gewetensverdieping
 

Waar ze sprak in donk’re klanken
trilde het water met haar mee
Als in nog natte verf en verderf -
lijk, speelt haar geweten
twee aan twee

Met haar lichaam in het diepe
tilden ze zwaarder aan elkaar
Als in kapotte klok en verlok –
kelijk, voer haar geweten
in het gevaar




________________
Weer eens iets heel anders; ik ben er alleen niet zo tevreden mee.... misschien suggesties om het te verbeteren :)?

Deze zin klopt volgens mij niet, het zou het zelfde zijn als:
ik omhels elkaar

Verder vind ik het wel een leuk gedichtje, vooral met dat verderflijk en verlokkelijk.

Idd, of bedoelde je met "tilde ze zwaarder aan elkaar" misschien wat anders? Vind het origineel, hoe je verlok-kelijk zo onderbreekt. Verder een fijn gedicht :) Het heeft wel iets.

Dankjewel voor jullie reaxi's :)!

Ja je hebt gelijk, stom dat ik daarover heen gelezen heb... het moet zijn: tilden ze zwaarder aan elkaar. dankjewel voor de suggestie :)!

Ik ga hier nog even over nadenken, orgineel vind ik het i.g. en die streepjes vind ik leuk (y) , ik reageer later uitgebreider :)

Ik ook... altijd bij haar... ;)

Wel weer prachtig gedicht, klinkt gewoon fantastisch! :) (y)

mooi :)

Origineel (y) . Erg sterk, rijm is knap gedaan, loopt goed, alleen misschien kun je van verlokkelijk ook zoiets maken met een ' ertussen zoals bij donk're, maar ik weet niet of dat wel mooi staat. Wat bedoel je met 'als in kapotte klok'?

Echt (y).

Dank voor jullie reaxi's :)! lovetear: je hebt helemaal gelijk, dat was nog het enige puntje waar ik niet tevreden over was, 'verlokkelijk' zou ik liever uitspreken als 'verloklijk', maar ik weet niet goed hoe ik dat mooi kan schrijven en het dan nog enigszins te laten kloppen. Misschien de vierde regel laten beginnen met k'lijk?

Over 'kapotte klok': daarmee bedoel ik dat tijd er niet meer toe doet in die situatie :).

Ziet eruit alsof het te snel is opgeschreven, het is leest niet 'af'. Titel is pretentieus zo, stemt niet met inhoud overeen.