Het Grote-Lucht-Je-Hart-Topic #131
 

Link van de vorige:
http://forum.scholieren.com/showthread.php?t=1693880

Nouja, nu maar even de beginpost updaten dan. Zoals ik in het vorige topic nog zei, ligt pap in het ziekenhuis. Hij had last van druk op de borst en ze zijn nog maar nét op tijd naar het ziekenhuis gegaan, want als ze wat langer hadden gewacht, had hij een hartaanval gehad. Nouja, dat zal wel goed komen denk ik. Hoewel ik natuurlijk geen arts ben, heb ik wel het vermoeden, dat dat komt door het ongezonde leefpatroon van pap (roken, veel te veel zout en teveel eten en helemaal geen beweging).

Ik had net zo'n vage beginpost, omdat ik aan de telefoon was en het vorige topic even snel vol had gespamd. Nu ben ik dus nog even op msn met d'r in gesprek, want we raakten in een serieus gesprek verwikkeld en daar zijn we (E. en ik) allebei niet goed in aan de telefoon. Maargoed, ik ben weer aan het veranderen naar hoe ik eerst was en dat houdt me wel wakker de afgelopen dagen. Echter, in tegenstelling tot toen ik de vorige keer zo'n denkperiode had, voel ik me nu niet rot, maar ik voel mezelf groeien.

Ik hoop dus dat alles gewoon goedgaat en ik weer word, wie ik eerst was..

Maar ik denk wel dat dat gaat lukken. :)

Niemand kent mij hier, want ik post nooit, maar lees wel veel mee, maar nu wil ik toch ook wel 'ns mn hart luchten. :o

Mn pa is nu precies 2 weken geleden overleden. God, ik voel me schuldig om alles wat ik hem ooit misdaan heb en niet vertelt heb.
Alsof dat nog niet genoeg is, laat hij niks achter van geld, waardoor ik met de kosten kom te zitten van de begrafenis, het appartement, enzovoorts.
En daar ik nog niet eens achttien ben, moest ik mn ma gaan opzoeken, die mij tien jaar geleden in de steek liet, die me ook weer keihard met mn benen op de grond liet staan, en me liet beseffen dat ze me nog steeds niet wil zien of horen.
En ik voel me soms zo wanhopig, omdat ik besef dat ik voortaan alleen op de wereld sta zonder ouders om me te beschermen.

Het is allemaal veel te ingewikkeld dit, voor een kind.

Ik zal het blijven ontkennen. Ieder woord dat je zegt zal ik weerleggen. Ik zal zwijgen wanneer je te dichtbij komt, wanneer iemand te dichtbij komt. Ik zal verzwijgen wat je nog niet weet, verstoppen wat nog onzichtbaar is. Als je het niet vraagt, zal ik het je ook niet helpen herinneren. Je hoeft het niet te weten. Niemand hoeft het te weten. Uiteindelijk is het alleen ik. Ik en mijn destructiviteit.

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

Sorry. Sorry dat ik zo met mezelf bezig ben, dat ik niet méér bezig ben met mijn overleden oom. Met mijn familie. Dat ik mezelf kapot maak terwijl hij veel te jong zijn leven heeft moeten opgeven. Het spijt me. Maar niet genoeg om te stoppen.

Hey KFTE, dit klinkt echt zwaar. Hopelijk heb je wel iemand waar je je verhaal aan kwijt kan, dat lijkt me geen overbodige luxe. Succes met alles, met verwerken.

@jongen1986.
heel veel sterkte.

@- KTFE.
kun je niet.
bij iemand terecht?.
en heel veel sterkte.
*een dikke knuffel*.

en voor alle geslaagde.
hartelijk gefeliciteerd.

ot.
net een leuk vaderdag cadeau gekocht.

