Waarom kom ik altijd in de ''friendzone''
 

Naja, de titel zegt t al, ik kom altijd maar dan ook altijd in de ''friendzone''.:facepalm:
Hoe blijf jij eruit?
[edit] als dit verkeerd staat myfault.:confused:

Je geeft vroeg aan dat je geen vrienden met haar wil zijn maar dat je gewoon meer zoekt.

Liefde en Relatie stond maar één regel hoger.

http://forum.scholieren.com/showthread.php?t=1880067 Lees deze maar eens.

Je behandelt ze niet hard genoeg als vuil.

Haha, ye dat is wel waar denk ik.

Als je wat te aardig bent, altijd alles voor ze doet qua even spullen voor ze halen, tas vasthouden, als je dan toch in de rij staat ook hun spullen kopen etc, dan gaan ze je zien als vriend.

Je kan best iets voor ze kopen als je toch in de rij staat, maar zeg dan in ieder geval "sure, ik neem je spullen mee, en jij betaald mijn zakje chips ; )". Ook als ze nee zeggen, gewoon doen. Worst case kan je nog zeggen: nou, hier heb je euro terug, nu niet meer zo huilen".

Je moet ook niet te bang zijn de dames aan te raken. Als je al niet durft hand op hun schouder te leggen of ze een keer een plagend duwtje te geven wordt het wel heel lastig verder te gaan.

Ga er wel vanuit dat als al die dingen nieuw voor je zijn dat het de eerste aantal keer niet heel soepeltjes zal gaan.

@sammie:als je in de friendzone,zit geef je juist teveel aan dat je hun vriend wil zijn,gok ik zomaar hoor,
@reverend,hoe bedoel je als vuil,wat voor vuil?
@thewhiteowl:Ik heb vroeger niet veel vrienden gehad,en dat was best wel klote. Nu heb ik meer vrienden,en daardoor wil ik er wel voor ze zijn,helpen enzo,omdat het bij mij eerst niet t geval was.

Je zou ze natuurlijk ook kunnen behandelen als mensen. :eek:

Ja dat moet je juist niet doen dan als je weer op het punt staat om de friendzone in the duiken moet je dat aangeven. En als je al in the friendzone bent moet je het gewoon tegen het meisje zeggen wat is het ergste dat mis kan gaan ?

@Paranoide: denk dat hij t lichtelijk synisch bedoelt:y
En Sammie,ik snap je niet helemaal,wat zou ik dan moeten zeggen?''O kut,ga weer de friendzone in,naja dan ga k maar arrogant doen'':p.
Denk t ook niet zo(n)

Ohja, want aardige jongens zijn niet aantrekkelijk. :rolleyes:

Wat wél niet werkt is hopeloos doen. Dat lijkt op aardig doen, maar het verschil is dat aardig doen omdat je een aardig persoon bent wél werkt, en aardig doen omdat je o zo graag een vriendin wilt, niet werkt.

Wat :D Nee. Hoe stel je je dat gesprek voor?

Oud vuil.

Je moet niks aangeven. Je moet gewoon een beetje normaal doen. Dat betekent dat meisjes als vuil behandelen geen goed idee is maar ze op een voetstuk plaatsen en ze behandelen als godin ook niet.

Dat Reverend omkomt in punani komt niet doordat hij vrouwen als vuil behandelt, maar doordat hij slim en grappig is, risico's neemt en sociale signalen goed kan lezen. De bad boiii attitude zal ongetwijfeld helpen, want da's dominant en veel vrouwen houden van dominante mannen, maar als jij als onzekere wanhopige puber 'een klootzak wordt want vrouwen houden toch zo van klootzakken' dan kan ik je op een briefje meegeven dat dat niet gaat werken.

Als je wil dat vrouwen je interessant vinden moet je een interessanter mens worden. Als je goed gezelschap wil moet je goed gezelschap zijn.

Ik stond laatst met een vriendin te praten. Ze had het over haar bijna-nieuwe vriendje, maar ze vond het jammer dat hij soms zo moeilijk te bereiken was, bijvoorbeeld ineens 2 dagen niet antwoordde.

