Sex in een gedicht!!
 

Dadendrang.

Als ik toch weer ben verdwenen
bij een vrouw van wie ‘k het hart bezat,
trek ik dekens om me heen en
denk na: hoe en wie en waar en wat.

En niets is meer na al dit scheiden
voor mij klaarblijkelijk geweest dan dit:
je kunt verliezen wat je niet bezit
en daar verschrikkelijk aan lijden.

Ik hoor een klink slaan in het slot
en zie de dag en nacht verbinden.
O wat een onvermoeibaar plot:
ik wil me nader haar bevinden.


05/2002


[regel 4 ligt me niet :( ]

verzin een regel die niet rijmt... dat zal het al stukken beter maken gok ik

Ik vind wat je schrijft best goed in zijn sfeer komen. Je gebruikt woorden en een stijl van woordgebruik die je niet in elk gedicht tegenkomt. Dat is positief ;)
Toch denk ik dat je hier en daar teveel woorden gebruikt, en dat je regels mooier zouden lopen als je hier en daar een 'en' oid weg zou laten.

Soms lijkt ook je strofe af maar komt er tocgh nog wat bij. Dan is die regel ook weer goed en ja.. :) maar het is soms wel iets teveel
Je rijm stoort niet vind ik.

Haal bij de vierde regel de 'en' ertussen weg en zet er een komma neer, dan klinkt het al stukken beter:

denk na: hoe en wie, waar en wat.

Ik wilde meer iets van een voorbeeld, maar ik kan niets vinden wat aansluit op dekens om me heen trekken, er moet dan komen zo iets als: en maak een kussen van de kat.

maar dat is natuurlijk niet veel ;) :D

dank jullie !

en kijk naar de lege stoel waar zij zat...

en denk aan haar zwoele blik die ik zo liefhad...



Offuh : en blader wat door het algemeen dagblad?:D:p