Als een naaktslak verliefd is
 

Sloom slijm ik
Dagenlang door dinogras
Levendig lavendelwoud
Zag mij rustig kruipen

De kraai bij de klimop
Het reuze ribbel rubber
En zestien boze spinnen
Heb ik allemaal doorstaan

Alles voor dat vlindertje
Dat ik,
-nu drie dagen geleden-
De stoeprand sieren zag

Haar bouwde ik een stoeltje
Rustend op mijn eigen rug
En draad aan mijn antennes
Met een spiegeltje d’r aan

Als ik nu sloom verder kruip
Vluchtig in de spiegel kijk
Ben ik wat ik wilde zijn
Een slak, met vleugeltjes

Geweldig, geweldig! :o

De rest van het gedicht vind ik niet zo spreken als de eerste strofe, maar nogsteeds geweldig! Het einde is ook heel af, goed hoor! :)

Niks dan lof over dit schrijfsel, dus! (y)

Lame. (n)

vet (y)
en ook een leuk onderwerp

enige onderbouwing zou wel fijn en aardig zijn voor de topicstarter.


Over je gedicht Toeval:)...
Ik vind het een heel apart gedichtje, qua taalgebruik/verwoording/idee: Leuk en orgineel.(dubbele eerste letters vind ik leuk, past ook bij het gedichtje) Ik mis wel enigszins iets van kracht in "rijm" of vorm.

cool gedicht! op een of andere manier komt het me bekend voor..het doet me denken aan een liedje wat ik heb geleerd over een haai...;). ik vind hem echt knap geschreven. die alliteratie is echt heel cool...het onderwerp is leuk, alleen de afsluiting vind ik iets minder.

Apart, hoe kom je erop? Goed bedacht, leuk om te lezen! :)

koel echt leuk bedacht enzow! (y)

@ dreamerfly

Die kracht die het mist in dat iets van rijm ofzo, hoort gecompenseerd te worden door een steengoed metrum, helaas is dat metrum nog net niet wat ik wil. Dus je hebt daar een goed punt.

@ xineof

wat vind je precies minder aan de afsluiting? Ik wil al wel een paar kleine veranderingen maken; dan wordt dit de laatste strofe:


Als ik nu sloom verder kruip
En vluchtig in de spiegel kijk
Ben ik wat ik wilde zijn
Een slak,
met vleugeltjes


beter? graag hoor ik of je nog tips hebt...

@ Anneee

Tja, hoe kom ik erop? Ik zou het echt niet weten

@ iedereen

Bedankt voor jullie commentaar en lof, verder had ik nog een idee voor de middelste strofe, is dit beter:


Alles voor dat vlindertje
Geel, groen en glanzend
Dat ik drie dagen geleden
De stoeprand sieren zag

???

Ik het hele gedicht in een goed, snel tempo geschreven, maar bij de laatste strofe mis ik iets: het is wel een goede afsluiting qua woordgebruik, maar ik vond dat de vorm ineens veel minder werd waardoor het langzamer leest.

Ik vind je nieuwe versie vd laatste strofe al veel beter (y)!

Ik ben het met xineof eens, je einde mist iets. Het gedicht verder vind ik mooi, alles zit sterk in elkaar.

Je laatste regel(een slak, met vleugeltjes), kun je die misschien anders verwoorden?

'Sloom slijm ik' vind ik leuk, de rest is teveel van het goede. Laatste strofe is dan wel weer sterk, net of je de tussenliggende handel een beetje bijelkaargeprakt hebt. Ertussen dan.

tja ik blijf het proberen, wat dachten jullie van zo:

Sloom slijm ik
Dagenlang door dinogras
Levendig lavendelwoud
Zag mij rustig kruipen

De kraai bij de klimop
Het reuze ribbel rubber
En zestien boze spinnen
Heb ik allemaal doorstaan

Alles voor dat vlindertje
Geel, groen en glanzend
Dat ik drie dagen geleden
De stoeprand sieren zag

Haar bouwde ik een stoeltje
Rustend op mijn eigen rug
En draad aan mijn antennes
Met een spiegeltje d’r aan

Wanneer nu,
Al vlijtig kruipend
Mijn oogje op de spiegel valt
Glijdt een glimlach tot m’n oren,
En hoor ik de verbaasde kat:

“Kijk die twee daar lopen,
gevleugeld, als een slak”

Wat mijns inziens niet nodig was eruitgegooid. Kan wel weer kritiek gaan geven onder het motto "de dichter bepaalt", maar zo zie ik dit het liefst, neem me niet kwalijk.

Nee nee, niks geen kritiek op het feit dat jij je visie geeft, ik vind dit reuze interessant. Maar ik weet ff niet wat ik nou het beste vind. Ik kijk morgen wel weer...