vergeten en beschreven
 

Ik had zo graag nog wat geschreven
over dat wat zij teweeg kon brengen,
want uiteindelijk bleek dat toch het strenge
schrijven mij juist zo deed leven.

Nu heb ik al zo vaak staan beven
-ik kon het lijden niet verlengen-
om haar en woorden te vermengen,
dat ik het maar heb opgegeven.

Toch heeft ze mij nog laten weten
-ik hoorde haar nog één keer spreken-
hoe onveranderlijk ze was.

En nooit zal zij me echt ontbreken;
ik heb haar in mijn hart gekrast,
al is ze mij allang vergeten.

Ik zou je toch willen aanraden om op te houden om zo geforceerd te rijmen. Ik twijfel er niet aan dat je heel wat kan met je pen, maar je verwoest het door die rijm! 'k Zeg niet dat je die rijm helemaal moet bannen, jouw derde strofe is meesterlijk en de vierde kan er mee door, maar wat heeft je bezield in die eerste twee strofen om steeds even en engen af te wisselen? Die eerste strofe zou je nog op kunnen lossen door anders te schikken:


Ik had zo graag nog wat geschreven
over dat wat zij teweeg kon brengen,
want uiteindelijk bleek
dat toch het strenge schrijven
mij juist zo deed leven.

dit valt iets minder op. Die tweede strofe, weet je niets anders voor 'streven' want dat klinkt uiterst geforceerd.
'Nu heb ik al zo vaak gepoogd' misschien?
Ik weet niet echt wat ik er mee aan moet vangen. Lelijk is het niet, maar probeer toch eens te experimenteren zonder rijm.

Hmm, je hebt gelijk, dit is zeker niet een van de betere. Persoonlijk houd ik heel erg van de rijm in een gedicht, ik probeer dat dus onder de knie te krijgen. Ik heb ook nog wel een aantal keren geexperimenteerd zonder rijm de laatste tijd, maar dat vond ik zelf zo schandalig slecht dat ik dat hier niet heb geplaatst.

Nu heb ik al zo vaak staan beven
-ik kon het lijden niet verlengen-
om haar en woorden te vermengen,
dat ik het maar heb opgegeven.

Zo zag de tweede strofe er eerst uit, maar iemand had me verteld dat dit al helemaal niks was.

Bedankt voor je reactie :) .

Ik vind die versie eigenlijk wel beter.

Nu heb ik al zo vaak staan beven
-ik kon het lijden niet verlengen-
om haar en woorden te vermengen,
dat ik het maar heb opgegeven.

Dan pas ik dat meteen aan.

hmm ik vind t eignleijk helemaal niet zo geforceerd overkomen, soms wel (leven-beven), maar bijv hier:


-ik kon het lijden niet verlengen-
om haar en woorden te vermengen,

vind ik dat juist helemaal niet. Ik vind je gedicht erg mooi. Erg duidelijk en krachtig omschreven !

Neej, ik vind het ook niet te gerijmd. Het is wel gerijmd, maar wel in een goed schema. Ik vind het heel mooi verwoord, de zinnen tussen streepjes, zijn leuk!. Hoog poëtisch gehalte.(leuk klein binnenrijmpje ook) Ik heb er eigenlijk niets op aan te merken:).

Waarschijnlijk is mijn tip nutteloos en doe je er niets meer mee, dat kan ik me voorstellen. Maar toch: in de eerste twee strofes gebruik je eindrijm met -engen en -even, wat beide tweelettergrepig is. Nou is één van die twee niet zo'n probleem, maar juist doordat het in beide gevallen een soort "softe" eindrijm is (ik weet die defintie daarvan niet), komt het waarschijnlijk ook wat gekunsteld over. Wat mijn tip dus is: verander één van de twee in een harde, éénlettergrepige eindrijm. Zelf maak je al een voorbeeld met "was" en "gekrast".

Hmm, ik begrijp wat je bedoelt, maar dan zou ik dit hele gedicht om moeten gooien, dan herschrijf ik het liever in zijn totaal. Ik kan niet 1 verandering inbrengen omdat de nadruk steeds op de eerste lettergreep ligt. Dan krijg je rijm als weten-gaten, dat vind ik niet mooi. Maar bij het volgende gedicht zal ik er zeker op letten, bedankt voor de tip :) .

Iedereen bedankt voor de reacties.

Wat let je? ;)

Een ander gedicht met dezelfde vorm en inhoud zie ik als een nieuw gedicht :p .

Snap ik wel, maar het zou zonde zijn van de potentie van dit gedicht. Het is echt jammer als je dit aan de kant schuift zonder dat het precies is zoals je zou hebben gewild. In dit geval vind ik kwaliteit zwaarder wegen dan kwantiteit.
Maar goed, het was niet om je iets te verwijten. Jouw goed recht natuurlijk :)

Ik vind het op zich een goed gedicht, vind de rijm helemaal niet zo gedwongen, en alles past perfect in het schema. Maar ik heb het gevoel dat het gedicht door deze vorm en woordkeuze nogal officieel/formeel is geworden. (lastig uit te leggen). Dus dat het gedicht wel gewoon helemaal klopt, maar dat er veel minder jouw persoonlijke gevoel uit klinkt. Snap je wat ik bedoel?

x Live

Sterk metrum! Daardoor kan de rijm misschien wat gedwongen overkomen, maar mijns inziens valt dat eigenlijk heel erg mee; ik hou juist wel van een (vrij) strak rijmschema en regelmatige vorm. Was het je bedoeling om een sonnet te schrijven trouwens :)?

Qua inhoud spreekt je gedicht me aan, eerst snapte ik de eerste strofe niet helemaal omdat ik dacht dat er een onlogische tegenstelling inzat, maar toen ik de strofe voor de tweede keer las meende ik hem wel te snappen; ik had de eerste keer 'ik had zo graag enz.' opgevat als een ontkenning, in de zin van: 'ik had nog graag wat geschreven, maar dat is niet gelukt' Interessante inhoud, dus :)!