[Kort verhaal] en tevens mijn eerste post
 

Hallo allemaal!

Een tijdje terug heb ik dit korte verhaal geschreven, ik vond hem zelf wel goed, maar dat zegt natuurlijk niet of het ook écht goed is! Dus, hier is het, ik hoop dat jullie me kunnen vertellen wat jullie er van vinden!

----------------------------

Buiten regent het, eindelijk, voor het eerst in een week. Celine heeft wel een goede dag uitgekozen om te gaan winkelen met haar vriendin. Ik schenk me nog een glas wijn in en zet de muziek een streepje harder. Met mijn glas in de hand kijk ik een tijdje naar buiten, waar Celine is. Ik drink mijn glas leeg en besluit een douche te nemen. Ik trek mijn kleren uit, draai de kraan open en stap onder de warme straal. Ik zucht en denk aan Celine, ze ging vanavond niet voor niets naar een vriendin. Ze had geen zin in ruzie, net zoals gisterenavond. Eigenlijk was het een ruzie om niks, de kleur van de muur, hoe verzin je het? Ik weet ook wel dat Celine niet van blauw houdt, maar waarom reageerde ze daar dan zo heftig op? Ze doet de laatste tijd wat afstandelijker, koeler. Ze is ook vaker weg, naar vriendinnen zegt ze.
Ik draai de kraan dicht en staar nog even voor me uit. Opeens bedenk ik dat haar beste vriendin op vakantie is: met wie is ze dan winkelen? Onthouden en aan haar vragen als ze terug is, bedenk ik en stap de douchecel uit. Ik pak een handdoek en begin me af te drogen, vreemde handdoek trouwens, ik heb hem nog nooit eerder gezien. Ik kijk op de klok, half twaalf, Celine zou zo wel weer terug komen.
De handdoek is bij mijn borst als ik ineens een vreemde geur ruik, ik kijk in het rond maar kan niets ontdekken. Ik breng de handdoek naar mijn neus, ik snuif, ik ruik nog een keer en leg hem op het kastje.
Langzaam dringt het tot me door, mijn hart begint te bonzen, ik pak de handdoek op en ruik nog een keer. Ik ben het niet, Celine ook niet, ik ruik een andere man! In mijn hoofd ga ik mijn agenda langs, vorige week was Celine alleen thuis toen ik aan het werk was. Ze heeft toen de badkamer schoon gemaakt, normaal doet de schoonmaakster dat. Mijn hart maakt dubbele toeren als ik het op een rij zet. Ze had een bespreking met een collega, zei ze; met Michael.
De schoonmaakster was er die dag niet, ze hadden vrij spel, de badkamer was de beste plek, alle sporen makkelijk uit te wissen, vandaar het schoonmaken. Gelukkig heeft ze één ding over het hoofd gezien, de handdoek waar die smeerlap zich mee heeft afgeveegd.
Met de handdoek in mijn hand sta ik te denken over mijn volgende stap, als ik ineens de voordeur hoor. Celine, schiet het door mijn hoofd, ze was natuurlijk helemaal niet naar haar vriendin, ze was even snel naar Michael. Ik hoor haar op de trap en ik weet niet wat ik ga zeggen. Ik hoor mijn naam, ik weet nog niet wat te zeggen. Terwijl de deurklink naar beneden gaat schieten er allerlei zinnen door mijn hoofd. Ik haal adem, en Celine steekt haar hoofd om de hoek.
‘Thomas!’ Roept ze, en duwt de deur open. ‘Kijk eens wat ik voor je heb gekocht?’ Even is ze stil, ze ziet het, bedenk ik, en kijk de andere kant op. ‘Thomas, is er wat, lieverd?’ Ik draai me naar haar toe, en haal adem. ‘Ja, er is wat, lieverd, er is zeker iets. Met wie was je winkelen, Dion was toch op vakantie?’. ‘Gewoon, met Roos, dat had ik toch gezegd?’ Verdedigd ze zich. ‘Roos? Daar had je toch ruzie mee?’, ha, nu heb ik haar! ‘Daar was vanavond juist voor, ik wilde het goed met haar maken’. ‘Ik geloof je niet, want vertel me eens, wie ruik ik hier?,’ ik gooi haar de handdoek toe en ga op het krukje zitten.
Even zie ik het allemaal voor me, de scheiding, mijn leven zonder Celine naast me, de ruzies die nog gaan komen. Ik kijk haar aan. Ze brengt de handdoek naar haar neus en snuift. ‘Wat ik ruik?’ zegt ze ‘Ik ruik onze zweetvoeten, lieverd’ en ze legt hem voor de douchecel. ‘Pak gewoon een nieuwe handdoek uit de berging als ze op zijn, en laat de badmat liggen.'

