daar lag ze dan
 

Daar stond ze dan
Ogen waren zo blauw
als de zee

Ik droomde ervan

Daar liep ze dan
Haar glimlach deed
elk hart verwarmen

Ik weett zeker dat niemand anders dat kan

Daar zat ze dan.
Met een blik
vol met wijsheid.

ik was toen een verlegen jongeman

Daar lag ze dan
Met haar ogen dicht
in een mooie rode kist.

Zouden jullie misschien willen zeggen wta jullie van mijn gedicht vinden?

Ik weet een klein beetje niet wat ik ermee moet, eerlijk gezegd. Hij begint leuk, loopt goed.. en dan die laatste regel. Ik vind het een beetje eng eigeniljk, hoe je brengt dat ze in die kist ligt. De regel is ook een beetje te lang. De rest van het gedicht is prima, maar de laatste regel vind ik niet zo.

Sterk, laatste regel moet je juist niet weghalen, dat verandert het hele beeld dat je van het gedicht hebt, vind ik juist goed. Weet met dubbel t is een schrijffoutje, die zou ik nog even weghalen ;) . Verder loopt het goed, rijm leuk gedaan, geheel leuk gedaan.

ja mooi!!! vind het raar in een keer in een kist, maar ik houd wel van een beetje creapy ;)

je stijl is heel mooi

kuzzzzz kunamosity

Bedankt voor jullie reacties :)

Dat was de bedoeling ook :). Ik wou eerst schrijven:

Ik was toen een jaloerse jongeman

inplaats van:

ik was toen een verlegen jongeman

Dat zou het gedicht helemaal creapy maken

Zozo, kenjirro, niet slecht, zeker niet slecht! Mooi gedicht hoor.. beetje droevig liedje, beetje emoties en een beetje bullshit, he? ;)

Maar even serieus, ik vind het best wel een mooi gedicht. Kreeg even een raar gevoel bij die laatste regel, kwam heel sterk over.

kvind 'm prachtig. Juist door die laatste regel. (y)

Ik vind dit absoluut het beste gedicht wat je tot nu toe hebt geschreven, echt heel goed... Het is niet wat je verwacht nee, die laatste zin; maar hij is wel pakkend! Het is een goede afsluiter, een mooie wending. Verder een sterke vorm, goede verwoording en hele goede rijm! Wel jammer van de weett , kun je dat nog veranderen? Ik heb nog een paar kleine suggesties voor het metrum:

- Daar zat ze dan.
Met een blik
vol met wijsheid.

Hoe komt het dat je in deze strofe ineens gebruik maakt van interpunctie; dat vind ik zonde, ik zou die punten weglaten. Ik sluikelde een beetje over de laatste zin, ik zou hier eigenlijk van maken:

Daar zat ze dan
Met een blik vol
van pure wijsheid

- Daar lag ze dan
Met haar ogen dicht
in een mooie rode kist.

Ik zou voor de afsluiting net een wat andere strofebouw kiezen, daardoor loopt het wat rustiger af... wat ik eigenlijk zelf mooier vind:

Daar lag ze dan
Met haar ogen dicht
In een scharlakenrode,
mooie kist.

Tnx voor je reactie :). Kheb het dus met jou hulp wat aangepast :)

--------------------------------

Daar lag ze dan

Daar stond ze dan
Ogen waren zo blauw
als de zee

Ik droomde ervan

Daar liep ze dan
Haar glimlach deed
elk hart verwarmen

Ik weet zeker dat niemand anders dat kan

Daar zat ze dan.
Met een blik vol
van pure wijsheid

ik was toen een verlegen jongeman

Daar lag ze dan
Met haar ogen dicht
in een mooie rode kist

----------------------------------

Dat laatste
In een scharlakenrode,
mooie kist.

Vind ik zelf niet zo echt bij passen :)