@KFTE: dit lijkt me inderdaad een situatie die je niet alleen aankunt. Ik hoop dat er genoeg lieve mensen in je omgeving zijn om je te steunen en ik wens je heel erg veel sterkte. :)

@Ifeellikerain: gaat het nog meisje? Misschien een beetje in een gat gevallen omdat je nu echt niets meer hoeft? Hou vol hé, je kunt het. Als je je verhaal kwijt wilt, pm gerust. Het komt goed hoor, echt. Geloof in jezelf. :)

@yana: veel sterkte meis. Ik hoop echt dat je ooit zult zien dat je zoveel meer waard bent dan dit, want dat weet ik zeker. Voel je iig niet schuldig, dat is nergens voor nodig. Iedereen die je verhaal kent, zal je begrijpen. Geef niet op meisje, je bent zo sterk, je kunt dit. :)

OT: goed, geslaagd, blij. Ik krijg cadeautjes en kaartjes terwijl ik zelf helemaal niet het idee heb dat ik nu zo'n wereldprestatie geleverd heb. :o Maar wel leuk! :D

Dat is het juist. Dat kennen ze niet. Niemand kent het volledig, behalve ik.

Maar dat doe ik zelf. Ik doe het allemaal zelf.

When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

Jeej. Vandaag was leuk en chill. Kreeg een cadeautje van m'n collega's en ze waren allemaal vet lief. Gisteravond was leuk maar erg laat en ik kreeg ook echt barstende koppijn. Vanochtend was dus vroeg maar wel gezellig. We hebben echt superveel verkocht vandaag en het was kneiterdruk en ook nog signeersessie van Simone v/d Vlugt. Maar het ging lekker en m'n collega's zeiden dat het leek alsof ik er al jaren werkte en dat ik zo lekker bezig was, dus heb 't helemaal geweldig gehad! Ook nog een leuk vaderdag cadeautje gekocht + Madame Bovary (eindelijk) en weer een leesexemplaar van Rascha Peper! Haha, ik heb niets anders meer te doen dan lezen de komende tijd! En nu even wat dingen regelen enzo en vanavond weer een examenfeest. Ben wel ontzettend moe dus eerst even een uurtje slapen en vanavond toch maar niet te laat naar huis. Maar wat is het leven chill, ik werk in luilekkerland, ik ben geslaagd, ik heb leuke mensen om me heen, voel me goed, wat wil een mens nog meer! :cool:

Soms twijffel ik echt of ik 1 bepaalde vriendschap niet gewoon af wil kappen, want het is gewoon een vervelend mens en ik mag haar niet. Maar het is wel fijn kletsen soms... ik gebruik haar net zo hard als zij mij. Maar ik heb niet zo'n zin in die schijn... so fuck it.

Nog 2 weken en 3 toetsen... Nog ff bikkelen.. :(:(
Damn, moeilijk.

is dit alles? oohohohohoh
is dit alles? Wat er is?

echt, zo voelt het. Er zijn stadsfeesten, het weer is redelijk, maar ik lig al in bed omdat ik mijn ogen niet meer open kan houden en morgen nóg een dag moet werken. Ik heb alleen maar honger de laatste dagen, erg bevorderlijk voor mn dieet (NOT!) en nou ja. Vanavond is een avond waarop ik zin heb om me klem te zuipen, te beesten en te doen en laten wat ik wil. En juist nu kan dat in alle opzichten NIET. Weer even zo'n moment dit, dat ik verlang naar die andere wereld. En morgen nog een hele dag koffies knallen op Schiphol. Hoezee.

Ik wil zo graag even met hem praten. Gewoon voor de aandacht. Gewoon om even weer te lachen. Waarom wonen dat soort figuren nou niet in de buurt, en waarom weet ik nou niet meer hoe en wie ik kan vertrouwen? Schijt.

Dat heb ik dus ook! Vanaf het moment dat ik wat gezonder wil eten (dus nog niet eens echt op dieet ben) heb ik ongeloofelijk veel zin in snoep!
Ach ik kan er nog wel mee lachen. Ik kan beter gewoon ongezond blijven eten, dan moet ik tenminste niet heel de tijd aan chocolade en hamburgers denken :p

Nog 2 Examens en die zijn ook weer gedaan. Mijn volgende is woensdag eigenlijk heb ik wel genoeg tijd. Maar ik ga toch goed doorwerken, zodat ik het de dag voor het examen rustig aan kan doen. ( En ik moet natuurlijk ook nog goed leren voor mijn laatste vak, want dat is heel veel en daar heb ik dan weer weinig tijd voor!)
Vandaag redelijk goed gewerkt.