Toen zei ik: ga eens na, uit alle jongens die je kent, diegene waar je het liefst een relatie mee wil, of toch iets mee wil doen, ik denk dat allemaal niet echt de aardigste zijn. Terwijl de jongens die juist heel aardig zijn, best door de regen naar jou willen komen, ook al had je eigenlijk bij hun thuis afgesproken, je niet als relatie zou willen.

Ze was toen even stil en kwam eigenlijk tot de conclusie dat wat ik zei wel klopte. Al haar ex'en waren inderdaad vervelend, en die jongens-vrienden die haar wel leuk vonden en ook lief waren, vond zij toch minder. Ze haatte zichzelf daar best wel om. Zei ze, ik denk dat het wel meevalt. Maargoed, even om het punt te maken.

Ik wil niet zeggen dat je niet aardig hoeft te doen, niemand houdt van een eerste klas lul, maar het is niet zo dat alles van jou kant moet komen. Bij uitgaan moet jij bier halen? Prima, als jij mijn drankje betaald. Je wil voor me in de rij? Say please. Je wil mijn huiswerk overschrijven? Zucht, je bent al bond genoeg, maar voorruit dan.

Het is een beetje het plagen. Als je toch veel gefriendzoned bent, vraag eens aan hun hetzelfde als wat ik aan die vriendin van mij vroeg. Of: kijk gewoon eens naar de wat populairdere jongens doen (waarschijnlijk beetje schreeuwerds, af en toe beetje lullig, nooit heel serieus). Ik ben niet goed in het zelf bedenken van dingen, maar het stelen van andersmans manier van denken en doen ben ik een held in.

Als ze keer gemene opmerking maken mag je best met een lach: oooh, fuck you en ze duwtje tegen bovenarm geven. Ik ga regelmatig gewoon pal voor een vriendin staan als ze gemeen doet zodat ze ineens buiten de cirkel staat. Doe ik maar heel eventjes, maar als zij een beetje gemeen doet, mag ik ook een beetje gemeen doen ; ).

Friendzone is overigens niet zo erg, everybody need some friends. Het is alleen vervelend als het steeds gebeurd. Maar als het gebeurd, doe er dan je voordeel mee. Ze kunnen je voorstellen aan nieuwe vriendinnen. Als je naar ze luisterd merk je wat ze boeit en hoe ze over dingen denken. Overigens ben ik geen fan van aan dames vragen wat ze willen, want ze geven dan altijd antwoord als: een leuke jongen die me aan het lachen kan maken, lief is, af en toe spontaan een klein cadeautje voor me koopt en romantisch is. Als je dat doet raken ze verveeld en moven ze on naar de next (mijn ervaring, en ik denk dat velen deze mening met mij delen, wellicht dat zelfs dames hier zich hier stiekem wel een beetje in herkennen).

Als je in de friendzone zit is dat omdat ze niet op je valt.

Jee, TheWhiteOwl, gelukkig geldt wat jij beschrijft voor veel vrouwen niet. Ik wil een lieve vent, eentje die niet hard to get speelt, sowieso niet iemand die speelt met gevoelens. Iemand die alles voor me over heeft. En dat een jongen dat voor mij voelt betekent niet dat ik dan automatisch ook dat voor een jongen voel.

Uiteindelijk ben ik heel blij met mijn relatie, de lieve goeierd die alles voor me over heeft. Hij verveelt nooit. En er waren echt wel meer jongens die zo waren, maar daar had ik geen klik mee.

De term friendzone wordt eigenlijk alleen gebruikt als je het niet kunt hebben dat ze de klik niet naar jou toe voelt. Dan doe je maar alsof het is omdat je te lief bent in plaats van te erkennen dat ze gewoon niet op je valt.

Dit vind ik echt bullshit:
Vrouwen begrijpen het precies verkeerd wanneer iemand het over een 'nice guy' heeft. Een nice guy betekent niet alleen dat je aardig en lief bent. Het betekent dat je needy bent, haar nooit durft plagen en uit evenwicht brengen, altijd met haar instemt en je dus eigenlijk volledig aanpast aan haar. En dat is gewoon onaantrekkelijk voor vrouwen.

Je mag lief en vriendelijk zijn, maar je moet gewoon een man blijven en niet de vrouw haar bitch worden. Het wil daarom ook niet zeggen dat je een echt asshole moet zijn, alhoewel die nog steeds veel meer succes hebben dan de lieve mannetjes.

