Fizzles vingeroefeningen en serieuzere werken.
 

Om dan maar meteen te beginnen met het gedicht uit het kettingreactietopic dat veel persoonlijker en serieuzer is geworden dan ik had bedoeld. En nou wil ik het toch wel uitwerken. Vandaar. Om maar te beginnen - iemand een idee voor een titel? 'Vergeten' ofzo?



Nu nog slechts alleen
een enkel weggestorven beeld
van jou, verstrooid, verveeld,
ik wil het niet, het is gemeen.

Alleen maar enkel nog een galm,
een echo van je stem, zo diep,
toen je de laatste keer mij riep,
een vage hint van ochtendwalm.

Nog slechts een weerklank
en niets meer, een schok,
een siddering, een brok,
maar niet te veel en niet te lang.

Ik voel je bijna niet meer, heus!
Je brede schouders, en je haar,
je cello en je broers gitaar,
je volle lippen, je rechte neus.

Haast nooit meer denk ik stiekem stil,
hoe zou het zijn geweest, hoe fijn,
met hoeveel lief en hoeveel pijn,
en of ik met je verder wil.

Nee, niets van dat. Alleen een vaag
gevoel dat ik was weggekwijnd
met jou. Maar dat gevoel verdwijnt!
Het gaat alleen zo traag...


______________
Meer volgt snel!

Fizzle, deze vind ik echt heel goed. Bij het eerste couplet dacht ik: Leuk, mooi ritme. Bij het tweede vond ik hem een beetje cliché. Bij de derde snapte ik hem niet meer. Bij de vierde voelde ik het trillen in mijn borst. Bij de vijfde voelde ik het dilemma en bij de laatste was ik verdrietig dat hij nu al afgelopen was.

Dankjewel! Moet ik iets aan de tweede veranderen vind jij? Is het een verkeerd clichee?

Mooi weer (y).

Erg mooi hoor. Maar alleen aan ''erg mooi" heb je niet veel, dus ik vertel je ook maar wat ik echt van het gedicht denk (niet dat ik het niet mooi vind hoor).

Toen je de laatse keer mij riep vind ik een beetje raar staan. Waarschijnlijk heb je dat on purpose gedaan, maar ik had er liever De laatse keer toen je me riep geschreven.

Nog slechts een weerklank... metrum klopt wel, natuurlijk, het is jouw gedicht ;), maar toch vind ik dat die zin niet helemaal lekker loopt.

Misschien volgende keer wat meer met woorden spelen.
Ik vind niet echt dat je op metrum en die dingen moet kijken. Het moet gewoon klinken en zoemen en dat deed het zeker(wel een basic rijmschema, maar ervaring komt wel).
*O* ik snap hem wel helemaal en snap je punt:D

Dankjewel :) Ik vind alleen niet dat de omdraaiing van die zin iets bijdraagt aan het gedicht. Wat is er verkeerd aan 'nog slechts een weerklank'? echo en galm had ik al gebruikt en ik vind dit niet raar staan ofzo.
Ik vind metrum wel heel belangrijk :) Vind je dat ik niet met woorden gespeeld heb? Heb je voorbeelden?

Misschien een beetje offtopic, maar fizzle, heb jij alleen inspiratie midden in de nacht ofzo? :')

Hmm, die omdraaiing zou niet echt iets bijdragen, nee, maar ik vind die zin zoals die nu is, vind ik een beetje raar. Dat is natuurlijk persoonlijk. :)

'nog slechts een weerklank' vind ik ook geen mooie zin :bloos:. Ik had er denk ik 'nog slecht een klank' gemaakt. Maar dat past vast niet bij het idee dat jij hebt bij jouw gedicht.

Eigenlijk is dat gedicht prima, een paar persoonlijke kwesties daargelaten. :)

haha :d
Ik zie het!
(zit ik dit ook weer 's nachts te typen he)
Ik denk dat ik 's nachts wat moeier ben en mezelf dus minder rem.

Het gaat niet om de aanwezige klank, maar juist om de echo ervan, dus de weerklank. Dat is iets anders. Want de liefde is er niet meer, maar de echo ervan wel.

Dankjewel :)

Zo, ik doe eens midden op de dag een post. Geruststelling voor Etmakas: ik heb hem wel midden in de nacht bedacht.



Soms hoop ik dat ik sterf zodat ik niet meer hoef te denken.
Dan denk ik dat de wereld beter af is zonder mij.
Dat denk ik niet te luid want ik wil mensen niet bezwaren,
maar oh! Tot stof te zijn, dan was ik van gedachten vrij.

Als men mij toch een lege, schone geesteslei kon schenken,
waarop ik enkel naschreef wat een ander van mij vroeg!
Ik zou onwetend zijn en niets meer hoeven te verklaren,
want ik wist niets en niets is voor onwetenden genoeg.