Oh nog proficiat voor alle geslaagden & een dikke knuffel voor regendruppel!
( Een beetje laat, maar toch :bloos: )

al ben ik op een serieus op mijn bloed aangepast dieet wat me heel erg veel geld gekost heeft en me de afgelopen weken al bijna 7 kilo heeft laten afvallen;)
ik vermoed stiekem dat ik ongesteld moet worden ofzo:o sssssssssht!!;)

domme koe.
waarom geef ik.
de hond dan ook.
broxo poeder voor in het afwasmachine.
in plaats van honden brokken?.
de pakken lijken nog niet eens.
op elkaar ze zijn alleen even groot.
gelukkig heb ik het poeder.
op tijd uit haar etensbak gegooid.
en de etensbak uit gespoeld.
maar dan nog domme koe.
dat ik ben.
ik schaam me er rot voor.
me opa riep nog toen ik boven was.
maar ik dacht dat het me ouders waren.
dus toen bleef ik boven.
en al die tijd dat ik alleen thuis was.
was er niks aan de hand.
maar vanaf dat ik in me kamer zat.
een tijdje later.
hoorde ik beneden allemaal geluiden.
en het leek net of ik mensen beneden hoorde praten.
en daardoor durfde ik niet naar beneden
maar er bleek niemand te zijn.
en toen ik in de huiskamer was.
leek het ook alsof ik niet alleen was.
en ik controleerde in me paniek.
al de deuren.
de kelder en de gang.
en elk hoekje.
en de angst is er nog steeds.
en nou voel ik me heel raar.
en weet even niet hoe.
ik me moet voelen.
en ik heb een elfen beeldje net.
voor mijn verzameling.
dit is nou mijn 10de elfen beeldje.
die ik heb gespaard.
ik heb allemaal verschillende.
ook eentje uit turkije waar mijn tante.
een paar jaar terug was geweest.
en een elfen kaartje.
met tranen erop.
en er stond een tekst op.
en de tekst is.
A fairy tear of JOY.
to bring laughter in your heart.
het is een best wel mooie tekst.
gekregen van me ouders.
toen ze thuis kwamen.
en ik weet het verder even niet.
en ik wou dat dit bangen.
gevoel weg gaat.

Niemand zal ooit alles weten van een ander, dat is onmogelijk. Maar dat geeft niet. Ik weet genoeg en je hebt mensen om je heen die ook genoeg weten. Niets wat jij me kan vertellen, kan ooit veranderen wat ik van je vind. Nuanceren kan altijd, maar wezenlijk veranderen kan niet. er zijn dingen waarvan jij dénkt dat anderen ze moeten weten, maar dat hoeft niet. Tenzij je dingen wil delen, delen mag altijd. maar het hóeft niet, om een mening over iemand te vormen.
& Alanis was gaaf ;)

Lief zijn voor jezelf jij. En hallo, hoeveel ruimte in je hoofd denk je te hebben? Jij gaat voor, pas als er ruimte over is, komen anderen er tussendoor. Jij gaat voor, en wat heeft je oom er in hemelsnaam aan als jij aan hem denkt? Dat komt wel als jij daar behoefte aan hebt.

Mij ook! twee weken, drie of vier tentamens.. Gelukkig is het nu iets minder mooi weer, want anders liggen die terasjes iedere keer op de loer ;) Succes in ieder geval!

Ik kom er net achter dat ik mijn bed nog moet opmaken -O- Mind0rz.

Volgens de echte leeftijdtest ben ik 28.8 jaar :p Wat een confrontatie, alom!

:'(nog steeds dat angstige gevoel:'(.

Soms baal ik er gewoon van dat ik niks heb, niks officieel. Andere mensen hebben stoornissen dus die mogen lekker extreem verdrietig zijn of extreem blij of heel druk. Maar ik, nee hoor ik ben gewoon een irritant persoon, vervelend.
Iemand die niet weet wanneer een grapje klaar is of iemand die heel snel kan huilen.

En dat maakt het ook onmogelijk voor mij om door te gaan met deze studie. Het doet me pijn om anderen wel zorg te geven, zorg die ik verdomme zelf nooit heb gehad

Alanis was gaaf :). En op de rest weet/wil ik even niets zeggen. Behalve dan op het laatste stukje: ik denk wel aan hem, maar daarna meteen weer aan mezelf. Het is "het zoveelste" dat gebeurt, het staat meteen in relatie tot mijzelf. Maar het motiveert me niet genoeg om alles anders te doen.

