Moppen.. ;)
 

naam zegt t al:

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt: "Bij wie drinken de papa's en mama's 's morgens koffie?" De helft steekt de hand op. "En bij wie drinken de papa's en mama's 's middags koffie?" De andere helft steekt de hand op behalve Jantje. "Wanneer drinken ze dan?" "'s Avonds Juffrouw" "Maar dan lig je toch al lang in bed?" "Nou Juffrouw, als ik 's avonds langs de deur loop hoor ik steeds keihard DOUWE EGBERT DOUWE EGBERT."


Vond em zeer droog :D

het is groen en het zingt.

Slalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala

:p




Het is oranje en heel dapper?









... \/ een wortheldje \/ ..

:D

het is groen en het rolt van de berg.

Skiwi

Niet, hij skiet van de berg..

Staan 2 schapen in de wei, zegt de één: "Mehehheehehe"

Zegt de ander.. dat wilde ik net zeggen!

Liep een man door de woestijn en die vond een kameel
maar de kameel vondt van niet/

:D


Waarom spelen The Beatles geen poker?

Paul McKaartNie

(gejat van jean-paul ;) )

waarom zijn linda roos en jessica uit elkaar?

Ze gebruikten head en shoulders

LOL!

Krediet gaat naar Ab Normaal ;):

Een moeder staat, terwijl ze het eten aan het koken is, naar d’r zoontje te luisteren die met zijn trein aan het spelen is. Hoort ze: “Tuuut, tuuuuut dames en heren, station Amersfoort, alle teringlijers uitstappen!”. Dat die moeder die loopt boos de kamer in en die zegt: "Dat soort taal wil ik hier in huis niet horen, voor straf ga je een uur naar je kamer, vooruit naar boven!! En als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." Nou dat zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weer beneden en gaat ie weer met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , station Zwolle. Allemaal uitstappen. En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn....".

--------------------------------------------

D’r zijn drie kerels en die lopen door de woestijn. Helemaal de weg kwijt. Al dagen onderweg. En een dorst zeg, niet normaal meer. Zien ze ineens een klooster. “Nou” zegt een van die kerels, “dat zal wel een fata morgana wezen”. Maar ja, ze hebben zo’n dorst, dat ze besluiten toch effe te gaan kijken. Ze kloppen op de deur en tot hun verbazing wordt die deur opengedaan door een bloedmooie non. Een spetter gewoon. En zij vragen natuurlijk, of ze binnen mogen komen. “Nee” zegt die non, “dat mag niet. Hier mogen geen mannen binnenkomen.
“Ja” zegt ze, “tenzij jullie bereid zijn je snikkel te laten amputeren”. Nou, die drie kerels die overleggen even, maar ja ze zijn zo uitgedroogd, ze hebben geen keus he. Ze doen het. Ze komen dat klooster binnen, wordt hun beroep gevraagd. Zegt de eerste: “Ik ben houthakker”. Meteen wordt zijn lid afgehakt. De tweede is aan de beurt en die zegt: “Ik ben timmerman”. En meteen wordt die trapleuning d’r afgezaagd. Begint die derde te lachen zeg. Ha, ha, ha, ha. Zegt ie: “He, ik ben ijscoman, wordt de mijne er nou afgelikt?”.

--------------------------------------------

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: "Mijn man en ik hebben de laatste tijd een beetje een probleem. Iedere keer op het moment supreme dan schiet die snikkel van mijn man eruit". "O" zegt die dokter, "dat komt wel meer voor op uw leeftijd. Maar er is een nieuwe Amerikaanse vinding en dat wil ik bij u wel eens proberen. Dan breng ik bij uw man een magneetje aan in de kop van het schiettuig en bij u een ijzeren plaatje. Dan heeft u nergens geen last meer van, dat zult u zien". Nou, zo gezegd, zo gedaan.

Komt die vrouw een paar maanden later bij die dokter met een griepje. "By the way" zegt die dokter, "hoe is het eigenlijk met de magneetje en dat stalen plaatje gegaan". "O fantastisch" zegt die vrouw, "nergens geen last meer van. Nee dat werkte fabelsonisch. Alleen nou zit mijn man in de gevangenis". "In de gevangenis" zegt die dokter, "hoe ken dat nou". "Nou" zegt die vrouw "mijn man ging zwemmen in het sportfondsebad en toen kwam er een klein meisje met een beugeltje voorbij zwemmen".

--------------------------------------------

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. En Jantje die roept: “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”. Dat die juf die wordt heel boos en die zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”. De volgende dag, Jantje is weer op school en de juf schuift met haar andere arm het bord omhoog en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linker arm”.

Roept die juf woedend: “D’r uit voor de rest van de week”. De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. Maar die juffrouw is door die Jantje een beetje nerveus geworden en die laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dat zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie”.