Glimmende glanzende rode blije goede complimenten!
als ik een hartoogemoticon had had ik die nu gedaan, super!

Na nog een keer lezen zeg ik wel: Schenken klinkt een beetje als gedwongen rijm en ik vind het sowieso niet een goed woord, maar het stoort niet ofzo.

Edit:
http://gespleten.punt.nl/upload/hearteyes.jpg

Stomme voorbeeld voor frizzly(even inspiratieloos, sorry):
maar bijv:

Op de vingers getikt, maar blijf mijn ding doen,
op mijn gezicht wordt ik door vingers getikt en dat voor poen

Ik zie het ook, het is niet geforceerd want het blijft een passende zin maar je bedoelt waarschijnlijk cliche. Sint liep te denken of hij fizzle een schone geesteslei zou schenken. Fout ja. Hm. Maar er is niet echt een ander woord dat er beter past he? (en het scheelt dat het geen aabb-rijm is)

Sorry, waar is dit dan een voorbeeld van?
Van met woorden spelen?

doelde op woorden dubbelzinnig gebruiken. joa... maar alsnog wel props naar je hoofd:o je kan netjes schrijven:D

Sorry hoor, maar volgens mij heb je in je prachtige tweede gedicht een 'n' die er niet hoort. waarop ik enkel naschreef want een ander van mij vroeg!. Of hoort die 'n' daar? :bloos: :o

Wie is hier ook alweer degene met de scherpe blik?
You.

Dat is inderdaad gewoon een tikfoutje. Dankjewel :)

Ik heb wat gespeeld met het (vooralsnog titelloze) tweede gedicht.

Zodoende!

Lipogram in o

Ik wens weleens te sterven daar ik langer niet wil denken,
Dan denk ik dat de wereld beter af is met mij weg.
Dat denk ik niet te luid want ik wens niemand te bezwaren,
maar als ik in de aarde ben en van gedachten vrij!

En iemand mij dan wel een lege geesteslei wil schenken,
waarin ik enkel kras hetgeen een ander aan mij zeidt,
niet-wetend zal ik zijn en niets meer hebben te verklaren,
want ik weet niets, hetgeen bij een niet-wetende gedijt.


e-legende of lipogram in a-i-o-u-ij (enkel eerste strefe)

Een wens te sterven en een wens het denken te vergeten,
tergt me. De wereld, denk 'k, leeft beter met me weg.
Sereen denk 'k het, geen mensengeest te kwellen,
Heel leeg het wezen en heel leeg de geest.

Propjes naar mijn hoofd? :'(
Dankjewel :D
En in mijn 'tweede' gedicht heb ik toch wel gespeeld met woorden he?
Of vind jij dat ook geen spelen met woorden? Ik doel niet op de lipogrammen maar op in het gedicht zelf

Vertraging
Ik weet hoe je van Budapest geniet,
Ik hoop voor je dat je er lang genoeg kan blijven.
Je moet terug vandaag, maar het zou heerlijk zijn,
als je daar noodgedwongen nog een weekje was!

Op een vertraging hoop ik,
door technische problemen.
Toe, blijf nog even weg, verleng je reis!

Ik hoop dat het zo stormt,
dat je de trein moet nemen.
Omdat je vliegtuig vaststaat in het ijs.

En dat de trein een omweg maakt,
via het hooggebergte,
en je een hele lieve berggeit ontmoet.

Dat je heel Nederland vergeet
en bij die geit gaan wonen,
tot je precies gelijk een meisjesberggeit doet.

Of dat er muiterij is
of een burgeroorlog,
waardoor het tuig niet langer vliegt en alles stilligt.

Ik hoop dat je kan blijven en niet terugkomt,
heus, het is hier veel leuker met zijn twee!
We hebben je niet nodig, blijf daar hangen,
bij 't budapestse volk en 't budapestse vee.

Elke strofe zorgde ervoor dat ik met mijn grieperige kop weer even wakker werd, mijn ogen opnieuw opende, goed gedaan!

Dankjewel!

Ik vind hem vooral ''grappig'' maar niet zo heel goed. De simpelheid lijkt haast geforceerde simpelheid, hoe soms volwassenen schrijven/tekenen alsof ze als een kind schrijven/tekenen, als je begrijpt wat ik bedoel. Maar iedere strofe is beter dan de vorige en het eindresultaat is zeker de moeite van het lezen waard, je roept een sterk beeld op. Desalniettemin denk ik dat hier geldt: minder is meer, kort het in en het is waarschijnlijk pakkender. :)

Wat zou ik volgens jou dan weg moeten laten? Het eerste deel?
Want mijn idee was dat ik in het begin nog probeer te doen alsof die persoon graag wil blijven maar op het eind laat ik dan gewoon zien dat ik niet wil dat die persoon terugkomt.

