verdronken in de eenzaamheid
 

Ik dicht pas sinds kort..moet 't nog leren. Ik kan lang niet zo goed dichten als jullie :o , maar door dit gedicht te plaatsen kunnen jullie me misschien wat tips geven.

verdronken in de eenzaamheid

Vanaf de aarde word ik weggezogen,
ik vlieg door het donkere heelal,
een enkel lichtpuntje probeer ik te pakken,
voor ik in de totale donkerte verval.
Met een klap kom ik op een onbekende planeet terecht,
verstoten van de mensen en ver weg van de realiteit,
ze geven waardeloze gevoelens waar ik tegen vecht,
ik ben alleen en toch samen...met de eenzaamheid.

Miljoenen tranen zou ik willen huilen van verdriet,
tranen die in een bui neervallen op aarde,
in de hoop dat iemand ze ziet.
Maar er is niemand die ze ooit zal zien,
want ik kan mijn gevoelens nergens kwijt.
Ik huil onzichtbare tranen,
die mij laten verdrinken in de eenzaamheid.

pssst, tussen jou en mij, je nederigheid siert je en je gedicht is lang niet zo slecht. Ik heb wel een tip voor je: lettergrepen tellen. Op die manier pas je vanzelf de vorm en het ritme aan, waardoor je gedicht beter verloopt. Het onderwerp/gevoel van het gedicht op zich is niet zo origineel, maar is wel mooi verwoord, ook heel herkenbaar. Maar ja, dat vind ik dan.

Dan tot slot iets met betrekking op het gedicht:
ik huil onzichtbare tranen

dat vind ik een keer tranen te veel, alhoewel ik wel snap wat je bedoelt (kon niet zo snel iets beters verzinnen)

hm.. Inderdaad beginnen met een soort van metrum in te bouwen. Een ritme. Want nu zijn het gewoon zinnen die je op leest en je merkt bij wijze van spreken maar nauwelijks dat ze rijmen. Duss blijven proberen dan maar he ;)

Genesis

he 'wont cry',
hoe gelijk kun je precies mijn leven dichten?:s
je hebt echt talent..!!! blijf veel oevenen, en der kan nog iets mooiers uitkomen..

Ten eerste: als ik nou maar zo had kunnen dichten toen ik net begon ;)... Ik vind het voor een van je eerste gedichten zeker niet slecht, integendeel! Ik denk dat je echt gevoel voor ritme en taal hebt :)!

Het metrum is al vrij regelmatig, maar ik denk dat je moet proberen wat creativer te zijn met de zinsopbouw; wat meer zinnen omzetten/woorden veranderen zodat het wat beter loopt, soms is het ritme namelijk wat minder; de regellengtes wisselen te veel.

- In de tweede zin zit voor mijn gevoel één lettergreep te veel, ik zou hiervan maken:
ik vlieg door't donkere heelal

in de hoop dat iemand ze ziet.
Maar er is niemand die ze ooit zal zien,
- Hier vind ik de herhaling van ziet/zien niet mooi, en de herhaling in het algemeen: de verwoording is eigenlijk hetzelfde, je zou denk ik de tweede zin beter wat anders kunnen verwoorden.

Verder vind ik je woordkeus goed en veel zinnen erg mooi, ik zou zeggen: ga vooral door met dichten :)!

Heel erg bedankt voor jullie reacties, hier kan ik absoluut wat mee! Nogmaals bedankt!

En jij bedankt voor je mooie schrijfsel! :)

blijven oefenen.

Ik kan me alleen maar hierbij aansluiten :) .