Goddelijk gestorven
 

Druppels vallen van haar haren
naar haar schouders, doorweekt
Ze lijkt het echter niet te merken,
staat enkel voor haar uit te staren

Goddelijke tranen vallen over mij heen
ketsen kapot bij het eerste contact
Ontstaan zo snel als de ander verdween

Bliksemschichten flitsen in het rond
op haar gezicht ligt enkel het geluk
Het lijkt haar allemaal niet te deren,
vastgenageld aan de natte grond

Goddelijke lichten flitsten om mij heen
likken vluchtig aan de randen van het land
Volgen elkaar geruisloos op, meteen

Dan getroffen door de hogere macht
slaakt zij vlug haar laatste zuchten
Het maakt haar schijnbaar niet meer uit,
het lijkt wel alsof ze stilletjes lacht

ik vind het niet echt heel erg mooi, maar er is toch iets wat me aanspreekt (y) :)

kep 'm nog 'n x geleze, en ik vind hem wel mooj :) haha

dat had ik oko...na de 1e x lezen dacht ik mwah...en nadat ik het nog een paar x heb gelezen vind ik 'm eigenlijk (y)
hijs mooi

Al dat gezweef... niet mijn pakkie-an. Maar opzich wel mooi,

Allereerst een mooi beeld gecreeërt, verder:

1e strofe, 2e zin: laatste woord haalt naar mijn gevoel het ritme onderuit...

Aan de ene kant vind ik het wel mooi dat je de strofes afwisselt met de "haar en de mij- vorm", zo laat je de gedachten/gevoelens wat van 2 kanten zien, aan de andere kant vind ik het het ook wat minder maken....die 2e strofe vink wel mooi, maar de 4e vink niet zo, die herhaling van goddelijke maakt het m wat zwakker...Het einde vind ik niet supersterk, de 3 zinnen van de laatste strofe zijn wel mooi, maar die laatste zin doet het 'm niet....>>>IK vind je andere gedicht mooier ;)

(K)

Heb een beetje zitten kloten met het ritme, dus vandaar dat ie niet overal even lekker loopt. Misschien suggesties om het op sommige plekken te verbeteren of aan te passen?

Ik heb juist voor de herhaling van Goddelijk gekozen, omdat het er voor mijn gevoel juist sterker door werd :). Ik denk dat dat gewoon een mening is, dus ik denk dat ik dat niet verander.

Bedankt voor je reactie!

(K) Kimry