tweelingzusje,
 

Al in de luiers was jij het die met jouw schattige kleine babyvoetjes mijn aarde beroerde. Toen al was het jouw lieflijke mondje dat uit mijn watertjes dronk , waren het jouw sterke botjes die mijn wegen versperden en wist jij mij met jouw guitige oogjes m'n zonlicht te ontzien. Jij nam mij , je sloot je om me heen , ontnam me mijn ademruimte en susde mij in schijnbaar chronische slaap.
Maar lief zusje ik heb mij ontdaan van de illusie die ik ooit mij noemde. Ik heb me bevrijd uit de romantische verbondenheidsfantasietjes die jij mij dagelijks toe fluisterde. Na 16 jaar trouwe onderwerping van mijn kant , is het nu jouw beurt.
Nou zal jij het zijn die moet lijden. Ik zal je prachtige goudblonde haren stuk voor stuk trekken , me te goed doen aan al dat heerlijke zoete heldere meisjesbloed . Nu zal ik het zijn......
dag ,

nooit meer de jouwe. Denk nog eens aan mij al happend in de verukkelijke aarde.
Je zusje

Er zitten een paar storende foutjes in, maar die haat vind ik heel mooi weergegeven! (y)

Het zou prettig zijn als je de storende foutjes er even bij zou vermelden.......

Okay :) volgens mij is het zo:
- babyvoetjes mag aan elkaar.
- voor een komma hoeft geen spatie.
- m'n zonlicht te ontzien => bedoel je niet ontnemen?
- susde klopt niet met 't kofschip.
- ik denk dat het woord 'een' ontbreekt aan het einde van de 1e alinea, maar ik weet het niet helemaal zeker.
- verbondenheidsfantasietjes is één woord.
- toefluisterde is één woord.
- moet 'haren trekken' niet iets zijn met 'haren eruit trekken'?
- tegoed is één woord.
- hoofdletter D bij dag.

Gegroet,

Johan

Ik ben zelf ook een verhaal met dure woorden gaan plaatsen, maar ik kwam erachter dat het best moeilijk leesde.
Waarom plaats je trouwens witte regels. Misschien leest het zonder makkelijker.

Tja, ik weet niet goed wat ik erover moet zeggen....

Ik heb er schijnbaar niets op aan te merken, maar om eerlijk te zijn komt bij mij de boodschap niet echt over. Ik heb echt geen flauw idee waar het verhaal over gaat...........

Sorry, ligt waarschijnlijk aan mij, want je schrijfstijl op zich is wel goed, volgens mij...

ik denk niet dat het aan jou ligt........ vroeg me al af of ik op de 1 of andere manier niet wat meer achtergrond had moeten vermelden. Het gaat dus over een meisje dat compleet doorslaat als ze merkt ze geen eigen identiteit heeft en deel is van haar tweelingzusje........

Ik vind het verhaal goed! vooral het laatste stukje! het laatste stukje komt die haat er echt goed uit! vind ik wel mooi :D

Zelf zeg je dat een meisje boos is omdat ze geen eigen identiteit heeft aangezien ze altijd deel van een tweeling is geweest. Klinkt plausibel en er valt ook best wat uit te halen.

Maar je zegt zelf al dat je bang bent dat het niet overkomt. Toen ik dit verhaaltje uit had, dacht ik dat het schrijvende zusje onderdrukt/gepest was door de andere en nu wraak zou gaan nemen. Het hele idee van identiteit of het ontbreken daarvan kwam niet in me op.

Om kort te gaan: het is een goed idee, vooral erg werkbaar, maar het verdient meer uitwerking dan je het hier geeft, ben ik bang.

LUH-3417

was eigenlijk ook maar een beginnetje . Na een stop van een jaar of 5 moest er maar weer eens een poging tot schrijven worden gedaan........ :(