[Gedicht] Achterop
 

Graag commentaar, eventueel verbetering, is het wat of is het bagger...etc.

Bij jou achterop de fiets
Mijn hand rust losjes op jouw zij
Jij, kalm slingerend door het centrum
Elke drempel vermijdend

Boven ons een sterrenloze hemel
Achter ons een uitgestorven straat
Naast ons reeds leeggestroomde cafe's
Voor ons, het leven

Ik leg mijn hoofd tegen jouw rug
Afwezig raak je even kort mijn hand aan
Dronken zucht je, bijna onhoorbaar
Ik zucht ik ook van jou

Ik, ik ben gelukkig
Jij, verliest je evenwicht.

"[Gedicht]" :rolleyes:
Dit is een gedichtenforum; duh

verder, leuk gedaan hoor! Beetje metrumloos af en toe, soms klinkt het juist weer heel goed. Beetje dubbel gevoal.

Sorry...Beetje V&A syndroom :)
Tips voor verbetering?

hmmm, mooi!

meer reacties? :)
thnx overigens grandmommy :)

De tweede strofe vind ik echt heel mooi. Je beschrijft het ook leuk. Je eind is ook leuk gedaan, een leuk gedicht. Alleen de laatste regel van je derde strofe vind ik wat minder, alhoewel ik niet echt kan zeggen waarom, gek. Misschien is het mooier als je niet iedere regel met een hoofdletter begint :) .

Oops, er moet staan 'bijna' onhoorbaar..

Thnx, idd, ik denk zelf ook dat dat mooier staat..

zou het niet mooier klinken als je schrijft:
voor ons, het leven?
die twee keer "ons" na elkaar stoort een beetje vind ik.

vooral die eerste strofe vind ik mooi verwoord, goed gedicht.

Bedankt, inderdaad, klinkt een stuk beter :)

(ik weet niet of je zovaak mag reageren op je eigen gedicht..maar tis alleen maar even om te bedanken ;))

Je verwoording vind ik erg leuk; ik kan me goed inleven in je gedicht :). Wel is het ritme soms wat onregelmatig, bijvoorbeeld in de volgende zinnen:

Bij jou achterop de fiets --> hier zou ik van 'achterop' 'achter op' maken; lijkt mij net iets beter lopen.
Elke drempel vermijdend --> in deze zin mis ik eigenlijk wat lettergrepen; ik denk dat deze regel wat te kort is. Zelf zou ik er eerder van maken 'en elke drempel druk vermijdend', zoiets ;).

Naast ons reeds leeggestroomde café's en --> zou ik 'en' achter zetten omdat het dan wat mooier aansluit op de volgende regel
Voor ons, het leven --> deze zin zou ik ook wat langer maken, bijvoorbeeld door er van te maken 'voor ons, het leven zo bevrijdend'

Ik zucht ik ook van jou --> hier zou ik 'En' voor zetten, daardoor sluit het wat mooier aan op de vorige zin. Ook zou ik 'ook van jou' tussen aanhalingstekens zetten, dan zou het dus worden:
En ik zucht 'ik ook van jou'

Ik, ik ben gelukkig
Jij, verliest je evenwicht.
Deze zinnen vind ik een erg goede afsluiter, maar toch zou ik voor beiden een bijwoord zetten, bijvoorbeeld voor de eerste zin 'ja' en voor de tweede zin 'en'.

Ik weet niet of je er wat aan hebt, ik hoop dat je er wat mee kan :).

hmm de inhoud vind ik erg ok, je beschrijft het heel erg 'down to earth', gewoon zoals het is zonder te veel gedoe... I like that..
maar de vorm vind ik niet echt gedicht-achtig, te veel vertellend. en dat zwakt ook je woordgebruik weer af. meer eenheid in de opbouw zou denk ik beter zijn...

(btw i like your nickname ;):D)

ookook de laatste twee zinnen zijn erg goed, daar ben ik altijd erg gevoelig voor, van die eindzinnen die dan nog net even wat meer waarde toevoegen

het spijt me zeer....bagger....zorry!!

ik kan ut zelluf ook nie...

maarja...ben in een afzeikbui vandaag

misschien als ik het morgen nog eens lees dat ik het dan beter vind...