geen titel (gedicht)
 

Ik ben wel benieuwd wat jullie er van vinden, dit is een al wat ouder gedichtje .... normaal leest nooit iemand ze en opbouwende kritiek is altijd welkom


geen titel
Drijf op dromen in gezelschap van de lach,
Soms wordt ik wakker, en kijk wazig om mij heen
Is dat het nou, is dat wat ik dacht.
Drijf over meertjes, drijf over de dag.

Sinds wanneer is alles weer helder, het zo soepel gegaan
Raak alles aan om de realiteit te ontdekken,
Voel de emoties en zie het verleden, dus daar komt het vandaan
Neem het in me op en herinner de waarde
Voordat ik weer weg ben, en zie alleen maar vlekken

Op zich een leuk idee, en een best fijne uitwerking. Ik heb toch een paar aanmerkingen:
Ik zou de komma in de zin "soms word ik wakker en kijk wazig om mij heen" weglaten, dat staat mooier denk ik.
Overigens is het de ik-vorm dus is het gewoon de stam van worden, word dus.
De eerste zin van het tweede stuk kun je misschien beter als vraag formuleren; sinds wanneer is het weer helder, is het zo soepel gegaan? Hier zou ik dus ook een "is" tussen plaatsen.
Ik zou ook de soms geforceerde rijm maar even door de vingers zien.

"zie alleen maar vlekken" , wat bedoel je daar eigenlijk mee?

Verder vind ik hoofdletter - en puntgebruik in een gedicht niet echt mooi, maar hier storen de hoofdletters mij niet echt (de punten wel)

Ik zou m zeker niet weg gooien maar er iets aan bijschaven.

Het is een beetje geforceerd, en sommige dingen ('is dit het nou'; 'Raak alles aan om de realiteit te ontdekken') zijn al te vaak gedaan om me nog te kunnen raken.

Het is meer een monoloog, een vertel-gedicht, dan een gedicht-gedicht, als je snapt wat ik bedoel. Of een songtekst, dat zou ook nog kunnen.

Er zitten een paar hele leuke dingen in, zoals 'drijf op dromen in gezelschap van de lach' - hou dat beeld vast. Misschien moet je de formulering wat veranderen, maar dat beeld is goed.