Btw, advies vragen aan vrouwen over relaties is nooit echt goed, want die weten zelf niet wat ze willen.

Nee, vrouwen snappen het heel goed. Mannen snappen zelf niet wat die nice guy-toestand inhoudt. Ze denken dat haar overstelpen met cadeautjes en aardig zijn haar wel zal overhalen om toch iets met hen te beginnen terwijl er gewoon géén interesse is. En niet omdat hij 'te' aardig is, maar wel omdat hij gewoon geen relatiemateriaal is vanwege te lelijk/oninteressant/saai/vervelend/stinkend/onverzorgd/whatever. Alles waarvoor mannen vrouwen ook afwijzen. En dan wijst die vrouw hen keer op keer af en dan denken ze 'maar ik ben toch lief?'. Ja geweldig, maar als ik met iemand seks wil hebben of een relatie wil, dan is lief niet genoeg. Daar komt meer bij kijken.

En ik ga mezelf nog maar eens quoten.

En:
Je moet gewoon niet wanhopig zijn (=de bitch worden). Als je iemand leuk vindt, kan die niet 'te' lief zijn, want dan is dat tof. Iemand die je niet aantrekkelijk vindt, maar die toch achter je aan blijft lopen ondanks talloze afwijzingen, dat is gewoon irritant.

:herp:

Je hoeft niet arrogant te doen maar aangeven dat je meer wilt dan alleen vriendschap brengt je al een heel eind.

Gewoon als je in de friendzone zit en dat wilt je eigenlijk niet kan je dat toch gewoon tegen haar zeggen ?

Ik bedoel niet dat vrouwen geen types kunnen hebben en natuurlijk maken sommige mannen gewoon geen kans bij bepaalde vrouwen, maar dat is het punt hier niet.

De TS heeft contact met een meisje en ze beginnen wat te chatten, sms'n en eventueel af te spreken dat wil zeggen dat het meisje hem op één of andere manier leuk vindt. Nu, als de TS zich gaat gedragen als haar bitch en dat doe je door altijd heel lief te zijn en je altijd aan te passen aan haar mening dan verpest hij het gewoon volledig en krijgt hij de stempel 'vriend'. Terwijl als hij meer zijn intenties toont, haar plaagt enz ... dan is het zeker mogelijk dat er wel een relatie uitkomt.

De quote 'nice guys finish last' is niet iets dat mannen zichzelf wijsmaken, het is gewoon een feit. Je zegt zelf: "het wordt vooral gebruikt door mannen die worden afgewezen door vrouwen omdat die gewoon niet geinteresseerd zijn in hen." De reden waarom ze geen interesse hebben is juist omdat hij een nice guy is. Opnieuw, ik spreek hier over vrouwen die al een tijdje contact hebben met een man waarmee het klinkt.

Een vrouw die een man een beetje graag heeft kan hem echt nooit in de vriend categorie plaatsten als die man zich niet gedraagt als haar vriend!

Dus om het eens en voor altijd duidelijk te maken, met een nice guy bedoel ik niet iemand die vriendelijk is, want dat is zeker een eigenschap dat vrouwen zoeken. Het gaat gewoon veel veel verder. Als iemand het over ene nice guy heeft dan praat hij gewoon over een lieve man met weinig zelfvertrouwen, die zijn mannelijkheid niet durft te tonen, die zich altijd aanpast aan haar, die te needy is en vrouw op een voestuk plaatst. Dus eigenlijk een bazenpoeper.

Wij zaten de vorige keer al langs elkaar heen te praten, die discussie kwam me al bekend voor, ik blijf bij mijn standpunt:

Hahah ik vraag me af of er ook vrouwen of kerels die er nooit in komen, geloven in de friendzone. Het is een beetje een rozeolifantensekte.

Meiden zetten lieve jongens vaak aan de kant als reserve partner, want ze zien jou dan als makkelijk. Eerst moeten ze nog proberen de BADBOYS te fixen en zich vol laten spuiten met zaad en wanneer ze merken dat ze gebruikt zijn komen ze met een lading soa's naar jou toe om zich te vestigen voor een gezin.

Zo hé jij bet gefrustreerd.

Holy. Jij blijft steeds maar hetzelfde riedeltje herhalen. Het klopt gewoon niet wat je zegt. Een heel simpel voorbeeld: Sjonnie en Anita zitten bij elkaar in de klas. Anita vindt Sjonnie heel lelijk (=niet aantrekkelijk), maar wel heel aardig. Ze wil vrienden met hem zijn en gaat daarom regelmatig met hem om. Sjonnie denkt, net als jij, dat wanneer meisjes met een jongen omgaan/praten, dat ze hem dan leuk vinden. Wrong. Wat Sjonnie ook doet, ze zal hem altijd afwijzen. Hij kan dus wanhopig gaan doen (lees: wanhopig =/= lief), afgewezen worden en daarna zeggen "zie je wel, ik ben gewoon te lief!" maar dat is niet waarom Anita hem afwijst. Ook als hij normaal had gedaan, haar aan was gaan raken, of een zooi PUA-routines op haar had losgelaten, had ze hem afgewezen. Ze vond hem namelijk lelijk. Hij zit in de zogenaamde friendzone omdat hij lelijk is en zij alleen vrienden wil zijn. Hij heeft zijn kans niet verpest (en dat is precies wat mannen zichzelf willen wijsmaken, namelijk dat je je kans verpest als je 'te lief' bent en dan in de 'friendzone' komt). Nee. Hij heeft NOOIT kans gehad.

En 'lelijk' kun je uiteraard vervangen door alle andere redenen waarom mensen elkaar niet aantrekkelijk vinden.

Edit: even een toevoeging. Als een jongen wel kans maakt bij een meisje kan dat onmogelijk worden verpest door lief zijn. Het kan wel worden verpest door andere dingen, bijvoorbeeld als hij een racist blijkt te zijn, er debiele overtuigingen op nahoudt, of duizend andere redenen om uiteindelijk op iemand af te knappen. Hier valt wanhopig zijn ook onder, MAAR wanhopigheid voel je meestal vanaf het begin al aan en daarom zullen wanhopige jongens inderdaad vrijwel nooit kans maken. Nogmaals, wanhopig =/= lief/aardig.

En je moet er ook niet van uitgaan dat iedereen in principe kans maakt bij iedereen, tenzij... Want zo werkt het niet. Ik vind 99% van de mannen niet aantrekkelijk. Die hebben sowieso geen kans. Maar ik kan niet bij alle mannen precies pinpointen waaraan het ligt. Vaak vind je iemand gewoon niet aantrekkelijk. Het is echt zo simpel. Maar geloof me nou maar, wanneer een meisje je leuk vindt kun je het absoluut niet verpesten door lief of aardig te zijn. Als je het verpest ligt het ergens anders aan (en vaak zelfs aan dingen waaraan je niet echt iets kunt doen, maar waar zij gewoon nog niet achter was (als ik er bijvoorbeeld achter zou komen dat iemand PVV stemt is het meteen gedaan, hoe leuk ik hem ook vond voor ik erachter kwam).

Ja, die uitleg had ik ook nog eens gedaan, maar het blijkt dat hij met nice niet lief/aardig/vriendelijk bedoelt, dus ik heb het weer verwijderd:
Waarom dan het woord nice gebruikt moet worden :confused: Gebruik dan een andere term ofzo, want voor de meeste mensen in de wereld staat nice gelijk aan aardig en daar ontstaat dus de fabel dat mannen niet gewild worden omdat ze nice zijn in plaats van te lelijk/oninteressant/saai/stinkend/1001redenen.

Dan moeten we er maar "desperate guys finish last" van maken, want dat klopt inderdaad.

(y) :D

Er zijn genoeg meiden waar ik geen relatie mee zou willen maar met wie ik wel bevriend ben. Ik voel me gewoon niet aangetrokken tot die personen, om wat voor reden dan ook. Is dit omdat ze te aardig zijn? Nee.

Ik blijf erbij dat de friendzone gewoon een manier is om een afwijzing te verzachten. "Ik ben heel aardig maar ze wil alleen vrienden blijven. Het ligt vast helemaal aan haar want ik ben gewoon heel aardig enzo."

Haha, yeah hij overdrijft het wel wat. Maar ik zie wel vaak de shoe-theory toegepast worden door dames: pas je oude weggooien als je nieuwe hebt. Ik weet niet of mannen of vrouwen vaker vreemd gaan, maar ik zie echt wel regelmatig bij dames dat het uitgaat en ze echt in no-time weer een nieuwe relatie hebben. Dan ook in zo'n kort tijdsbestek dat het haast onmogelijk is dat er nog niets speelde toen zij nog iets met de jongen daarvoor had.

Ken niet al die dames goed, maar sommige dames omschrijven het ook wel als: het ging al langer niet goed, ik was al niet meer verliefd, ik kon geen goed moment vinden. Maar in de praktijk lijkt het gewoon dat ze eerst zeker willen zijn van iets nieuws voordat ze van het oude afstappen.

Ik denk niet dat dames vooraf reserve jongens hebben, maar ze zijn wel erg makkelijk in het door- of overstappen naar anderen. Jongens zullen dit ook wel doen, maar ik zie het echt wel zo veel vaker bij dames gebeuren dat het haast niet meer aan een selectief beeld kan liggen.

Jongen, dat is niet vrouw-eigen maar mens-eigen.

Het verschil is dat eeuwig afgewezen vrouwen niet op internet gaan huilen maar een kat nemen.

Wel, kan ik ook van jou zeggen.

Ik blijf bij m'n standpunt. Geef me een goeie reden waarom er mannen zijn die altijd in de friendzone geraken? Waarschijnlijk denk je omdat hij lelijk/stinkend/wanhopig etc ... is, maar als die man zijn gedrag nu veranderd en een echte man wordt dan gaat hij veel minder in de friendzone terecht komen.

Aantrekkingskracht kan er direct zijn, maar het is zeker ook iets dat je kan opbouwen. Ik blijf erbij dat als een vrouw een man leert kennen en zij vindt hem op het eerste zicht niet zo aantrekkelijk dat die man toch bepaalde dingen kan doen waardoor zij hem wel aantrekkelijk gaat vinden. De vonk moet er dus niet per se meteen zijn.

En vrouwen die altijd maar liggen lullen over dat een lelijke man weinig kans maakt en dat uiterlijk zo belangrijk is, dat is nog zo'n fabeltje. Simpel bewijs is gewoon dat er veel lelijke mannen zijn die toch knappe vrouwen kunnen krijgen. Google maar eens naar Salman Rushdie en Padma Lakshmi. Ik geloof echt niet dat Padma hem aantrekkelijk vond toen ze hem voor de eerste keer zag, integendeel. Maar door zijn gedrag en karakter is zij toch voor hem gevallen.

Gelukkig is dan ook al tien keer gezegd dat aantrekkelijkheid niet alleen om uiterlijk gaat, en dat een vent ook te saai kan zijn. Of juist grappig of slim genoeg.

Ik geloof dat je te gefrustreerd bent om te lezen dat er nog vele andere redenen kunnen zijn dat iemand niet aantrekkelijk is.


Maar goed, kerel. Als het allemaal aan jouw friendzone ligt, waarom stap je er niet uit? Waarom dan zo alleen en gefrustreerd? Je weet toch exact wat er misgaat en wat je moet doen? Succes (Y)

Exactly, maar ik kom ook niet in de friendzone als ik dat niet zelf beslis dus maak je geen zorgen ;).

En ik ben niet gefrustreerd, ik vind het gewoon grappig dat dames altijd denken dat ze weten wat ze willen en achteraf weer liggen te klagen dat ze op een foute man zijn gevallen.

Vrouwen weten prima van tevoren dat ze op een foute man vallen, maar hij is gewoon zo lekker.


Daarnaast gaat het in dit topic niet over de mannen waar vrouwen wel seks of een relatie mee willen, maar juist degenen waar ze dat niet mee willen. Je gelooft in sprookjes als je denkt dat dat elke keer is doordat ze de goede vriendschap niet op het spel willen zetten.

Dan heeft hij gewoon nog geen vrouwen ontmoet die hem aantrekkelijk vonden (want dat gebeurt vaak, dat je iemand gewoon niet aantrekkelijk vindt zonder overduidelijke reden), of hij heeft een eigenschap (dat kan uiterlijk of innerlijk zijn) die vrouwen afstoot.