----------------------------

Even een paar typo's/opmerkingen :):

dat 2x 'naar' vond ik niet zo mooi klinken

vond ik raar klinken, misschien "draai kraan open"? (later gebruik je ook iets van "draai de kraan dicht")

beetje langdradige zin

misschien dat "Ik hoor haar de trap op lopen" beter klinkt hier

Wel beetje leuk einde, maar niet echt heel speciaal :)

Keep up the good work, flashman !

Je ziet het van ver afkomen dat ze iemand anders heeft, vind ik.

Ook waren er een aantal zinnen die volgens mij te lang waren, waar je te veel komma's gebruikte. Je kan ook gewoon een punt zetten en een nieuwe zin beginnen ;)

Een zin die ik onthouden heb die niet goed klinkt:
"De handdoek is bij mijn borst..."
--> klinkt niet goed.

Nog een opmerking over de dialoog op het einde: begin een nieuwe regel als iemand iets zegt!!!! Inspringen! Zoals in een boek! Leest zoveel vlotter.

greetz

'Ik zucht en denk aan Celine, ze ging vanavond niet voor niets naar een vriendin, ze had geen zin in ruzie, net zoals gisterenavond.' -> Niet mooi met al die komma's, liever een punt achter de eerste zin ofzo

'Ze doet de laatste tijd wat afstandelijker, wat koeler. Ze is ook wat vaker weg, naar vriendinnen, zegt ze. '

'Opeens bedenk ik dat haar beste vriendin op vakantie is, met wie is ze dan winkelen?' -> Die komma is weer niet mooi. Door leestekens kun je aan de tekst ook wat actie en spanning toevoegen. Maak er een '...', ':' of '-' van

'... bedenk ik en stap de douchecel uit.' -> Die zin lijkt mij krom

'Ik trek de la open, op zoek naar een handdoek, er ligt er nog één'
'Ik pak hem en begin me af te drogen, vreemde handdoek trouwens, ik heb hem nog nooit eerder gezien.' -> Niet mooi, saai en slopend met al die komma's

'Ze had een bespreking met een collega, zei ze, met Michael.' -> Zet een '.' of ';' achter 'zei ze'

'... handdoek in mijn hand ...'

'Celine, schiet het door mijn hoofd, ze was natuurlijk ...' -> Die lijkt mij ook krom, misschien de zinnen omdraaien of 'schiet het door mijn hoofd' bewerken

'... ik weet nog niets wat te zeggen.' -> Krom ? Iig vreemd

Bij een dialoog begint elke nieuwe stuk (zin, zinnen die een persoon zegt) op een nieuwe regel, wat de tekst veel overzichtelijker en makkelijker te lezen maakt.

Zo. Nah, niet spectaculair, maar met de ervaring komt het wel (minimaal een beetje zeker :) ). Ik mis iets literairs ... het is gewoon een verhaal. Het einde zie je eigenlijk al vanaf het begin aankomen, en dat is jammer. Als je echter een origineel einde zou bedenken dat niemand verwacht (dus niet dat ze vreemgaat en niet dat het probleem zo makkelijk is opgelost), zou het verhaal er stukken leuker op worden, juist omdat je vanaf het begin al op een bepaald einde aanstuurt, die dan niet komt en in iets totaal anders uitpakt.