--------------------------------------------

Leg uit. :confused: :o

Een lilliputter die onder maat presteerd is nooit grappig :s

Head en shoulders verwijderd roos ;)

Ja.

Ja.





Maar waarom zijn Linda en Jessica dan niet samen verder gegaan? :o :D

Loopt een kip tegen de muur, tok. :rolleyes:

Staat een man op de bus te wachten, komt de buschaffeur naar buiten en zegt: "EEJ!! Kom 's van die bus af!"

:cool:

knap de weg naar www.moppen.nl gevonden

"vond em zeer droog'' duidt erop dat hij hem niet zelf heeft bedacht meneer.

er waren eens 6 mannen en een vrouw aan het zeilen . opeens ging het schip ten onder en de 7 mensen zwommen naar een onbewoond eiland.
daar kwamen ze aan en gingen hulp zoeken. maar het was echt onbewoond! een week ging het goed.
2 weken ging het goed maar de 3e week begon er bij de mannen toch wat te jeuken. toen hadden ze besloten dat ze ieder een keer per week met de vrouw naar bed mochten. dus ze had een dag vrij in de week.
dat ging een week goed dat ging maanden goed dat ging een jaar goed . en opeens ging de vrouw dood . nou dat ging een week goed, dat ging 2 weken goed, de 3e week al wat minder en de 4e week hebben de mannen toch maar besloten om haar te begraven!



te droog voor woorden

"Stilzitten, Jantje, anders spijker ik je andere handje ook aan de tafel."

Er staat een Belg op de grond en hij valt eraf.

Het is geel en als het in je oog komt doet het pijn.
Een trein.

Jantje zegt tegen zijn moeder:
"Mama ze schelden mij steeds uit voor mietje."
"Nou, joh, als zij dat nogeens doen,
sla je ze gewoon met je handtasje!"

ik vond hem wel lachuh :D

Wat zegt een worm als hij een bord spaghetti ziet?

deze is ook erg leuk
denk nog f na (hij is al wel beetje oud ;))









"Jummie... groepssex!"

--------------------------------------------------------------------
Mijn vrouw zweet nogal in bed. Op een nacht maakt ze me wakker en zegt: "Nu weet ik waarom ik zo zweet, ik lag te dromen dat ik op de fiets van Amsterdam naar Maastricht reed, terwijl het 35 graden was.
Ik zeg dat ik ook lag te dromen, en wel over een paar mooie vrouwen.
Vraagt mijn vrouw: "Oh was ik er ook bij?"
Ik zeg: "Natuurlijk niet, jij was toch op de fiets naar Maastricht!"

-------------------------------------------------------------------------

Wat doet een dom blondje als ze hoort
dat de meeste ongelukken in
en rondom het huis gebeuren?



*bedenk tijd*



Verhuizen.

Deze mop had ik al een keer verteld op onzin:

Twee champignons discussieren zo met een kangoeroe over de zin van het leven. Moet de ene champignon naar de wc. De andere gaat ook maar.

Eenmaal bij de wc aangekomen zegt de ene champignon tegen de andere: 'we zijn gefopt '

"Hoezo dan? " vraagt die andere verbaasd

"Kangaroes kunnen helemaal neit praten!! "

:)

Valt een kikker van een muur, kwak.

springt een paard in de lucht.... Springt ie mis

:)

Waarom wordt een dom blondje onder het spoor begraven?







Dan kan iedereen er nog eens overheen

kvind eigenlijk ten eerste dat mensen zelfbedachte moppen moeten vertellen. Moppen van anderen zijn niet origineel :)

Een nederlander, een engelsman en een japanner gaan survivelen in het woud. De Engelsman is de slimste van de drie en die neemt dan ook de leiding.

De engelsman tegen de nederlander: " you! go get some wood"
Tegen de Japanner: " you'll take care of the suplise"
" I take care of the fish"

Nou die Engelsman is dus klaar en zit lekker met zn visjes daar te wachten. Op een gegeven moment komt de nederlander aan met zijn hout, en nu is t nog wachten op de japanner......

Na 2 uur is ie dr nog niet.

Dus die Engelsman en de Nederlander lopen het bos in om de Japanner te zoeken.

Springt ineens de japanner uit een boom


" SUPLISE!!!!!"

haha die is goed

hij is inderdaad erg lachuh!

hehe, droog :o

Ik wilde zeggen: Het is van metaal en het komt op dit topic?

