Ben ik gevaarlijk?
 

Lang verhaal, maar ik moet het ergens kwijt.

Ik heb bijna 3 jaar een relatie met een meisje (3 jaar jonger) die enkele maanden voor ze me leerde kennen verkracht was. Dat was zeer gewelddadig (2 mannen en bedreigd en verwond met een mes) en ze heeft dit nog nooit echt kunnen verwerken. Zo'n dingen zijn onvergeeflijk en dat soort mensen verdienen de doodstraf van mijn part..
Ze heeft ook nog nooit professionele hulp aangedurfd maar momenteel zou ze dat wel zien zitten.
Ik heb haar wel altijd gesteund en ik wil niets liever dan dat ze terug sterker wordt zodat ze een normaal en gelukkig leven kan lijden zoals iedere andere persoon.

Door dat verleden is het bij ons op seksueel vlak maar zeer traag op gang gekomen en hebben we toch veel minder seks dan een normaal koppel.
Ik begrijp dit wel volledig en ik ben blij dat ze al zo ver is gekomen.

Maar toch heb je als jonge man behoefte aan seks, en vele keren dat ik bij haar bleef slapen kwam er uiteindelijk niets van omdat ze geen zin had.
Ik heb dan altijd enorm veel zin maar ik wil haar ook niet verplichten.
Uiteindelijk begon ik dan wel eens te prutsen met haar (strelen, met haar tepels prutsen etc) tijdens haar slaap omdat dat erg opwindend is voor mij. Ondertussen masturbeerde ik dan. Ze werd hier nooit wakker van dus ik deed dat zo nu en dan, ik zag er ook het kwaad niet van in omdat ze sliep en ik haar toch ook niet verkrachtte.

Soms ging het dan ook verder.. Ik begon haar dan te vingeren en omdat ze in haar slaap ook opgewonden werd (ze kreunde dan soms) dacht ik wel dat ze het leuk vond. Ik legde ook haar hand bij mijn penis en tijdens haar slaap gaf ze dan een handjob.
Op zich vond ik het wel raar dat ze daar nooit wakker van werd, maar aangezien ze er nooit iets van zei dacht ik dat ze nergens van wist.
Ik ging er dus van uit dat ze er geen last kon van hebben en dat het dus onschuldig was. We zijn dan ook een koppel..

Onlangs gebeurde dit weer, maar deze keer begon ze plots te huilen.

Bleek dus dat ze dat al de hele tijd wist maar dat het nu te veel werd. Elke keer dat ze dan had meegedaan was ze wel degelijk wakker en was ze bang dat ik boos zou worden waardoor ze dus gewoon meedeed.

Nu pas besef ik wat ik al die tijd heb gedaan. Dat ik zelf geen haar beter ben dan die verkrachters want ik heb haar de hele tijd aangerand.
Ook al zijn de daden niet zo erg, psychologisch is het 1000 keer erger.
Ik was de enige die ze vertrouwde en zelfs ik deed het haar aan.

Ik heb er nooit bij stilgestaan wat ik deed, ik zag het als iets onschuldig om van mijn zin af te raken.


Ik zie haar echt doodgraag en heb enorm veel spijt van wat ik gedaan heb. Ik vind dat ik haar niet waard ben en dat het best is voor haar om mij geen kans meer te geven.
Ze wilt me toch nog een kans geven en ze wil proberen onze relatie opnieuw vanaf nul te beginnen, maar enkel als ik professionele hulp zoek.
Ook zij zal professionele hulp zoeken voor wat zij heeft meegemaakt. Misschien als we al die problemen voorbij zijn dat het toch nog zou lukken.

Ik ben het volledig met haar eens, ik wil absoluut geholpen worden want ik ben bang dat, als ik er nu niets aan zou doen, het enkel erger zou worden...

Natuurlijk ben jij wel beter dan die kerels die haar verkracht hebben! Jij houdt namelijk van haar en het is nooit jouw bedoeling geweest om haar pijn te doen. Jij dacht dat je haar geen kwaad deed door je nachtelijke spelletje. Zij durfde alleen niet te laten weten dat ze wakker was en durfde op zo'n moment dus ook geen nee te zeggen. Heel onhandig allemaal, maar dat maakt jou niet ineens gestoord ofzo! Je bent pas raar en gek als je het nu nog steeds zou doen, nu je weet dat ze helemaal niet slaapt als je die dingen doet. En dat doe je niet lijkt me. Dus wat zou er bij jou erger kunnen worden?