Dan heb je duidelijk niet goed gelezen, ze heeft namelijk niet iemand anders, het is slechts de badmat die hij ruikt...

Wel bedankt voor de tip over de dialogen! Ik zat al te piekeren over hoe ik dat het beste kan doen..

Bedankt voor alle andere verbeteringen en tips! Ik heb er een aantal al verbeterd en ga de dialogen snel aanpassen.. :)

Maar mocht er nou nog iemand zijn die een reactie had ;) graag!

Taal wat beter ... maar er blijft toch wel hier en daar een niet mooi geschreven stukje ...

'Ik hoor haar op de trap en ik weet niet wat ik ga zeggen. Ik hoor mijn naam, ik weet nog niet wat te zeggen.'

En die regels voor dialoog ! Elk stukje dialoog dat een andere persoon inbrengt komt op een nieuwe regel ...

'Thomas!' Roept ze, en duwt de deur open.
'Kijk eens wat ik voor je heb gekocht?' Even is ze stil, ze ziet het, bedenk ik, en kijk de andere kant op.
'Thomas, is er wat, lieverd?' Ik draai me naar haar toe, en haal adem.
'Ja, er is wat, lieverd, er is zeker iets. Met wie was je winkelen, Dion was toch op vakantie?'.
'Gewoon, met Roos, dat had ik toch gezegd?' Verdedigt ze zich.
'Roos? Daar had je toch ruzie mee?', ha, nu heb ik haar!
'Daar was vanavond juist voor, ik wilde het goed met haar maken'.
'Ik geloof je niet, want vertel me eens, wie ruik ik hier?,' ik gooi haar de handdoek toe en ga op het krukje zitten.

Etc. Veel overzichtelijker en dus voor de lezer aantrekkelijker. Plus dat je ff moet kijken hoe het precies met dialogen zit, waar je komma's moet plaatsen en wat met een hoofdletter begint. Dat kun je wel zelf opzoeken ... en doe je het niet, gebruik jouw fout dan tenminste consequent, en niet in iedere zin anders (zie onderstreepte stukken). Eerst gebruik je een hoofdletter, daarna niet meer. Eerst gebruik je geen komma om de tekst tussen '' van de rest te scheiden, daarna weer wel.

Hoe veel verhalen heb je al geschreven, als ik vragen mag ?

Blijf gewoon oefenen en het wordt vanzelf beter, de taal en spelling van de tekst zeker, en je wordt ook handiger in formulaties etc.

Dank je!

Ik zal er naar kijken.. niet nu, want daar ben ik nu een beetje te moe voor ;)
Je hebt overigens gelijk, ik maak soms een beetje raar gebruik van die comma's. Ook de D's en T's en sóms ook de hoofdletters zijn verschrikkelijk.. (maar daar heb ik anderen voor, toch? ;) )

Dit is ongeveer mijn, eh... pff.. 3e verhaal. Verder schrijf ik columns en zo af-en-toe een keer een leuke/mooie uitspraak.
Wie weet ga ik jullie daar ook nog eens een keer mee verblijden.. (hihi)

[edit] Oh wacht.. dat heb ik al gedaan.. zie mijn quote.. [/edit]

Begrijp ik heel goed, niet iedereen is zo gek als ik om uitgebreide 'verhaalanalyse' :p om half drie 's nachts te plegen :)
Die komma's kun je ook met je gevoel plaatsen, je hoeft dus niet honderden regels uit je hoofd leren, en dat komt met de ervaring. Hetzelfde geldt min of meer ook voor de rest ... hoe meer boeken je leest (vooral) en ook in zekere mate hoe meer verhalen je schrijft, des te meer gevoel je voor dit soort dingen zal hebben. Of moet je totaal ongevoelig zijn voor de taal, dat kan ook, dan hebben wij gewoon
pech :D en blijven we eindeloos jouw verhalen verbeteren.
Hmm, dan weet je vast wat ik wil zeggen, he :D

Oefennen oefennen oefennen !