De verboden aanraking...
 

De verboden aanraking,
Een mooie zachte hand,
Langzaam over een lichaam,
Weg met het verstand.

De verboden aanraking,
Langzaam naar beneden,
Zo ontzettend veel spanning,
Werd normaliter bestreden.

De verboden aanraking,
Per ongeluk toch even,
De rillingen over je rug,
Maken jou zomaar beven.

De verboden aanraking,
Voelt zo ontzettend fijn,
Spanning, eigenlijk verboden,
Door een hand zo klein…

//////////////////////////////

Waar blijft het addertje?

Ik en zo gelukkig zijn als nu?
Waar blijft het addertje onder het gras,
Wanneer was de laatste keer,
dat ik alleen, zonder pijn gelukkig was?

De tranen blijven stromen,
Je zou mij nu gewoon eens moeten zien,
Ik blijf me toch afvragen,
Waarom ik dit nu opeens wel verdien?

Huilde ik dan van geluk?
Zal het dit keer dan zonder addertjes zijn?
Ben ik dan naief en dom,
Of ben ik voor gelukkig zijn nog te klein?


2e gedicht vond ik niet goed genoeg voor eigen topic, en dit is natuurlijk een prima manier van uppen :o

In je tweede strofe vind ik de laatste twee regels een beetje minder lopen,maar ik denk dat het mijn manier van lezen is.. :) Misschien ook omdat ik "normaliter" geen mooi woord vind :o

Tgeheel loopt heel goed, de herhaling van 'De verboden aanraking' is niet storend bij het lezen, en heeft geen negatieve invloed op je gedicht. Het is simpel maar goed, sterk einde heb je daar ook neergeschreven.

:)

Zoals je(ullie) kunnen zien heb ik nog 2e gedicht bij gezet...

naief moet naïef zijn? Dan op alle slakjes zout gestrooid. Je brengt je gedichten erg persoonlijk en recht-door-zee de laatste tijd, een beetje meer drama zou niet weg zijn. Het klinkt vreselijk dramatisch, de juiste toon gevonden, complimenten.

1e vind ik mooi. 2e begint goed, maar zwakt af. Het einde vind ik niet echt mooi. Het klinkt een beetje gerijmd, terwijl dat in het begin niet zo was.

Ik vind het een heel mooi gedicht, maar bij de 1e 3 strofes vind ik steeds de laatste zin zo lelijk..
'Weg met het verstand', ik kan het niet uitleggen, maar dat 'Weg' vind ik niet echt mooi. Dan nog liever 'Geen verstand'.
'Zo ontzettend veel spanning' vind ik op zich geen slechte zin, maar vind het 'ontzettend' er een beetje te dik opgelegd. Zonder dat woord zou het ook krachtig over komen denk ik. En 'normaliter' vind ik ook niet mooi..
'Maken jou zomaar beven' vind ik niet zo mooi klinken, ik denk door dat 'Maken', ik vind 'Laten' echt veel mooier.

Ik klink nu waarschijnlijk heel negatief over het gedicht, maar ik vind het echt heel erg mooi, ben alleen misschien een beetje (te?) kritisch. Maar vind het dus echt mooi. :)

Ik vind het een mooi gedicht, maar ik vind alleen de titel, en dus de 1e zinnen niet zo mooi. 'de verboden aanraking' loopt voor mij niet zo lekker, aanraking is te lang....verder geen kritiek...erg mooi. Het woord normaliter stoort mij helemaal niet, het zorgt juist voor een goed lopent ritme!

Kus, Live

mjah vanaf je tweede strofe (2é gedicht) heb ik het gevoel dat het niet meer goed loopt. Maar na tellen bleek toch dat het vrij goed loopt. IK lees misschien verkeerd?


Op sommige plaatsen, zoals : Ik en zo gelukkig zijn als nu? ,
kan je beter accent plaatsen door leestekens of een andere structuur. Verder vind ik die eerste mooier, en tweede, minder voor jou:p

Eerste gedicht is echt (y) !!

Het tweede gedicht.. tja, het gevoel dat je overbrengt is wel herkenbaar, maar het gedicht zelf vinnik wat minder..