Niet specifiek iets, maar probeer het gewoon eens uit, dertig procent in te korten, om het even waar. Je herhaalt veel, niet letterlijk, maar wel in wat je zegt of zo, ik weet me niet beter uit te drukken.

Vertraging
Ik weet hoe je van Budapest geniet,
Ik hoop voor je dat je er lang genoeg kan blijven.

Op een vertraging hoop ik,
door technische problemen.
Toe, blijf nog even weg, verleng je reis!

Ik hoop dat het zo stormt,
dat je de trein moet nemen.
Omdat je vliegtuig vaststaat in het ijs.

Of dat er muiterij is
of een burgeroorlog,
waardoor het tuig niet langer vliegt en alles stilligt.

Ik hoop dat je kan blijven en niet terugkomt,
heus, het is hier veel leuker met zijn twee!
We hebben je niet nodig, blijf daar hangen,
bij 't budapestse volk en 't budapestse vee.


Vind je het zo beter?

Persoonlijk vond ik die geit wel wat hebben, maar het gedicht is wel dieper en pakkender, duidelijker zo.

Maar ik wilde het juist wat luchtig houden, want het is al niet zo aardig.

Hmm, met de berggeit erbij vond ik het eigenlijk een beetje gemeen. Je tweede versie vind ik beter. En ook wel wat luchtiger dan je eerste versie, want minder gemeen/sarcastisch.

Vind je dat echt?
Ik vond het met die berggeit nog wel iets grappigs hebben, waardoor het juist iets minder gemeen werd.

Ik ben het met Fizzle eens.

Ik vind het beter dan eerst, met mis toch ook de berggeit. :p

heel mooi Fizzle. (y)
Gedichten hoeven niet altijd te rijmen om mooi te zijn... je kan zo je aandacht meer op de inhoud en woordkeuze besteden ipv op het rijmen

En soms rijmt het, maar zie je het niet eens. Het voegt onbewust wat toe. kijk maar:

Op een vertraging hoop ik,
door technische problemen.
Toe, blijf nog even weg, verleng je reis!

Ik hoop dat het zo stormt,
dat je de trein moet nemen.
Omdat je vliegtuig vaststaat in het ijs.

Je gedicht doet me denken aan mijn eigen vader, in Boekarest, al wil ik van hem niets liever dan dat hij terugkomt. (hij is daar 6 weken voor zijn werk)

Inderdaad, het rijmt wel!
En dat heb ik bewust gedaan ja :)
En wat naar dat je vader zo ver weg zit!

Ja, dat vind ik echt echt (:p), maar dat is heel persoonlijk. Misschien heb ik wel een gedachtengang die ingesteld is op het opsporen van gemene dingen die er eigenlijk niet zijn :o.
Maar ik vind werkelijk dat je tweede versie luchtiger is dan je eerste versie.

Zeg het dan maar in je eigen taal,
ik beloof dat ik probeer je te verstaan.
Je wilt het zo graag zeggen en ik weet
wat je bedoelt, maar toe, vertel.

Ik heb het al gehoord, maar toe, vertel me je verhaal.
Want enkel door het uit te spreken laat je het bestaan.
Zeg het me maar, in vreemde woorden, want ik weet
hoe ik je heb misdaan en je nog altijd kwel.

Denk niet dat ik het niet proberen wil,
ik heb het geprobeerd, ik heb gefaald!
ik weet dat ik je kwets, dat ik je breek.

Het is niet slechts door mij alleen, de stilte thuis,
je moet me helpen, moet me leren, want
ik kan er niets aan doen dat ik jouw taal niet spreek.

(y)

netjes!

Fizzle, hele mooie gedichten! :) Heel fijn, orgineel en leuk om te lezen (Y)

Oh dankjewel! Wat fijn dat je ervan geniet ^^

Oh, even een lesje Nederlands: die apostrof in de titel hoort daar niet.

Jawel, want Fizzle is een Engels woord. Maar inderdaad, de rest van de zin niet.
Ik schreef vroeger altijd Appelstrof trouwens :D

Telt niet.

Doe eens niet zo irritant offtopic Uice, ik heb het veranderd, je moet me maar pmmen als je problemen hebt.

Voor de rest heb je wel mooie gedichten hoor fizzle! (Y)
:p

Een nieuwtje, jongens, fizzle is back :)


De kleine diplomaat

Zwijgend, kousevoeten stapjes,
en ik wis mijn sporen uit.
Stilte, schoonheid, muizehapjes..

Godverdomme! Ik wil schelden!
Schreeuwen! Schoppen! Breken! slaan!
Ik wil je van de trap afduwen...

maar ik laat je bovenaan.

(y)
Herkenbaar, ook nog eens.