We weten het al, maar echt..soms beschrijf je letterlijk wat ik voel.

Jij en ik, we hopen op een magical moment, een vingerknip die ons bij Ooit brengt. Ooit is de morgen die nooit komt, de zon die we niet zullen voelen als we niet naar buiten zullen gaan. Wij zitten binnen met de gordijnen dicht te wachten tot het zonnig wordt. De enkele keer dat we de gordijnen wegschuiven en de zon zien, mijmeren we waarom we haar niet kunnen voelen. Ooit komt nooit als we er niet voor kiezen. Wat is motivatie? Is dat een knop die omgaat op een moment dat je het niet verwacht? Of is het met alles wat je hebt tegen die knop aan duwen? Is het iets van buitenaf, iets wat je óverkomt, of iets van binnenuit?

Ooit. Morgen. Het zijn woorden die ik te vaak in de mond neem.

This fountain of regret, this looking back with twenty-twenty
This torturous hindsight if i knew then what i know now
This mountain of remorse won’t repeat with my understanding
This wouldn’t have happened if I knew then what I know now

Ik snap je redenatie, maar als je rationeel nadenkt weet je natuurlijk wel dat het niet klopt. Ieder mens heeft recht op aandacht, op emoties, op rotgevoelens. Je hoeft niets te "doen" om dat te mogen voelen. Ik snap het wel - ik herken het zelfs. Maar het is echt niet zo. Besides, ik vind mensen die snel kunnen huilen over het algemeen heel mooie mensen.. dicht bij hun gevoel, niet zo afgestompt als ik soms kan zijn. Het is een teken dat je mens bent. Ik weet dat het niet altijd even sociaal geaccepteerd lijkt te zijn, maar echt..het mag. :)

Ik ben trots op mezelf omdat ik toch ben gaan hardlopen terwijl ik geen zin had.

Ja goed! Beetje kriegelig bij tijden, maar goed gesprek met vriendje (in Londen :D of all places) heeft geholpen en jaaaa. Alleen motivatieloos voor school :/

Net ging ik oefenen met parkeren, hier op een parkeerterrein met m'n vader. Wat een stress. Ik kan dit niet. Over minder dan twee weken moet ik afrijden, dat gaat nooit lukken. Ik heb dit nog nooit geoefend tijdens de lessen, moet ik het dan ineens kunnen? Ik kan het niet.
Mag ik huilen en instorten en even niet?
Nu ga ik aan m'n zelfevaluatie. Ik ga vertellen wat ik allemaal geleerd heb en dat ik zoveel zelfvertrouwen heb. Zie het filmpje maar. Zelfvertrouwen. Iedereen zegt het. En ik geloof best dat ik dat uitstraal daar maar van binnen is het één groot zwart gat, gevuld met angst en somberheid.
Mag ik zeggen dat ik dit niet lang meer volhoud? Wil iemand alles uit handen nemen? Nee.

als iemand me zoekt.. ik ben aan het instorten en hang op bed..
ik wil er niet (meer) uit.. laat mij maar, laat me maar liggen, slapen...

voel me leeg en verdrietig

*O*

En zometeen lekker lezen. Pff, mijn lichaam wordt wel een beetje moe van drie nachten amper slapen en dan om 9.00 door die rotbuurman wakker geboord te worden (n). Of zelf om 9.00 te moeten opstaan om te dansen.
Maar het was wel superrgezellig (y), fijne feestjes.

Pff, eigenlijk gaat het niet. Maar het komt niet doordat ik echt niks meer hoef, het komt door... gewoon, alles is weg straks! En het komt door die jongen, die mij niet eens als speeltje wilde. En het komt door mezelf, ik verwacht altijd zoveel, alsof alles in één moment anders kan worden (dat "ooit").
Ik ben prima geslaagd en ik ken zoveel lieve mensen, waarom ben ik nou zo ondankbaar. Omdat dit een andere vakantie is, een ander soort op z'n minst.
Maar dankje voor je reactie :)

Ik ga morgen op vakantie! En vandaag is superhectisch en natuurlijk heb ik wel wat last van mijn maag, maar ik kan wel gewoon eten, het gaat best goed.

