regendruppels.....
 

regendruppels
in een regenbui
al fluisterend
roepen ze elkaar
twee druppels worden één
de derde volgt erop
ze vormen een plas
die zachtjes verder stroomt

mijn hart drijft in de plas
zachtjes kloppend
vol hoop en verlangen
wachtend op jou
mensen lopen langs
snel en gehaast
niemand ziet mij
de eenzaamheid knaagt

dan zie ik jou
en ik klop harder
je loopt richting mij
je hoofd in de lucht
steeds dichterbij
stevig door stappend
je voet raakt mij
en duwt mij onder

duizeligheid en pijn
ze overvallen mij
pijn overal
stekend als een mes
ineen geschrompeld
denkend aan jou
je stem, je lach, je ogen
mijn liefde voor jou


Ik vind alleen de zin "die zachtjes verder stroomt" niet zo. Moet ik hem veranderen in bv "zachtjes verder stromend"?! :confused: of weer anders?

Zelf vind ik dit gedicht wat minder, maar ik zou toch graag wat reacties erop willen. Ik denk dat ik toch een volgend gedicht weer eens een beetje laat rijmen, want ik vind toch dat doordat dit niet rijmt het meer op een verhaal lijkt. Misschien is het niet zo, maar dat gevoel heb ik erbij.

Ik vind het in ieder geval niet slecht, maar oo weerniet echt goed. Ik vind het gevoel dat je brengt, dat je verwoord, erg duidelijk en emotioneel geladen. Dat vind ik zeker goed aan dit gedicht. Alleen rek je het allemaal teveel uit naar mijn gevoel. Je maakt het wel vrij lang, probeerhet eens korter te zeggen. Als je het korter maakt is het ook makkelijker om er een duidelijk ritme in te krijgen. Dat is iets wat jouw gedicht wel ten goede zou komen.

Verder vind ik je woordgebruik niet over even lekker lopen. Bijvoorbeeld het meermaals gebruik van 'mij' in de derde strofe. Het gebruiken van "me" is ook zachter denk ik, kan je dan vakerteruggebruiken.

Of het gebruiken van het woord duizeligheid.
Misschien mooier geweest als:
Duizelig,
Pijn,
hij overvalt mij...



BTW, als je een gedicht ook afwerkt door gebruik van hoofdletters en leestekens is het ook beter te lezen, staat het mooier en aantrekkelijker.

Zie Murwari voor de taal-technische tips;).

Aan de ene kant vind ik het mooi verwoord, hier en daar ook orgineel(1e en 2 strofe b.v.), aan de andere kant soms ook wel heel expliciet, dat vind ik wel wat jammer.

dat het expliciet was had ik niet bij stil gestaan. Wel dat de zinnen hier en daar niet helemaal lekker lopen. Toch is dit al de aangepaste versie, ik kan er verder niks anders van maken. Dan zou ik het gedicht moeten herschrijven, denk ik :confused:

regendruppels
in een regenbui
al fluisterend
roepen ze elkaar
twee druppels worden één
de derde volgt erop
ze vormen een plas
die zachtjes verder stroomt

mijn hart drijft in de plas
zachtjes kloppend
vol hoop en verlangen
wachtend op jou
mensen lopen langs
snel en gehaast
niemand ziet mij
de eenzaamheid knaagt

vind ik het mooist..
de rest wat minder
vooral dat fluisteren en roepen en dat één worden vind ik mooi..