Ik denk dat het heel goed is dat je meisje hulp zoekt om dit te verwerken, en dat jullie daarna pas samen elkaar weer gaan ontdekken met betrekking tot seks. Zij moet eerst haar nare ervaringen een plekje leren geven voor ze weer kan gaan genieten van jouw aanrakingen, hoe vervelend het wachten voor jou ook is.

Bedankt voor je reactie.

Ik heb het nooit zo gewild, maar ik heb het toch laten gebeuren... Het is ook zo dom dat ik niet inzag dat ik daarmee haar vertrouwen kon kwijtraken.
Ik ben bang dat het nooit meer normaal zal worden tussen ons, en dan zeker niet op seksueel vlak.

Ze heeft het al zo zwaar te verduren gehad, en nu haar enige vertrouwenspersoon zoiets doet is haar laatste restje vertrouwen weg. Ze is zelfs te bang om mij te zien nu...

Ik ben bang dat ik het nu enkel erger heb gemaakt voor haar..

Ach natuurlijk niet. Ze is stuk, en jij hebt haar heus niet stukker gemaakt dan ze is.
Wat je wel moet doen, voor zo ver je dat nog niet gedaan hebt, is je excuses aanbieden en haar jouw gedachtegang uitleggen. En vooral met haar blijven praten. Vragen hoe ze zich voelt, daar dan ook over praten. En zeg haar ook een miljoen keer dat je haar niet hebt willen kwetsen en dat je heel veel van haar houdt.
Met haar heel zielig vinden komen jullie er ook niet. Het is gebeurd, dat is heel kut, maar jij hebt je lesje geleerd en nu moet je samen verder. Dus nu moet jij in ieder geval sterk zijn en haar laten zien dat je voor haar vecht en het niet zomaar opgeeft.

check, check, check, check and check :)
Hoop dat ze er ook nog volledig voor wil gaan.

Thanks!

Allereerst wil ik even zeggen dat ik het niet netjes van je vond om toch aan haar te gaan zitten en seksuele handelingen met haar te doen, terwijl ze heeft aangegeven dat niet te willen. Dat je dacht dat ze sliep is natuurlijk geen excuus. Ik zou, in haar situatie, ontzettend pissig zijn geworden, ook zonder zulke nare ervaringen. En na haar ervaringen is het niet zo gek dat ze niet durfde te laten merken dat ze wakker was en er niets van zei. In het vervolg moet je haar grenzen niet overschrijden. Als jij echt niet kunt leven met het feit dat je te weinig seks hebt, dan is er op dit moment maar één optie en dat is het uitmaken. Natuurlijk wil je dit niet, dus moet je haar de tijd geven om over die vreselijke gebeurtenis heen te komen en haar niet gaan lopen pushen, zoals je dat nu wel hebt gedaan (niet bewust en niet met slechte intenties, maar het heeft hetzelfde effect).

Maar: nee, je bent niet zoals die verkrachters. Je hebt nu alleen iets gedaan dat niet netjes was, en ook zeker niet tactvol, want enige vooruitgang die jullie al hebben geboekt is nu waarschijnlijk weer verdwenen. Wat je nu moet doen is wat Pluis ook al zei: praat met haar, leg dingen uit, bied je excuses aan, laat weten dat je dondersgoed weet dat het niet netjes was en beloof dat je het nooit meer zult doen. Steun haar met haar therapie (ga desnoods mee, zodat jullie er samen aan kunnen werken) en blijf vooral praten. Laat haar vanaf nu zien dat ze je kan vertrouwen, want vertrouwen is (vooral in dit geval) het allerbelangrijkst.