En ik wou nog wat tegen Ave zeggen over dat instorten, over de voor- en nadelen, maar ik kan het niet zo goed verwoorden en bovendien is het toch meer iets dat je overkomt, je kan niet echt zeggen: nu ga ik keihard vallen en huilen enz., dus dan maar gewoon een internetknuffel;)
Fijn dat Alanis leuk was:cool:

Well its full speed baby
In the wrong direction

Ik ben zo moe.

same here *geeft knuffel*

Ik heb pijn, ongeveer onder m'n ribben, links. Van de week had ik er ook al eens last van. Het voelt echt naar en ik hoop dat het over gaat. Misschien had ik niet zoveel moeten eten ofzo. :(

Wat een rotweekend. Ik ben echt aan het eind van m'n latijn. Nog 3 weken volhouden.
:'(:'(:'(:'(

"je geniet nu zeker erg van de aandacht he, nu iedereen het zielig vind dat je gezakt bent"
ehhh ja, ik zou het liefst elk jaar willen zakken :confused:

en ik ben naar alle feesten gegaan, en het was moeilijk en verwarrend en ook nogal gênant want iedereen dacht dat ik ook geslaagd was en feliciteerde me, maar verder was het heul gezellig :D
nog een flink aantal te gaan en dan verder vakantie vieren *O*

volgens mij dringt het nog niet helemaal door, maar dat maakt niet uit, het liefst aan het einde van de vakantie pas

ow en lienepien: knuff. Nog ff doorzetten, ik weet zeker dat je het kan (Y)

Degene die dat gezegd heeft, is blijkbaar een beetje jaloers op de aandacht die je krijgt :p (Sommige mensen zijn het duidelijk niet waard dat je ook maar een seconde van tijd/aandacht aan hen verspilt :y )

Wat een stomme opmerking zeg! *knuff*

@ Alle geslaagden: Gefeliciteerd! *O* (beetje laat :bloos:)
@ Sonho: Leuk filmpje! :) En een dikke knuff.
En verder nog een knuffel voor lienepien en rare kwast en yana en de rest.

OT: Ik keek daarnet in het Muziektopic en iemand had een nummer gepost en het leek alsof ging over mij, en de titel van het nummer was ook nog eens mijn naam in het Engels. :( Ik ben echt moe en verkouden (wanneer ben ik dat nu niet). En het gekke is dat ik als ik uit bed kom, me bijna nog meer moe voel als wanneer ik naar bed ga. Maar goed, bijna vakantie, nog 3 weken en daarvan maar 2 weken echt les. Het vriendje van m'n beste vriendin moest gisteren onverwachts geopereerd worden, z'n hele been was onstoken. Hij had plaatselijke verdoving gehad en die werkte nog niet goed en toen waren ze al gaan opereren. :s

Ik vraag me trouwens af: stel, een vriendin van je zegt over zichzelf dat ze zich zo goed kan inleven in andere mensen en dat ze zoveel mensenkennis heeft, wat denk je dan? Ik had echt zoiets van: :eek:, dat zeg je toch niet over jezelf en zeker niet als het niet waar is.

Ik heb met m'n moeder gepraat donderdag en wat vertelt over hoe ik over mezelf denk. Ze was op zich wel begripvol maar ze zei: wees dankbaar met wat je hebt. Wat moet ik daarmee? Ik kan dat juist niet, ik zie alleen wat ik niet heb en dat is veel. Maar dan noemt ze weer voorbeelden en dan zegt ze dat ik voor 5 vakken hoger dan een 9 gemiddeld sta en dat is ook wel zo, maar M. staat voor weet ik hoeveel vakken hoger dan een 9 en dan voel ik me weer minder en slechter. Ik zei ook dat M. altijd beter/mooier/knapper/slimmer/aardiger/liever/etc. was, maar m'n moeder zei dat dat niet zo was en dat ik me niet altijd zo moest vergelijken met M. En ik voel me nog rotter als ik bedenk dat ik misschien gewoon jaloers ben en dat haat ik. Maar het is ook gewoon vaak die gedachte: ik haat mezelf, ik ben waardeloos en ik ben een nul. Ik wilde dat er iemand was die me de moeite waard vond en me gewoon graag zag.

