verleg de grenzen
 

Een zucht, hijg, stoot onder mijn gordel en je zegt
'ik lik je tot je scheel kijkt', kijk hem aan, rilling, overeind
en even staan.

Gekronkel en gekraak, gevaarlijk en gewaagd.

Zoiets mag imo wel in het korte gedichten-topic.

http://forum.scholieren.com/showthread.php?t=1783051

Ik vind het niet slecht, de loopt wel goed, maar na een keer lezen heb ik het wel gezien.Wat is de link tussen de titel en het gedichtje? En wat is er zo gevaarlijk en gewaagd?

het is nog niet af, wilde even weten hoe het begin klonk.. Het is bedoeld om gebruikt te worden in een nummer waarin gesproken tekst wordt begeleid door muziek.

Nouja, zoals ik al zei loopt het wel goed, en dat is fijn als je wil voordragen.

wellicht wordt het gebruikt als intro, met dit erin verwerkt:

De zon laat tranen op het gras, kijk omlaag en zie
mijn schoenen vochtig en mijn handen grijpen in de lucht op zoek naar-
houvast.
In een opwaartse beweging schijnen
gele stralen op mijn hoofd, recht boven mij het
epicentrum van geluk.
Vol wroeging beken ik schuld aan al dat ik niet voel- ik denk dat,
dansend in de zee vieren de goden met me mee.

Dat klinkt erg gezocht, overdreven dichterig. Begrijp je wat ik daar mee bedoel? Er zitten mooie beeldspraken in, dat wel, en je schept ook goed een beeld. Het loopt minder lekker dan het eerste wat je poste.

En zo: ?

De zon laat tranen op het gras
kijk omlaag en zie mijn schoenen vochtig
en mijn handen grijpen in de lucht op zoek naar houvast.
In een opwaartse beweging schijnen gele stralen op mijn hoofd
recht boven mij, het epicentrum van geluk.
Vol wroeging beken ik schuld aan al dat ik niet voel.

Dansend in de branding van de zee, vieren de goden met me mee.

Wat ik van het eerste stuk van je gedicht vind, weet ik niet zo goed. Het zegt me gewoon maar hel weinig. En ik mag dat 'epicentrum' niet zo. Maar 'zie mijn schoenen vochtig/en mijn handen grijpen in de lucht' weer wel, dat hééft iets, of zo.
Je laatste zin is raar. De komma klopt gewoon niet, dat sowieso. Daar zou ik een enter van maken.

Verder: probeer eens wat meer af te wisselen in zinsbouw enzo? Ik denk dat het daar een interessanter gedicht van zou worden.