Nogmaals, je bent niet zoals die verkrachters en het is heel normaal dat je een hoog libido hebt en het lastig vindt om om te gaan met zo weinig seks. Maar je moet je realiseren dat jij daar nu op jouw manier mee om moet leren gaan en jouw vriendin daar zo weinig mogelijk bij moet betrekken. Je moet er wel over praten (want zij moet ook weten wat er in jou omgaat), maar je moet het niet aan haar voeten leggen. Het is niet haar taak om daar iets aan te doen. Als zij geen vervelende dingen had meegemaakt had je er al op een hele andere manier over kunnen praten, maar in haar geval vat ze het waarschijnlijk vooral op als druk. Probeer haar dus niet (onbedoeld) onder druk te zetten vanwege jouw zin in seks.

Het is heel lastig en het gaat waarschijnlijk lange tijd lastig zijn, maar als je echt om haar geeft en echt bij haar wilt blijven moet je gewoon geduld hebben. En niet weer zoiets doms doen.

Daar heb je inderdaad volledig gelijk in.
In het begin ging dat nog, maar na een tijdje kon ik dat blijkbaar niet meer.
Ik wou haar niet bedriegen en ik wou haar ook niet dwingen, ook al heb ik dat uiteindelijk wel gedaan...

Zelf heb ik dit nooit beseft, dus ik ben blij andere meningen te horen. Ik wil er echt álles aan doen onze relatie te redden want ik zie haar doodgraag en die laatste 2 jaar en 8 maand waren de gelukkigste van mijn leven.
Ik denk dat als we al zo gelukkig kunnen zijn met al die problemen erbij, we nog veel gelukkiger kunnen zijn eens die allemaal voorbij zijn :-)


Bedankt voor je reactie, ik zal er absoluut rekening mee houden.

zoals ik nou hoor ga je dit echt wel redden ik denk dat jij juist zo bij haar past omdat jij haar nu al een tijd begrijpt :)
succes!

Ik ben het eens Pluis en Vowel. Je had het niet moeten doen maar je bent niet zo"n schoft als die andere kerels. Maar het zou beter voor jullie zijn als je haar kunt over halen om eens naar een therapeut te gaan, ik denkt echt dat ze dat nodig heeft. Sterkte(y)

Ik vind je dus wel een verkrachter, het lichaam binnendringen nadat ze duidelijk heeft gemaakt dat niet te willen valt in mijn boekje (en het wetsboekje) onder verkrachting.

Wat Vowel zegt, and then some.

Verkrachting is objectief gezien seks hebben met iemand, zonder dat diegene daar toestemming voor heeft gegeven en zonder dat diegene dat wil. Dat kan in een relatie nog weleens iets lastiger te beoordelen zijn (je gaat in de gemiddelde relatie niet bij elke keer vragen "mag ik seks met je hebben?" - maar dat maakt het niet minder mogelijk. Wat jij hebt gedaan is (wellicht onbedoeld) precies dat. Zeker aangezien je er vanaf weet vind ik dat enorm dom en bovendien behoorlijk egoïstisch. Je weet dat ze er moeite mee heeft, en in plaats daarvan rekening mee te houden ga je het doen op momenten dat je denkt dat ze het niet doorheeft? Stel dat ze wel echt had liggen slapen, en opeens middenin wakker wordt, compleet in paniek raakt en allerlei nare associaties krijgt met haar verkrachting? (wat ik me goed voor kan stellen, overigens) Wat dan?

Ik denk dat het feit dat ze het niet tegen je durfde te zeggen dat ze wakker was ook een teken aan de wand is. Een relatie is gebaseerd op vertrouwen. Dat is bij haar duidelijk niet / weinig aanwezig. Jouw actie heeft dat waarschijnlijk zelfs alleen nog maar erger gemaakt.

Je bent zoals Pluis zegt inderdaad niet hetzelfde als degene die dit haar aan heeft gedaan, maar ik denk wel dat als je zo enorm seksueel gefrustreerd bent je het beter uit kunt maken en iemand kunt zoeken die daar ook behoefte aan heeft, voor je haar nog meer aandoet.

Juridisch gezien denk ik dat er geen sprake is van verkrachting, omdat ze alles toegelaten heeft, geen nee heeft gezegd (in het laatste stukje zegt de TS dat zijn vriendin al die tijd wel gewoon wakker geweest is) en de TS haar niet gedwongen of bedreigd heeft. Maar zoals anderen al zeiden is het natuurlijk niet zo netjes/slim geweest van jou om zo te handelen. Het lijkt me goed dat je hiervan leert en het in de toekomst anders doet.

