Ik zag haar
 

Ik zag haar

Ik zag in haar een eeuwigheid
maar anderen haar dood
omdat ze nooit eens verder keken
dan wat het uitzicht bood

Ik zag in haar een levenslang
En anderen haar graf
omdat zij niet de toekomst zagen
die zij al aan mij gaf

Ik zag in haar een wonderbeeld
Maar anderen zagen haar niet
Omdat hun ogen verder kropen
dan haar eeuwige verdriet

Ik zag in haar een levenslicht
maar niemand zag haar kracht
Omdat zij haar bij een eerste blik
al kapot hadden gedacht

Die laatste zin..? Kapot vervangen door dood?

De laatste twee regels lopen niet.

Omdat zij haar bij een eerste blik
al kapot hadden gedacht

De 1e regel loopt niet lekker, en daardoor de tweede regel ook niet. Misschien dat je daar iets aan het metrum kunt veranderen? En 'dood' is beter denk ik, komt harder aan, maar dat past wel bij de rest van het gedicht.

Goed geschreven! :)

Mooi. Heel goed geschreven.
Maar 2 stukjes vond ik niet lekker lopen:

Ik zag in haar een wonderbeeld
Maar anderen zagen haar niet

Zelf zou ik hiervan maken: Maar zij zagen haar niet.


Omdat zij haar bij een eerste blik
Al kapot hadden gedacht.

Misschien dat je hiervan kan maken:
Zij, die haar bij een eerste blik
Al dood hadden gedacht.

Maar dat moet je natuurlijk helemaal zelf weten.

Het spreek me erg aan, verder.

Hoewel ik de verwoording erg goed vind, vind ik de vorm hier wat minder; het loopt niet zo soepel naar mijn idee. In de laatste regel zou ik ook dood gebruiken, dat past wat beter bij de rest. Verder sluit ik me aan bij de suggesties van Waterlelie, vooaral die laatste twee regels zijn erg mooi zo :), maar dan zou ik bij de eerste suggestie er nog een lettergreep bijzetten, omdat er denk ik anders eentje te weinig staat.

De laatste twee regels? Het loopt van geen kant! :D Ook vernietigte je je enige mooie figuur, het enjambent van de eerste twee regels van de strofe door een vervoeging van 'zien' aan de twee laatste tweede regels toe te voegen, jammer.