Gevallen engel van de lust
 

Gelokt door een hemelse glimp
Een leven net buiten mijn bereik
Vleugels brandde mijn huid
Zoete pijn langs mijn ruggegraat

Misbruik de wanhoop van mijn ziel
Laat me branden van verlangen
Gevallen engel van de lust
Toon jouw verboden paradijs

Droog mijn tranen met hete woorden
Smoor mijn kreten in je veren
Alles ben je waar ik heimelijk van droom
Steel mijn onsterfelijke ziel

mischien beetje droevig gedicht,ik omschrijf me gedachtens..

Ik vind het wel aardig verwoord, er zitten wel mooie uitspraken tussen!, al raakt het gedicht mij verder niet echt. 3e zin brandde...vind ik niet zo mooi.>>brand(d)en?...Het ritme is hier en daar wat minder.

toch lief dat je even reageert ook al vindt je het zelf niet echt aanspreken...bij je..
ik verwoord alles ook zo diepzinnig... :)

vind je? :p

sorry, dat is flauw. laten we lief blijven. de titel is in ieder geval mooi.

:( was goed bedoeld...

Gaaf, mooi verwoord. Alleen zou ik, als ik jou was, meer letten op hindelijke herhaling. Bijvoorbeeld in de laatste alinea, daar gebruik je erg vaak het woord "mijn". Dit leest soms niet prettig, of het staat niet mooi.
Misschien dat je dat kan veranderen?

iig super. Gewoon mooi verwoord..

Norena, tussen jouw reactie en die van Woodstock zit 5 dagen. Dit geldt ook voor replys in andere topics. Ik wil je dringend verzoeken het announcement te lezen, en je gedrag te verbeteren, anders ben ik genoodzaakt de topics te sluiten.

oke ik zal er rekening meej houden..

Wat is nou precies het onderwerp van dat 'brandde'? Wie of wat brandde er?

Morgan was je eerder niet online oid? wat je nu doet lijkt een beetje op uppen, misschien niet zo heel erg in eerste instantie maar er waren in dit topic al eerder opmerkingen over...

Eerder waar? Ik kom hier eigenlijk nooit, keek even rond...

En ik dacht niet dat het uppen werd genoemd als het op de eerste pagina stond... dat zou ook nergens op slaan.