Gevangen in mijn hoofd...
 

Mijn woorden zijn gevangen
bedolven onder het zand
Mijn woorden opgesloten
hier zijn ze gestrand

Mijn woorden zoekend doodvermoeid
naar een veilige uitweg
leidend naar een redder
ik... die ze zeg


Weer eens een slecht en vaag gedichtje van mij... Hij loopt niet helemaal goed. Iemand tips/kritiek? :o

kleine aanpassing

Ik begrijp het niet :o

Maaktniks,
Hij is ook heel vaag.
Meer een gevoel dat in me opkwam... :o

Probeer het ook maar niet te begrijpen hoor... :o

best grappig opzich, alleen hebben "de woorden" niet echt een inhoud ofzo.. het zou tof zijn als onderdeel - inleiding? - van een groter gedicht misschien, als daarna de reden duidelijk wordt waarom de woorden niet gezegd werden - schaamte? onduidelijkheid? - zie maar :p

De eerste strofe vind ik wel goed, die loopt ook redelijk lekker. Maar de tweede strofe is minder. Omdat het metrum helemaal niet klopt en omdat er een persoonsvorm lijkt te ontbreken in de eerste 3 zinnen, vat ik het niet helemaal. Misschien dat je daar iets aan kunt doen... :o

Ik vind hem heel erg mooi. Alleen denk ik dat het bij de tweede strofe mooier is als je zoeken gebruiken ipv zoekend...

Dat dacht ik ook al... Hij loopt dan nog steeds niet echt goed, wel beter, maar dat verander ik misschien nog wel eens... :o

Mijn woorden zijn gevangen
bedolven onder het zand
Mijn woorden opgesloten
hier zijn ze gestrand

Mijn woorden zoeken doodvermoeid
naar een veilige uitweg
die leidt naar een redder
ik... die ze zeg

:o naja, misschien is ie zo enigszins beter... hij loopt nog steeds voor geen ene meter heb ik het gevoel maar oke

ten eerste; waarom kraak je jezelf zo af?? schiet je toch niets mee op... zelfs als dit gedicht al heel erg slecht zou zijn (wat imo niet zo is) gaat t toch om de poging en de opbouwende kritiek die je krijgt, zodat je er wat van kunt leren enzo..>blablabla< nou ja, je snapt wat ik bedoel denk ik :)

wat het gedicht betreft; eerste strofe vind ik erg goed; alleen zou ik in de tweede regel misschien 't zand zetten; voor mijn gevoel past dat beter in het ritme...

de 2de strofe vind ik duidelijk minder, al begint t wel goed...
met behoud van de huidige inhoud, wat ik er aan zou veranderen:

mijn woorden zoeken doodvermoeid
(naar) een veilige uitweg, die
hen leidt naar een redder
ik ... die ze zeg

maar ik zou eigenlijk proberen de inhoud te veranderen, of eigenlijk de woordkeus, want de inhoud opzich is wel goed. ik zou proberen het ritme van de eerste strofe meer aan te houden, en de rijm in de tweede strofe meer benadrukken. in die eerste vind ik die erg mooi, maar in de tweede lijkt ie een beetje geforceerd zo van "help ik moet een rijmwoord hebben"....

Je moet jezelf niet zo afkraken! Dit is echt wel een gedicht met mogelijkheden!

Eerste strofe is prima, die kun je makkelijk zo laten. Ik vind dat de tweede strofe niet zo lekker loopt. Lees de eerste twee zinnen maar eens een paar keer voor jezelf voor...ik vind dat het net lijkt of het woord 'veilige' te lang is. Misschien vervangen door een ander woord?

De derde zin is een soort vervolg op de tweede zin, en eigenlijk klopt dat niet in het ritme van het gedicht, want in de eerste strofe begin je de derde zin weer met 'mijn woorden'.
Ik vind de eindzin wel okee, maar voor het mooie een beetje te kort.

Bovendien zou je nog een paar strofes kunnen maken, want het gedicht heeft niet echt een climax ofzo, het blijft een beetje onduidelijk wat je precies wil met je woorden, of waarom ze zijn gevangen. Je kunt er vast nog wel een of meerdere strofes aan vastbreien, zodat het gedicht wat duidelijker en verassender wordt. Misschien voor de tweede strofe een nieuwe eindzin bedenken en deze eindzin gebruiken voor de laatste strofe die je nog gaat verzinnen?

Hmmm..volgens mij wordt het niet echt duidelijker door mijn post..:)