Verder is het heel normaal dat jij graag seks wilt als jonge gozer, waarbij de hormonen door het lijf gieren. Het lijkt me ook een kwelling als je 3 jaar lang naast je vriendin slaapt en zij amper seks met je wilt hebben. Ik denk niet dat er iets mis is met jou. Je hebt alleen domme dingen gedaan. Jou vriendin moet hulp zoeken om haar trauma's uit het verleden te verwerken.

Bied je excuses aan, stimuleer haar om hulp te zoeken en leg uit dat seks heel belangrijk voor je is. Hopelijk kunnen jullie dan gaan werken aan een gezonde (seksuele) relatie.

Ik zie nu inderdaad ook in hoe dom en egoïstisch ik ben geweest.. Ik dacht niet na bij wat ik deed en heb daar nu ontzettend veel spijt van.

Ze heeft ook echt professionele hulp nodig, zeker nu.
Het probleem is dat ze dat enkel met mij kan doen, haar nu laten vallen is zeker geen optie. Ik houd me liever in dan dat ik haar laat vallen voor de seks, ik zie haar veel te graag daarvoor.

:D:D:D:D Ja het zou mooi worden.

U-hu. Hij zei ook dat ze te bang was om er wat van te zeggen.

Iets doen bij iemand die slaapt valt wel degelijk onder dwang, zeker als diegene aangegeven heeft dat ze niet wil. De TS geeft duidelijk aan dat ze bang was om wat te zeggen, en dat hij het probeerde terwijl hij dacht dat ze sliep. Kortom, het valt zeker onder dwang en dat ze geen nee zei of het toeliet wil niet zeggen dat ze het wilde. Ik zou het geen verkrachting noemen omdat het nogal een nare klank heeft, maar feitelijk is dat het wel.

Ja, wat een kwelling moet het zijn vergeleken met verkracht worden en vervolgens door je vriend, wie je dit hebt verteld en wie je hoopt te kunnen vertrouwen in je slaap alsnog ongewenst seksueel gebruikt wordt. Dat plaatst dingen wel in perspectief zeg. (y)(y)

Ja, vooral doordrammen dat seks oh zo belangrijk is. Moet je vooral doen.

:rolleyes:

Ontzettend eens met DP.

Ze sliep niet. En ze heeft geen nee gezegd. Ze gaf hem zelfs een "handjob". Je zou ook kunnen zeggen dat ze eerder (voordat ze ging slapen) nee gezegd heeft, maar ik denk niet dat dat doorslaggevend is. Waarop baseer jij mijn "ongelijk"? :D :D :D


Ik snap niet dat jij mij hierop aanvalt. Het is veel erger dat ik vandaag hoofdpijn heb, dus jij mag niks zeggen. Mijn hoofdpijn is veel erger. :o :( :s


Seks is belangrijk :rolleyes:


Verder denk ik dat de TS met jou advies dat hij het maar uit moet maken helemaal niks opschiet. Lekker makkelijk.

Jij vergeet even dat het meisje iets verschrikkelijks heeft meegemaakt en daarna opeens wordt geconfronteerd met wéér een jongen die niet luistert wanneer ze aangeeft iets niet te willen. Je hebt geen idee wat voor impact dat op iemand heeft en het is ontzettend goed mogelijk dat ze gewoon dichtklapt op zo'n moment en de confrontatie niet aan wil gaan. Dus gewoon doen alsof ze slaapt is dan makkelijker. Dat zij geen "nee" heeft gezegd (op dat moment!) is geen excuus. De TS dacht dat ze sliep. Dat is toch niet normaal? Dan zeg je, wanneer je wakker bent, dat je geen seks wilt en dan gaat iemand het alsnog doen wanneer je slaapt? Dat ze uiteindelijk toch wakker bleek te zijn doet niets af aan de acties van de TS (want die wist dat niet van tevoren).