Argh, ik heb het even verpest. Goed, het moest een keer komen, aangezien mijn dagen een stuk zwaarder zijn geworden sinds ik begonnen ben. Goed, er zijn er 6,5 vanaf, dat is al super, en ik kan weer wat leuke kleren aan, maar ik moet er nog zeker 5 vanaf voordat het ergens op gaat lijken. Goed, morgen eindelijk een dag vrij, wat dingen regelen en dan maar hopen dat ik het weer goed op kan pakken. Ik denk dat dit even nodig was ofzo.

Ik ben moe. Ik moet minder werken. Bah. Maar ik ben er trots op dat ik wat egoistischer geworden ben het afgelopen jaar. Ik kan nu tenminste mijn hoofd boven water houden:)

Godver, ik heb blijkbaar 226 euro schuld bij de IBG omdat zíj mij in september al een ov en stufi hebben gegeven terwijl ik nog geen 18 was en dus pas in oktober er recht op had. Nu wordt dat de komende 2 maanden op mijn stufi ingehouden. Hallo, dan verdien ik dus helemaal niet veel meer met m'n vakantiewerk. :'( Dan krijg ik maar 200 euro meer geld, ipv 400 euro. Kut IBG. :'( Nou heb ik wel 4000 euro op m'n spaarrekening staan en kan ik het wel missen, maar het voelt wel kut dat ik zomaar geld mis waar ik dus eigenlijk voor ga werken.

ik heb me vader.
voor vaderdag.
een hoestende asbak gegeven.
en hij was er blij mee.
en waarom vertik ik het nog steeds.
om sommige van me medicijnen te nemen???.
ik heb het gevoel dat het toch niet werkt.
naja dinsdag na 8 maanden.
een gesprek met me nieuwe psychiater.
en dan ga ik het er eens over hebben.
en verder.
de neiging om te lijnen.
komt nou steeds meer terug.
veel meer.
maar ik probeer het tegen te houden.
maar voor hoelang dat nog lukt?.
geen idee.
ik zou het niet weten.

hmm.

ik ga maar slapen.

Het is wel weer duidelijk wie er gewonnen heeft, Turken zijn echt veel uitbundiger dan Nederlanders, soms iets te. Ik hoop niet dat het toeterfeest weer tot 3 uur vannacht doorgaat.

Afgelopen nacht bleef vriendje bij me slapen. Hij kwam er vanmorgen eerder uit dan ik en ging achter mijn laptop. Ik zei dat hij wel muziek op mocht zetten, graag zelfs, want in principe slaap ik altijd met muziek aan. Meteen klonk er reggae door de speakers. Ik dommelde weer helemaal relax in slaap, werd af en toe wakker omdat hij een kusje kwam brengen of me een hasjstickie gaf. Zo relax om de dag te beginnen. Zelf nog in bed liggen, reggae, hasj, lief vriendje die je soms een kus geeft.

Vrijdagavond met mijn moeder voetbal wezen kijken in de kroeg. De tweede helft kwam K. ook, omdat ik zijn huissleutel had. Hij en mijn moeder kennis gemaakt. Na de wedstrijd liepen we door de stad en kwamen we mijn broer tegen, die heel verrast was onze moeder en mijn vriendje samen te zien.

Op dit moment voel ik me wel oke, maar met een negatieve ondertoon. Ik ben bijna twintig maar seks is te veel gevraagd. Ik wil het gewoon kunnen, ik wil niet bang zijn, ik wil me niet meteen wegdraaien en weltrusten mompelen als mijn vriendje bij me slaapt. Retard.

we hadden het over toekomst, en dat ik 'toch niet mn hele leven hetzelfde wil blijven doen' enzovoort enzovoort
En toen besefte hij dat ik gelukkig was. en er niks tegenin kon brengen, hoe denigrerend of depressief of jammerlijk ook. en dat was mooi om te zien.
zucht. ik wil met iemand praten nu. maar het heeft geen prioriteit. dat je je eerste vakantie hebt zonder geestelijk zieke ouders en jezelf eens níet van kant wil maken doet er nikstoe

de maan op 93%, niemand kan slapen, maar we vertellen het niet tegen elkaar. want dat is raar.
moet je morgen eens opletten. <3

Wat is er morgen? Vandaag?