Een slotje





Maar goed het topic loopt al aardig (y)

er komt een man bij de dokter, zegt de dokter: 'ruim dat zelf maar op'

hehe. :o

Twee voetbalmoppen:

1. Jari

Een uur voordat Ajax-feyenoord wordt gespeeld.
Ajax staat inmiddels 1e in de competitie, 23 puntenvoor feyenoord en 29 voor psv.
Jari Litmanen loopt de Ajax-kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich.
Wat is er aan de hand, vraagt hij.Een gapende Koeman vertelt dat de Ajacieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige rotterdamse ploegie.
Ze gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein.Litmanen kijkt ze aan en zegt "wel, ik kan ze eigenlijk ook wel in m’n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg".
Dus Litmanen kleedt zich als enige om en gaat zich op de Arenamat loslopen, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt.
Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand bij de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even pagina 655 van teletekst aanzet.
Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - feyenoord 0 (Jari Litmanen, 10e minuut) op het beeld verschijnt.
Hij is bezig feyenoord in zijn eentje te verslaan!Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten totdat Van der Vaart naar de klok kijkt en zegt: "de wedstrijd moet nu wel afgelopen zijn, laten we nog maar even kijken hoe het is afgelopen".
De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Jari Litmanen, 10e minuut) - feyenoord 1 (Paul Bosvelt, 90e minuut)".
De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen feyenoord!
Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren.
Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend.
Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij zijn blik beschaamd af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld".
"Teleurgesteld", vragen de Ajacieden verbaasd, je hebt in je eentje gelijkgespeeld tegen feyenoord?
En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren?

"Nee, nee", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik ben er in de 11e minuut uitgestuurd!".



2. Van Marwijk

Feyenoord-trainer Bert van Marwijk vraagt zich af waarom Ajax een zoveel betere club is dan Feyenoord. Hij breekt zijn hersens erover, maar hij komt er niet achter. Dus op een dag trekt hij de stoute schoenen aan, en onderneemt de reis naar Amsterdam.
Ronald Koeman ontvangt hem gastvrij. "Bert jongen, ik zal je uitleggen waarom Ajax zoveel beter is. Kijk, wij trainen onze spelers niet alleen op fysieke fitheid, maar ook op geestelijke conditie. Ik zal het je laten zien." Hij draait zich naar het trainingsveld toe en roept Rafael van der Vaart bij zich.
"Rafael," zegt Koeman, "Luister goed. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Nou," antwoordt Van der Vaart, "dat ben ik zelf."
"Uitstekend!" roept Koeman. "Zie je wel, Bert?"
"Nou zeg, tjongejonge," zegt Van Marwijk.
Ze nemen afscheid en Van Marwijk rijdt als een speer terug naar Rotterdam. Ik ga het meteen uitproberen, denkt-ie. Dus hij rent naar het trainingsveld van Feyenoord, en roept Van Persie bij zich.
"Robin, luister goed," zegt-ie. "Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Huh?" klinkt het uit de mond van Van Persie. "Nou, dat weet ik zo gauw niet hoor, trainer. Vindt u het goed als ik eerst even een rondje loop om erover na te denken?"
"Prima," antwoordt Van Marwijk.
Dus Van Persie begint aan zijn rondje. Hij piekert en piekert, maar hij weet het niet. Onderweg komt hij Ono tegen. "Ono jongen," zegt-ie, "je moet me helpen. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
Ono denkt even na en zegt dan: "Eh...volgens mij ben ik dat."
Als een speer rent Van Persie terug naar Van Marwijk. "Ik heb het, trainer: het is Ono!"
"Nee, sufferd!" roept Van Marwijk, "Het is Rafael van der Vaart!!"

Okee, zijn allebei beetje anti-Feyenoord moppen, maja Feyenoord-supporters mogen dat voor mijn part allemaal omdraaien en andere namen invullen.

het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel kapot.....








je kachel !!

:cool:

en het is groen en het achtervolgt de skiwi....





Slawine :)

Het is geel, rood, roze en paars. Wat is het?


Jezus in een trainingspak.



:rolleyes:

Ken je de mop van de 2 Belgen die naar Parijs gingen?







ze gingen niet :rolleyes:

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten."

:D

zit er een punker met een groen-gele hanenkam aan de bar. komt er een man binnen die aan de andere kant van de bar gaat zitten die die punker constant aan gaat zitten kijken. na een tijdje raakt de punker behoorlijk geirriteerd en vraagt de man "wat de fok zit je me nou de hele tijd aan te kijken"? zegt de man terug: "20 jaar geleden heb ik een papegaai geneukt en volgens mij ben jij mn zoon".

:cool:

een man vindt een kameel in woestijn. de kameel vindt van niet

:rolleyes:

:D :D (y)

haha die kreeg ik laatst in mn email volgens mij met een plaatje erbij

Het is zwart met rood ent vliegt door de lucht?! :confused:


















(een vlieg met n bloedneus... :bloos: :o )

het is rood, zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner...