Lastig parket
 

Ik zit in een lastig parket. Op school trek ik het laatste halfjaar veel op met drie andere jongens, laten we ze X, Y en Z noemen. Laatst waren we gezamenlijk gaan ook gaan gamen, bij X. X doet zich heel 'netjes' voorkomen: hij praat heel netjes, is heel netjes gekleed en heeft een dik horloge en mooie spullen. Bij hem was ik dan ook stomverbaasd dat hij bij zijn ouders in een heel klein en smerig huisje in een achterbuurt woonde. Er was alleen frisdrank en friet en tafelmanieren ontbraken. Zonder te oordelen, want dat doe ik zeer zeker niet, heb ik daar gewoon een gezellige avond gehad. Het bleef echter wel knagen.

Later heb ik tegen Y gezegd dat ik wel redelijk verbaasd was toen ik daar aankwam en mij er niet echt prettig bij voelde. Y heeft mij niet goed begrepen en er een verkeerde betekenis aan gehangen. Hij meent dat ik X en zijn ouders loop te zeiken en naar beneden praat. Ter info: ik kom zelf uit een redelijk welvarend academisch milieu. Y vond dat oneerlijk en heeft meteen X ingelicht. Zij waren verontwaardigd en hebben het aan wat andere studiegenoten, o.a. ook aan Z, doorgeverteld. Ik wist ondertussen van niets. Die studiegenoten vonden het echter een merkwaardig verhaal en zo is het bij mij terechtgekomen. Uiteindelijk heb ik excuses aangeboden aan X en is er zand over. Ik voel me vreselijk ongemakkelijk bij wat er gebeurd is en voel me eerlijk gezegd genaaid door Y. Wie zit hier fout en hoe kan ik dit het beste aanpakken?

Y zit fout en jij maar ik zal als ik jou was sorry zeggen en het vergeten

Als je je excuses aangeboden hebt en jullie er allebei vrede mee hebben zou ik gewoon verder gaan hoe het was. Dan is het ook niet eerlijk om het steeds weer op te rakelen.

Persoonlijk had ik het niet doorverteld, zoals 'Y' heeft gedaan. Maar het kan nogal snel overkomen alsof je op anderen neerkijkt, ookal heb je dat niet zo bedoeld. Maar je hebt nu sorry gezegd, dus probeer het gewoon te vergeten en denk voortaan goed na wat je zegt en tegen wie.

Wat vond je precies niet prettig aan de omgeving van je vriend?

Is het puur dat ze arm waren en andere sociale regels hebben?

Ik vond het nogal ongemakkelijk omdat ik niet wist hoe ik mij moest gedragen en wat men van mij verwachtte. Je past je toch aan het huis waar je op bezoek bent. En daar zat ik dan, in overhemd.

Of iemand arm is maakt mij werkelijk niets uit.

Misschien was het wel vooral het contrast wat voor jouw reactie zorgde. Iemand die op de opleiding voor de dag komt als netjes (in taalgebruik en uiterlijk) past voor je gevoel niet zo in zijn thuisomgeving, met friet, frisdrank en gebrek aan tafelmanieren. Waarschijnlijk had je een thuis verwacht wat meer op het jouwe lijkt.

Wat je zegt klinkt anders wel een beetje als 'ik had er last van dat ze arm waren'.

Dat is op zich niet raar omdat onbekende sociale omgevingen onwennig zijn, maar ik denk dat jouw vrienden er wel door gekwetst zijn. Het was voor X misschien ook wel moeilijk om zich open te stellen naar jou, heb je daar al aan gedacht? Er is een reden voor waarom hij zich 'netjes' voordoet maar daar lijk je niet geïnteresseerd in te zijn. In plaats van je bezig te houden met je eigen gevoel had je dit bezoek ook kunnen gebruiken om meer te leren over je vriend.

Ik snap dat je je oncomfortabel voelde, da's best normaal, maar dat ongemak los je niet op door over jezelf te praten. Het gaat juist vanzelf over als je luistert naar anderen.

Niemand zat fout, simpel genoeg.
Jij ervaarde het iets anders, vertelde het aan Y. Y pikte het fout op (en als een pleb ging het doorvertellen) en uiteindelijk hebben jullie het met elkaar besproken. Ik denk niet dat iemand hier uberhaubt fout kan zitten. Persoonlijk haat ik als mensen vingers gaan uitsteken om 'iemand' te beschuldigen. Fouten bestaan nu eenmaal niet, alleen leermomenten.

Als ik jou met mijn slipper bitchslap voor die post, is dat dan ook een 'leermomentje'?

Volgens mij heeft TS weldegelijk wat vooroordelen en gaat hij daar onhandig mee om. Dan kan Y ook wel fout zitten en beide partijen kunnen dan desondanks nog goede mensen zijn, maar 'fouten bestaan niet' lijkt me nonsens.

Wat ik alleen erg raar vind is dat je dit tegen Y hebt gezecht, en niet tegen X. Nu lijkt het meer op iemand naar beneden praten achter z'n rug om. Jullie zitten allebij fout. Jij door slecht over X te praten achter z'n rug om en Y door het verdraaien van het verhaal.

Dank voor alle reacties.

We trekken weer soms gezamenlijk op tijdens de lessen. Gisteren bijvoorbeeld nog. We hadden het voor de les nog over hoe duur de trein wel niet is. Ik zei dat het erg prijzig vind voor wat je ervoor terugkrijgt. X maakte toen werkelijk een rotopmerking en zei dat ik niet moeilijk moest doen, aangezien ik het toch allemaal makkelijk kan betalen. Ik vond het immers bij hem armoedig. Z reageerde nog dat zoiets wel een heftig verwijt is voor de vroege ochtend. De rest van de les zaten we ongemakkelijk bij elkaar.

Ik ben er eerlijk gezegd wel klaar mee. Ik wil eigenlijk X en Y verder negeren... Wat vinden jullie?

Praat het uit of accepteer dat het de vriendschap gaat verpesten...

Ik zou X een keer apart nemen en het uitpraten. Leg uit dat je het absoluut niet rottig bedoeld hebt, en bied je excuses aan voor hoe het gelopen is. Als je daarmee begint, kun je het daarna wel hebben over hoe het voelde en dat je je geen houding wist te geven.

Ik vraag mij af: welke vriendschap? Zijn we überhaupt wel vrienden geweest? En als we vrienden waren, kunnen we na dit akkefietje nog vrienden zijn?

X en Y laten mij eerlijk gezegd geheel koud...

Excuses heb ik trouwens al veel eerder aangeboden, dus wat valt er dan nog uit te praten? X stelt zich sowieso erg gesloten op, ik kan niet zomaar even een gesprekje aanknopen.

Uitpraten is meer dan alleen sorry zeggen. Maar als je zelf de relatie niet (meer) de moeite waard vind kan je het hier ook bij laten.

Dit.

Blijkbaar zit het hem toch nog erg dwars wat je hebt gezegd. Ik zou inderdaad een keer met hem alleen gaan praten en je kwetsbaar opstellen (dat je graag weer leuk wilt omgaan met hem en echt spijt hebt van wat je hebt gezegd). Misschien neemt dat zijn boosheid weg. Als dat nog niks oplevert dan ben ik bang dat het inderdaad niks meer gaat worden..

Waarom denk je dat X zich gesloten opstelt? Ik kan me er wel iets bij voorstellen hoor: een van je vrienden komt bij je thuis, en later hoor je van iemand anders dat hij je huis en je familie heeft zitten afkraken. Dat is kwetsend, en ik zou dan ook niet meer een heel open gesprek met zo iemand hebben.

Zolang jij er niet over begint, wordt dit niet meer rechtgezet.

Over hoe goed jullie vriendschap is kan ik niet oordelen. Je zult toch wel een beetje om ze geven, anders had je hier geen topic geopend.

Oh en ik probeer je niet af te zeiken hier, ik probeer je de andere kant van het verhaal te laten zien. Ik ben zelf een goede vriendin kwijtgeraakt omdat er een akkefietje is geweest dat zij net zo verkeerd interpreteerde als X/Y in jouw geval deden. Ik heb het wel geprobeerd uit te praten, maar zij heeft achteraf besloten toch boos op me te blijven. Tja, daar kan ik dan ook niks aan doen. Maar omdat zij daar zelf voor koos, hoefde ik me in ieder geval niet meer schuldig te voelen.

Je kunt beter geen excuses maken voor je gedrag ('ik bedoelde het goed!') of de situatie naar je toe trekken ('ik voelde me slecht toen je me negeerde'), maar juist luisteren naar het gevoel van X. Hij is hier immers de gekwetste partij.

Zelf zou ik zoiets zeggen: "Ik vind het vervelend dat ik je zo gekwetst heb. Wil je me meer vertellen over je gevoel? Ik wil jouw kant graag beter begrijpen."

Maar je komt niet over alsof je bovenstaande gemeend zou kunnen zeggen, want je bent erg bezig met hoe jij hier onder te lijden hebt gehad. Ik zie je weinig reflecteren op hoe jouw woorden overkwamen op X, die misschien wel heel hard heeft moeten werken om te komen waar hij nu is.

Als X en Y je koud laten, dan zou ik 't hier maar bij laten.

Ik heb nog getracht om het met X uit te praten, maar die kapte meteen af en zei dat hij liever omgaat met mensen met wie hij het beter kan vinden. Voegde er zelfs aan toe dat hij ons vieren zeker niet als groep ziet...