En ja, seks is belangrijk, maar als je daarop blijft hameren bij een verkrachtingsslachtoffer ga je daarmee niets bereiken. Het enige dat je dan bereikt is dat ze zich nog meer onder druk gezet voelt en er nog minder zin in heeft én dat ze de TS überhaupt niet meer gaat vertrouwen, want dan lijkt het alsof seks het enige is dat hij belangrijk vindt - of in ieder geval belangrijker dan de gevoelens van zijn vriendin.

En Dark Phoenix heeft gelijk: als de TS echt zoveel zin heeft in seks dat hij zich niet kan inhouden, dan moet hij inderdaad een andere vriendin zoeken, want zijn huidige vriendin kan hem dat niet geven. Hij heeft dan maar een paar keuzes:

1. Hij gaat vreemd.
2. Hij blijft het tegen haar zin doen.
3. Hij maakt het uit en zoekt iemand die wel vaak seks wil.
4. Hij accepteert het en wacht tot zijn vriendin er aan toe is.

Meer keuzes heeft 'ie niet, want haar onder druk zetten gaat sowieso niet werken. Wat mij betreft zijn 1 en 2 sowieso geen opties, dus hij moet kiezen. Óf hij accepteert het, óf hij maakt het uit.

Want als iemand geen 'nee' zegt is het oké? Ook als diegene het níet oké vindt, maar dat niet durft aan te geven (door trauma's uit het verleden)?

En seks is wel belangrijk in een relatie, maar in dit geval is even gaan uitleggen hoe belangrijk seks wel niet is in een relatie terwijl je een relatie met iemand hebt een beetje zoals zeggen 'je moet eigenlijk seks met mij hebben' en dat is in dit geval niet zo heel handig, want die vriendin is al heel erg beschadigd doordat haar seks opgedrongen is.

En ik denk dat Vowel het nog wel beter uitlegt, maar die reactie was er nog niet toen ik begon te typen!

Nee nee, je begrijpt me verkeerd. Ik gaf niet mijn persoonlijke mening. Ik zei juridisch gezien Je kunt het natuurlijk wel oneens zijn met wetgeving en jurisprudentie. Het was helemaal niet mijn bedoeling om de schuld bij zijn vriendin te leggen. Hij is fout geweest. En ik begrijp dat je haar niet kunt vergelijken met "het gemiddelde meisje".


Klopt helemaal. Zij zal hulp moeten zoeken om haar trauma's te verwerken en hij zal haar moeten steunen om haar vertrouwen (weer terug) te winnen.


Klopt, maar ik vind dat Dark Phoenix het wel erg deed overkomen alsof hij het maar uit moet maken. En gaat dan vervolgens zo reageren op mijn post. Ik vind hoe jij het nu brengt al een stuk genuanceerder.

Juridisch is het zo dat er alleen sprake van verkrachting kan zijn als topicstarter zich dusdanig heeft gedragen dat zijn vriendin zich zo bedreigd voelde dat ze geen weerstand (verbaal of non-verbaal) hoefde te bieden toen hij haar vingerde. Dat ze zelf allerlei ellende heeft meegemaakt is onvoldoende.

Verder lijkt me dit niet zo'n interessant punt, maar het is in ieder geval even opgehelderd.

Ik zie hier veel rare meningen over verkrachting... Maar de betekenis van verkrachting zelfs juridisch gezien is iemand binnen dringen tegen de wil van dat persoon in.

Al tong jij überhaupt al met een meisje die dat niet wilt en dat ook heeft aan gegeven dan is het al verkrachting... Iedereen denkt altijd aan echt sex hebben maar dat is helemaal niet zo!

Groeten,

Je vergeet een dingetje. HET IS ZIJN VRIENDIN. Ze kennen elkaar al een aardige tijd. Natuurlijk mag ie met dr spelen als ze slaapt en als ze wakker is en wanneer dan ook. Tenzij ze te kennen geeft er op dat moment geen zin in te hebben. Dat dat vervolgens door haar verleden slecht uitpakt is jammer maar niet iets waar hij heel veel aan kan doen. Ze moet zelf een oplossing zoeken en hij kan haar alleen maar ondersteunen bij die zoektocht. Dat Vowel en jij reageren alsof hij een of andere viezerik is die meisjes op straat aanrandt vindt ik echt heel ver gaan. Hou in gedachten dat jullie standaarden in relaties niet die van iedereen zijn.