Pfrt moe. Eindelijk zin in college, gaat het niet door. :( Ik ga straks even naar het park fietsen ofzo, lekker hangen. Ook al moet ik eigenlijk leren. ;x

Volgens mij ben ik gaan dissociëren tijdens de intake. :s En ik weet dus amper meer wat er allemaal gezegd is maar ik heb het idee dat ik totaal niet het volledige beeld heb weergegeven. Maar hij vroeg ook maar zo weinig. Volgende week nog een gesprek en dan ook meteen het advies. Ik ben bang. Ik wil niet stoppen met mijn studie.
En nu ben ik moe.

@ Sonho: mooi filmpje (ik heb het net pas gekeken) Je komt er heel professioneel in over, echt goed! :) En rijles, ik zou aangeven dat je de komende lessen álle bijzondere verrichtingen nog eens heel goed wilt oefenen. Ik ben bij mijn rijschool in Groningen 2x afgereden terwijl ik alleen maar fileparkeren en bochtje achteruit rijden geoefend had. Bij mij rijschool in Zwolle zaten ze echt met hun oren te klapperen dat ik de overige bijz. verrichtingen nooit gedaan had. En er zijn er echt wel een stuk of 6, 7. Dus ik zou er even naar vragen.

Knuffel voor KTFE, Lienepien, Rare kwast, Sjanne, Ifeellikerain, Yana, Ave, Darkfairy, Regendruppel, Prutsor en iedereen die ik nu vergeet.

OT: zaterdag naar dierenpark in Emmen geweest. Druk!! Het was bloeddonorendag en donoren konden dus gratis en nog 4 anderen meenemen met 25% korting. Mijn vriend was dus gratis en ik ook (met de airmiles). Maar het was heel mooi weer, veel zon, geen regen en veel beestjes gezien (o.a. een heel schattig klein zeehondje, echt zo lief). Maar damn wat was ik moe de hele dag, echt niet normaal. Ik weet echt niet wat ik had en er hielp ook niks tegen. Dus sjoksjok door het park gelopen, echt verschrikkelijk. Het was wel een leuke dag, maar ik wou dat ik wat wakkerder was geweest.

Gister weinig gedaan, het was ook rotweer, constant van die harde buien. Gisteravond weer naar het zuiden gereden, prachtig weer. Nog even langs bij schoonouders vanwege vaderdag. En nu is het hier ook prachtig weer :) En moét ik aan m'n scriptie en lukt het voor geen meter. Volgende week maandag moet ik m'n inleiding + groot deel eerste hoofdstuk afhebben, maar dat heb ik dus niet. Ik ben in dubio of ik zal mailen dat het niet lukt of niet. Dat het niet gaat lukken, is een feit, maar hoe moet ik het inkleden? Ik had die stomme opzet al 2 afspraken geleden af moeten hebben, in elk geval 1, en toen lukte het ook niet. En die afspraak van volgende week is voorlopig de laatste, in elk geval tot augustus. O wat een rotscriptie. :(

Missy, waarom zou het niet lukken? Je hebt nog een week. Ik lees dit topic weleens en volgens mij doe je hartstikke veel. En hoef je dus niet zo negatief te doen. :).

Hah, ik stond op dat tijdstip bij jou op het station, echt zo van "wtf is hier aan de hand... oh! voetbal." :D

Ik ben zo bang, en zo kwaad. Ik kan niet tegen gedwongen worden, op wat voor vlak dan ook. Ik kan niet tegen grote massa's waar ik middenin moet staan, ik kan niet tegen dat "moeten". Ik moet nog van alles: leren, een afspraak voor de tandarts maken (verhaal apart...), een baantje zoeken, moet dit moet dat en ik trek het niet. Op de tandarts na zijn het niet eens echt vervelende dingen, en het is allemaal vanzelfsprekend dat het gebeurt - en dat is het m juist. Ik heb het gevoel dat ik geen keuze heb, dat alles maar gaat omdat het zo moet gaan en dat ik over 50 jaar precies zo heb geleefd zoals het hoort en aargh ik kom niet uit mijn woorden.

Ik schop tegen alles aan vandaag, en ben bang. Zo bang. Maar goed, waar moet je dan heen. Whatever.

Omg, morgen intake. En ik maak me druk om alles en ik weet het wel, ik moet me niet druk maken maar toch. Scary.