Je moet gaan
 

Ga dan
naar jouw land vol mooie dromen
waar niemand je ooit zal vinden
Je ziel vervaagt tussen de vreemde
geuren en kleuren
van jouw eigen onbewoond eiland

Ga dan
ver weg en kom niet terug
Dwaal langs jouw kasteeltuin
vol donkere engelen
Laat je leiden door de lauwe wind

Ga dan
Liefje laat los
Rust zacht

Ik vind de laatste strofe wat te kort; op zich is een verandering wel leuk in de laatste strofe, maar hier vind ik het niet zo afsluitend; er moet nog wat bij, zo lijkt. Ik vind de herhaling aan het begin van de strofe erg goed, hierdoor komt er een sterke toon naar voren; leest wel prettig. De vierde regel van de eerste strofe vind ik wel wat te kort; hier haperde ik wat met lezen. Verder wel een goed woordgebruik; dwingend, maar wel mooi verwoord!

zo vind ik het iets beter weglezen, overigens vind ik "ga dan" herhaald nogal kinderlijk overkomen, en misschien wat te kort. JE laatste strofe heb ik juist niks op aan te merken, pakkend en een duidelijk einde. Ik vind je inhoud mooi maar zou het wat uitgebreider omschrijven.

Beter, die gewijzigde versie, vind ik. Ik ben het met Secreet eens wat betreft de herhaling van "Ga dan". Volgens mij is één keer genoeg, want die twee woorden weergalmen sowieso al door de rest van het gedicht.
"Liefje", daar heb ik wat moeite mee. Krijg ik een beetje jeuk van. Als jij het zo echt voelde: akkoord, dan heb ik dit niet gezegd. Maar ik vind het juist een beetje een kromme combinatie met het dwingende van het gedicht, met sfeerbepalers als "donkere engelen". Mijn suggestie voor het slot:

Lief laat los
Rust zacht

Maar het is helemaal jouw gedicht.
Mooi gevonden, die kasteeltuin, donkere engelen en lauwe wind!

mooi... ben t oneens met de reacties. vind t mooi zoals t is :o

hmm..ja, zo heb ik 't nooit bekeken, ben geneigd langere zinnen te maken. Vind die nieuwe versie ook wel wat hebben!
En over die laatste strofe en de herhaling..die wil ik toch houden...misschien pas ik t nog wel keertje aan maar het geeft mijn gevoel goed weer, naar mijn idee...er gaat namelijk veel tijd overheen (tussen de strofes).en het hoort krom over te komen , ik wilde eerst dat ze zou vechten, maar later dat ze los kwam van haar lijden,naja iig....ik zal het iig anders moeten verwoorden misschien zodat t wat duidelijker wordt..heel erg bedankt, voor jullie reacties...heb er ( zoals ik al eerder zei) echt veel aan!

Goed om dat te horen. En ik snap wat je bedoelt, je moet ook echt alleen dingen in je gedicht wijzigen waar je je zelf goed bij voelt. Je vat feedback positief op, dat vind ik goed van je (y)

ach ja ga er vanuit dat t niet bedoelt is om me een slecht gevoel aan te praten whaha ;) lijkt me de bedoeling van dit forum..!

Sluit ik me volledig bij aan :)
Het heet niet voor niets feedback; het moet je ondersteunen, niet neersabelen.