten weg te halen. Daarvoor staat een komma, dus ik ga ervan uit dat je gewoon een kleine letter z bedoelde?

"mat asfalt / maar wat opvalt is de vlakte / die hier en daar vervalt" vind ik het mooiste van je gedicht.

De slotstrofe is ook oké, alleen vind ik je laatste regel niet zo mooi: "van hier uit kan je weer weg gaan."
Van hier uit? Misschien kun je er hiervandaan van maken, maar ik weet niet of je het dan te veel aa's vindt.

Maar mooi. :)

Beh, die forumopmaak stoort me steeds *plak, knip* zo, in microsoft word is veel beter.

De laatste strofe vind ik mooi. Goed geschreven hoor. Maar eigenlijk mis ik wel wat. De manier waarop je het beschrijft... er zit te weinig in. Het is niet intens. Laat ik het zo zeggen: dat ik het fijn vind om te lezen is nu meer dankzij mijn eigen verbeelding dan dankzij je beschrijvingen.

Ik vind het ook niet zo vernieuwend, niet bijzonder genoeg bij wat je al eerder geschreven hebt. En dan heb ik het over schrijfstijl, woordkeus, rijm, het geheel. Misschien is dat het.

Beter punt is die tweesplitsing, die doet het gedicht wel goed.

Bedankt allebei.

Perikles, die 'z' moet eigenlijk klein ja. Ik heb gekozen voor 'van hier uit' omdat ik hiervandaan niet zo mooi vind klinken en staan in die context. Bovendien suggereert van hier uit een uitgaande beweging, hiervandaan is zo neutraal en gewoon.

Porcelain, ik snap wel wat je bedoelt met je kritiek. Jij leest veel liever iets dat niet zoveel lijkt op sommige dingen die ik eerder heb geschreven. Het is ook veel sfeerimpressie en misschien niet zo vernieuwend. Toch is het volgens mij op dit punt in ieder geval origineel: ik heb voor het eerst geprobeerd om de structuur van een 'roadmovie' toe te passen op een gedicht. Waar ik wel benieuwd naar ben is of je het net zo beoordeeld had als iemand anders het had geschreven.

Oh, nee, als een willekeurig ander persoon het had geschreven was ik vol lof geweest. Maar van jou weet ik al dat je zulk soort goede gedichten kunt schrijven.

Het klinkt misschien wat negatiever dan ik het bedoeld heb, het punt is inderdaad gewoon dat ik wel eens wat anders van je wil lezen naast ditsoort dingen. En het idee van een roadmovie in een gedicht is origineel ja, en goed, maar ik zei ook:
Niet dat je op moet houden met deze gedichten. Gewoon eens op vakantie en als je dan thuiskomt geniet je daar misschien weer extra van, of zo:).

Maar beweer je nu dat je nooit wat 'anders' c.q. vernieuwends leest van mij? Verder ben ik het eigenlijk wel met je eens wat betreft schrijfstijl etc., het was niet een heel moeilijk gedicht om te schrijven. En wie moet er op vakantie, ik of jij?

Niet echt supervernieuwend. Ik weet wel dat ik het heel verfrissend vond om dat 'bloemenmeisje' te lezen en je wedstrijdgedichten vind ik vaak ook eh, aparter. Misschien moet je daarvoor meer nadenken/je inleven/anything?

dat dacht ik dus al. Dat bedoel ik.

En ik wil best op vakantie, maar ik bedoelde jou:D.

ik hou heel erg van sfeer als ik iets lees: gekunstelde vorm is niet zo aan mij besteed.
als men de twee kan combineren vind ik dat alleen maar mooi.
zoals je ergens zei in je reacties; je gedicht is heel sfeerscheppend. ik voelde me even net terug dat kleine meisje op vakantie.
alleen stoort de laatste regel me, die klinkt naar mijn idee niet in het ritme.