Er is een een groot verschil tussen juridische termen en spreekwoordelijke termen. De juridische term verkrachting betekend wat anders dan de in het algemeen gebruikte term.

Volgens mij bedoelt hij alleen maar aan te geven dat het voor hem fijn is om een normale relatie te hebben ( ook met seks daarbij ). Zijn vriendin is daar niet toe in staat. En met alleen maar nee zeggen kom je ook nergens. Ze moet er gewoon aan werken of voortaan met iemand daten die platonisch is.

Ja kom nou. Ze heeft aangegeven dat ze het niet wil en vervolgens ging de TS wachten tot ze sliep om het alsnog te doen. Jij vindt dat dat gewoon moet kunnen omdát ze zijn vriendin is? Iemands vriend(in) zijn geeft je niet het recht om te doen en laten wat je wil tegen iemands zin.

Verder hebben DP en ik niets gezegd over mensen op straat aanranden. Mijn standaard in een relatie is dat je niet iets tegen iemands zin gaat doen. Ik dacht dat dit vrij gangbaar was, maar vergeef me mijn fout.

Maar als zij je vergeeft, wat is het probleem?

Waarbij hij onder de indruk was dat ze het fijn vond uit de reacties die uit haar kwamen (kreunen, meedoen) verder lezen dan alleen alles wat je eruit WIL halen graag.

Leuk he mensen woorden in de mond leggen :) Dat is gangbaar. Maar iemand aanraken in zijn/haar slaap is niet per definitie tegen zijn/haar zin. Helemaal niet als het je eigen vriendin betreft want die vindt het als je een goede relatie hebt iig wel fijn om aangeraakt worden door haar vriend.

Laat ik het dan in andere woorden zeggen: Als ik tegen mijn vriend zeg dat ik geen seks wil, dan moet 'ie het niet alsnog gaan doen wanneer ik slaap. Dat ik niet bij bewustzijn ben wil niet zeggen dat ik het dan opeens wel wil.

En in dit geval is er nog iets heel anders bij betrokken, namelijk het verleden van dat meisje. Daar kan de TS inderdaad niets aan doen, maar hij kan er op z'n minst rekening mee houden en dus niet dingen gaan doen waarvan zij van tevoren heeft gezegd ze niet te willen. En het feit dat zij er op het moment zelf niets van heeft gezegd is natuurlijk makkelijk te verbinden met haar verleden. Niet dúrven zeggen dat je iets niet wil =/= iets willen.

Is dat nu echt zo'n vreemd uitgangspunt in een relatie?

Ik ben met Vowel in deze kwestie.

In deze bewoordingen ben ik het compleet met je eens :y

Weet je dat vrouwen nat worden als ze verkracht worden? :)

De TS geeft aan dat hij weet dat ze het moeilijk vindt, dat hij wist dat ze het niet wilde, en dat hij het in haar slaap deed omdat het voor hem opwindend was. Of hij dacht dat zij het wel of niet lekker vond doet niets af aan:

- Dat ze nee heeft gezegd.
- Dat hij haar niet heeft gevraagd of het mocht.
- Dat hij achteraf (al die tijd) het er niet met haar over heeft gehad.
- Dat zij sliep (of hij in ieder geval dacht dat ze sliep) wat haar in een machteloze positie plaatst.
- Dat zij geen nee durfde te zeggen terwijl het plaatsvond, ondanks dat ze dat vooraf wel heeft gedaan.
- En dat hij het deed ondanks dat ze nee heeft gezegd en hij dit dondersgoed wist.

Dat zij voorheen verkracht is heeft weinig daarmee te maken, het maakt het alleen wat extra cru. Nee is nee. Zij wilde niet. Hij wist dat zij niet wilde. Hij deed het toch. Verkrachting binnen een relatie is mogelijk, het geeft je geen vrijbrief om te doen wat je maar wilt ongeacht of de ander het wil. Dus nee, het is niet oké dat hij het deed, zelfs als hij het met de beste intenties van de wereld had gedaan (dat deed hij niet, het was puur egoïsme) dan NOG was het resultaat slecht geweest.

Verder wat Vowel zegt.

Zie hierboven.

Nee.

