Het meer
 

De zanger zag geen bladmuziek
Maar woorden op een brug
De melodie er onder kabbelend
Waarin bootjes, varend, heen en weer terug

De zanger zou graag bootje zijn
Drijvend op de stroom
Dan was hij geen kapitein
Maar gehoorzaamde hij loom

Nu (be)zong hij wilde zeëen
Koos hij de route uit
Bepaalde kracht en richting
Vormde golven van geluid

Wat was hij graag een bootje
Op het water van de zee
Zingt dan slechts soms een nootje
Misschien, ooit, later...

Ik vind het idee van een iemand die een voorwerp wil zijn erg leuk, dat vind ik mooi gevonden.
Wel zou ik in de eerste strofe laatste regel "weer" weglaten, dan loopt het voor mij veel beter.
Verder vind ik de laatste strofe minder, qua inhoud en ook de rijm vind ik wat matig. En dit klopt voor mijn gevoel "het water van de zee" niet helemaal. Water is toch eigenlijk volstrekt nutteloos, immers, een zee is altijd water= pleonasme? Verder zou ik het hoofdlettergebruik niet op deze manier doen, wel erg veel kritiek zo lijkt het. Ik vind het gedicht op zich erg leuk in soort, maar heb het gevoel dat het niet helemaal goed is afgewerkt.

Dankje voor je commentaar, ik ben het met je eens over de laatste strofe. Ik wist echt niet wat ik daar nou mee moest hehe. Wat ik wil uiten in de laatse strofe is dat de zanger liever niet de solo wil zijn, maar op gelijk niveau met het orkest. Enig idee hoe dat beter zou kunnen?

En zou 'koos zelf de route uit' beter zijn?

Erg leuk onderwerp, ik stoor me nu niet aan je hoofdletters en (gebrek aan) interpunctie. De laatste strofe valt me tegen, het is jammer dat het mooie minder mooi moet eindigen. De laatste zin van de eerste strofe loopt naar mijn idee een beetje moeizaam en het 'Koos hij de route uit' vind ik ook niet zo fijn klinken.
De vergelijking met zanger-bootje is inderdaad heel leuk :) Ik hou van gedichten over water/boten!

Ik zou zelf denk ik gaan van "koos hij zelf de route uit"
Maar voor tips over ritme ben ik verder niet echt de juiste persoon ;)

Dankje voor je reactie. Ja die laatste strofe is inderdaad niet echt goed, heb jij verbeter-ideeen?

Ik vind het 'loom' eigenlijk een beetje lelijk. Ik vind het een lomp woord, en het komt gekunsteld over.

Verder vind ik het een heel mooi gedicht :) (y)

Hmmm. Ik vind de eerste twee regels vind ik heel pakkend en de rest helemaal niet. :confused: Ik weet niet zo goed waar dat aan ligt dus voor nu blijft mijn commentaar hier bij.