Nee. Als een vrouw een man ontiegelijk lelijk vindt, dan maakt zijn persoonlijkheid niet meer uit. Dat klinkt lullig, maar het is nu eenmaal zo. Als een man een enigszins normaal uiterlijk heeft (niet superknap, niet superlelijk), dan kan het inderdaad zo zijn dat de persoonlijkheid de doorslag geeft, maar nogmaals: als ik iemand écht lelijk vind, dan heeft 'ie geen kans. Nooit niet. En dit hoeft niet alleen uiterlijk te zijn. Als ik weet dat iemand religieus is geldt hetzelfde. Of als iemand erbij loopt met een vuilniszakjas en gouden blingbling, dan boeit het niet wat zijn karakter is. Of als iemand ontzettend dom is. Dan maakt zijn uiterlijk ook niet meer uit. Snap je? Sommige dingen heb je inderdaad wel zelf in de hand. Een heel knappe vent die ontzettend wanhopig doet zal ook geen kans hebben, want het is een afknapper. Maar wat je niet lijkt te begrijpen is dat het om een totaalpakket gaat, een pakket dat je niet zo snel kunt uitleggen. Alles samen moet een goed totaal maken. Zo kan bij de ene man factor X heel belangrijk zijn en bij de andere man helemaal niet. En ook is er een verschil tussen relatiemateriaal en 'leuk voor een avondje neuken'.

Ja hallo. Dit is wel een zwaktebod hoor. Niet iedereen vindt hetzelfde lelijk. Iedereen vindt iets anders aantrekkelijk. Wat ik zei is dat NIEMAND een relatie neemt met een persoon die hij/zij lelijk VINDT. Jij zou nooit een relatie nemen met iemand voor wie jij hem absoluut niet omhoog kunt krijgen. Dat betekent niet dat niemand dat zou kunnen. Wie ben ik nou om voor haar te beslissen of zij hem wel of niet lelijk vindt? Ik neem aan dat ze hem (uiterlijk) knap genoeg vindt om naast hem te lopen en seks met hem te hebben. En voor iedereen telt het uiterlijk op een andere manier mee, maar een relatie beginnen met iemand die je ECHT lelijk vindt? Dat lijkt me niet.

Edit: @Lusi. Ik heb zelfs alleen nog vriendschappen gehad met mannen die ik niet aantrekkelijk vond. Maar dat komt waarschijnlijk omdat ik niet zo snel mannen aantrekkelijk vind. :D Ook denk ik dat mannen soms te snel het idee hebben dat een vrouw interesse heeft. Wat Padzorz ook al zei: ze praten/what'sappen/gaan veel met elkaar om. Dat staat niet gelijk aan romantische interesse hebben.

Ik vond het in ieder geval altijd zwaar kut als er een vriend van me was die opeens aan mij moest vertellen dat 'ie gevoelens voor me had en dan helemaal teleurgesteld was omdat 'ie dacht dat het wederzijds was. WAAROM DAN? Omdat ik aardig ben en met ze praat? Dat zijn geen hints. :p

Ik ga er niet te veel meer op ingaan want anders ga ik dit topic helemaal kapot spammen.

Maar dus toen je hem leerde kennen had je die kerel bijvoorbeeld al vanaf het aller begin in de vriendcategorie geplaatst?

Je bedoelt of ik vantevoren al wist dat ik geen relatie met hem zou willen? Ja.

En nee, je kunt niet altijd uitleggen waarom. Niet iedereen heeft kans bij iedereen. ;)

Dat zíj zich er misschien in herkend, betekent nog niet dat ieder meisje meteen op een 'fout' type valt. :herp: Ik val zo'n beetje altijd op jongens die heel lief zijn - hoewel, alléén op de jongens die lief zijn EN niet wanhopig. Wanhopige jongens kunnen ook lief zijn (eh, dat zijn ze meestal wel) maar er hangt iets naars en gedwongens om heen waar ik niet echt op zit te wachten. Dat betekent niet dat ik op foute/mannelijke/stoere jongens val (want, nee) maar dat wanhopig niet chill is.

'Man' mag je van mij gewoon vervangen door 'mens' of 'individueel/op zichzelf staand wezen'. Als iemand zich aanbied als een levend verlengstuk van je gedachten ('de vrouw haar bitch') is het een beetje creepy, naar mij idee.


Wat een verschrikkelijk verwaand onrealistisch beeld van vrouwen is dit.