Je draait het om: het is niet zo (in het algemeen gesteld) dat een jongen maar aan zijn vriendin mag zitten tenzij ze zegt dat ze niet wil. Hij mag aan haar zitten als ze zegt dat ze het wél wil.

Sowieso zou ik klaar met iemand zijn als ik in eerste instantie zou zeggen dat ik geen zin in seks heb en mijn vriend gaat vervolgens als hij denkt dat ik slaap toch aan me zitten.

Want als het je vriendin is, zou je d'r wel mogen verkrachten? Kom op zeg. Dat iemand je vriend(in) is geeft jou nog geen recht op seks met diegene, dat zou idioot zijn. De kans is alleen groter dat diegene dat ook wil, maar verkrachten (in de gevallen dat diegene dat dus níet wil) mag niet. Ook niet bij je vriendin.

Dit klinkt wel een beetje erg als 'ze moet gewoon seks hebben, punt' en alsof je eraan voorbijgaat dat het voor haar nogal traumatisch is/kan zijn. Ik vind het logisch dat ze - in een relatie met iemand die wel seks wilt - gaat zoeken naar oplossingen, zoals bijvoorbeeld proberen haar problemen op te lossen of een andere oplossing te zoeken (zoals haar vriendje toestaan seks met anderen te hebben), maar zoals jij het stelt vindt ik dat je wel héél veel nadruk legt op een 'recht' op seks en daarmee lijkt te zeggen dat haar vriendje een groter probleem heeft (geen seks) dan zijzelf.

Ik zeg niet dat diegene "recht" heeft op seks ik zeg ook niet dat ie dr mag verkrachten het enige wat ik zeg is dat dit een situatie is waar ze uit moet komen en dat het in een relatie niet normaal is.

Lees wat er staat dat bedoel ik en niet wat jij hierboven uiteen zet.

Nee? Dus pas als zij het aangeeft? Totaal geen initiatief uit de jongen vandaan?

Eens.

Jullie zijn wel kampioen dingen verdraaien en er net in lezen wat je erin wil lezen..

Goed verhaal, wel consequent blijven alleen.

Dit vind ik dan weer niet. Iemand (man óf vrouw) mag best een initiatief nemen (anders moet je in relaties steeds gaan vrágen of iemand seks wil, bijvoorbeeld :p), maar zodra er letterlijk is gezegd dat iemand iets niet wil, dan blijft dat zo totdat diegene dat aangeeft. Vind ik.

Initiatief nemen is iets anders dan stellen dat iemand aan iemand anders mag zitten.


En ja, dat is een nuanceverschil en dat is heel subtiel.

Misschien moet je dan dingen opschrijven zodat ze niet voor meerdere interpretaties vatbaar zijn.

Misschien had ik er even bij moeten zetten dat ik dat bedoelde vanuit het oogpunt van een normale relatie en zonder het verleden wat zij heeft.


Eens.
Ik ga altijd uit van het goede in elke mens. Misschien is dat naïef of niet meer van deze tijd.

ik begrijp niet waarom mensen discussiëren of het nou geen verkrachting was of niet wat probeer je te bewijzen? dat de jongen straf moet krijgen?

die jongen heeft drie jaar lang traumaverhalen van z'n vriendin aangehoord over hoe ze is verkracht en hoe bang ze was en dat ze dat nooit kan vergeten, om later uit te vinden dat hij zelf haar in diezelfde angstige en weerloze staat heeft gebracht precies wat die verkrachters deden. sterker nog dat hij als vriendje diezelfde pijn heeft aangedaan als twee vreemde verkrachters. weet je wat ze nu kunnen vieren? dat zij nu niet de enige is met een levenslang trauma voor seks

Hij HOEFT haar natuurlijk niet in de positie te brengen. Was er maar iets wat ervoor zorgde dat je controle over jezelf en je daden had :rolleyes:

wat een bizar topic :|

Wat is er mis met je vriendin 100 x je excuses aan te bieden, het proberen goed te maken op alle manieren en gewoon van haar af te blijven tot zíj de eerste stap weer zet? Al is dat nog 2 jaar, als je van haar houdt dan respecteer je haar en dan ga je maar als je alleen bent elke avond porno kijken en masturberen om je verlangen te uiten.