een pen als wapen
 

Een pen als wapen(hoe origineel...)

De hemel straalt zijn liefde uit,
de vogels strijken neer
op takken, en voor deze keer,
luister ik wie er fluit

Maar let wel,

Als mijn pen nu toch een wapen was
en letters als de kogels,
dan had ik jou doorboort met woorden:
hemel, fluit en vogels,

maar schrijven wil ik slechts van jou,
ik wil je niet vermoorden,
geen zwaarden door je slappe ziel,
alleen mijn scherpste woorden

Herinner dit,

De hemel straalt zijn liefde uit,
de rest is hem verloren

wow! kvind het echt heel erg goed: zo mooi, die beeldspraak en woordkeus!! Ik kan nix negatiefs vinden behalve één heel klein ding: ik zou er in de vierde regel nog één lettergreep bij zetten, bijv:
luister ik wie er dan fluit
maar das maar een ideetje ;). voor de rest, gewoon echt heel erg goed! De titel vind ik wel meevallen hoor, hij is in ieder geval heel geschikt voor dit gedicht!

Je hebt gelijk, ik zal het meteen aanpassen, zo beter?

Nu ik het teruglees twijfel ik er eigenlijk over, ik denk dat het eraan ligt of je de nadruk op 'ik' of op 'luister' legt. Ik zet hem even terug in zijn originele vorm, als er nog iemand is die het opmerkt zal ik het veranderen ok?

ja daar heb je wel gelijk in; ik leg de klemtoon op 'ik'...

is goed or,we zullen zien ;) :p :)!

Allereerst, mooi in verwoording, orgineel ook qua taalgebruik en vorm.(je gedicht deed mij overigens wel enigszins denken aan een gedicht van zopje :confused:...)

Ik struikel behoorlijk over die 4e zin van de 1e strofe. Ik vind het niet fijn lezen, hoe vaak ik hem ook overlees en waar ik ook de klemtoon leg.


groetje,

Hmm, ok. Ik kan het nu alleen niet meer veranderen, het gedicht hoort dus zo te zijn:

Een pen als wapen(hoe origineel...)

De hemel straalt zijn liefde uit,
de vogels strijken neer
op takken, en voor deze keer,
luister ik naar wie er fluit

Maar let wel,

Als mijn pen nu toch een wapen was
en letters als de kogels,
dan had ik jou doorboort met woorden:
hemel, fluit en vogels,

maar schrijven wil ik slechts van jou,
ik wil je niet vermoorden,
geen zwaarden door je slappe ziel,
alleen mijn scherpste woorden

Herinner dit,

De hemel straalt zijn liefde uit,
de rest is hem verloren


(een woordje extra, maar toch)Is het zo beter?

hmm. Misschien een beetje vreemd van mijn kant, maar ik vind de 1e versie tóch beter in metrum :confused: :D.(ik pakte papier en zette het metrum in streepjes neer(hoe vreemd dat misschien ook mag klinken) en zo kwam ik mooier/beter in het ritme uit bij de 1e versie:). Dus toch maar laten zo als het was? :p(overigens kan ik veranderingen brengen in je gedicht, alleen even een gil geven;))

Errug mooi (y)

Ik gil voor de verbeteringen, ik wil graag leren :) .

'k bedoelde mijn FB-mogelijkheden.(foutjes wissen etc) ;) ...