:Y


Oftewel:
1) Elke vrouw is anders. Net zoals elke man anders is. Sommigen vallen op mannelijke, foute types. Anderen niet. Sommigen hebben elke week een ander, anderen niet. Dat verschilt. Net zoals bij mannen.
2) Wanhopig is niet aantrekkelijk. Lief doen voor een vrouw is (y) maar de grens met 'hij doet alleen maar lief voor mij en hij loopt de hele tijd achter me aan en wil alleen maar meer van me, en ik niet van hem' is belangrijk - achter die grens is het gewoon niet leuk. Voor niemand. Ook voor mannen niet.
3) Aantrekkingskracht is méér dan lief/aardig doen. Het is wel heel fijn als dat gewoon deel van de aantrekkingskracht kan zijn, tho, anders lijkt het mij alsnog niet erg leuk allemaal.

haha ye true, maar het viel mij op dat het erg vaak voor komt, niet bij slechts één vriendin. Het viel mij ook op dit voorkomt bij mijn buurmeisje van 17, mijn bedrijfsleiding van 35, veel vriendinnen die toch hbo/wo opleiding toen (terwijl ik verwacht had dat het juist meer bij mbo zou voorkomen). En ja, elk meisje is anders, zeker vergeleken met jongens.

Maar ik denk dat als hij niet in de frienzone wil komen deze 'asshole' manier zich duidelijk onderscheid van het lief zijn en dus wat concreter, eenvoudiger advies oplevert dat ook echt heel vaak prima werkt.

Wtf? :confused: Jongens zijn allemaal hetzelfde en meisjes zijn allemaal anders? Of wat bedoel je?

Ja, want gewoon iedereen aanraden een lul te zijn, is een veel beter idee dan proberen uit te leggen dat wanhopig doen niet werkt. (y) Goede basis voor een relatie ook.

Jongens vallen vaak op hetzelfde soort meisjes. Alle jongens zouden Kate Upton doen, extreem veel jongens vinden meisje X en Y knap en leuk.

Maar, sommige meisjes vinden Bloom echt veel knapper dan Depp, anderen vallen weer meer op Somerhalder types, anderen vinden Clooney weer leuk. Meisjes zijn veel inconsistenter in wat ze leuk vinden aan een jongen. Terwijl jongens veel meer eensgezind zijn over wat leuk is aan meisjes.

Tuurlijk, uitzonderingen op de regel, maar als rule of thumb bij eerste ontmoetingen is het zeker van toepassing.

Dit haal je nu uit zijn context, ik heb eerder gezegd dat je niet de asshole moet zijn, maar zeker niet té aardig, een beetje plagen en niet over je heen laten lopen is vaak een prima idee. Het is ook zwaaaar gepromoot in The Game van Neil Strauss en op gebied van dating en getting laid is dat volgensmij werelds beste best-seller.

Lief zijn en wanhopig/needy liggen veel dichter bij elkaar en lopen snel in elkaar over. Een beetje plagen en licht gemeen is duidelijk anders. Het schept voor OP denk ik een veel duidelijker contrast. Als hem dat duidelijk is kan hij zelf wel verder evalueren hoe er op in te spelen.

Dat betwijfel ik. Dat is net zo'n onzin als 'Mannen verkiezen altijd vrouwen met hoge hakken'.
Waarschijnlijk zegt het meer over jou en de mannen die jij kent dan over mannen in het algemeen. En dan nog. Een keer overheen willen =/= relatie willen.

Katw Upton zou ik doen, misschien. Een relatie met haar wil ik niet. Zo zijn er meer voorbeelden van lichamelijk aamtrekkelijk maar geestelijk oninteressant.

Vertel meer over je intensieve ervaring met de persoonlijkheid en omgangsvormen van Kate.

Tis wel zo, ik vind de jongens die in de friendzone komen niet aantrekkelijk genoeg, niet mannelijk genoeg, te wanhopig of gewoon te vriendelijk idd :herp:
Wees vriendelijk op bijpassende momenten.. meeste meiden houden van een man die iig een beetje de leiding neemt en niet alles doet wat zij wilt en ook niet zo overdrijven..

Maar willen jongens dan wel een meisje dat altijd maar ja en amen zegt? Dat is toch óók niet leuk? Dat heeft niet te maken met 'mannelijk' zijn, maar gewoon een béétje karakter tonen.

"Ja" volstaat. In plaats van 'amen' hoor ik liever "meneer" of "direct" oid.