Een beetje droevig
 

Mijn schaduw
bleef nog een tijdje op de hoek;
misschien
had je je vergist.

Ik was de vergissing.

En mijn schaduw
keek een beetje droevig,
wist dat het tijd was
en droop langzaam af,

de hoek om.

Je laatste regel vind ik iets minder, de rest vind ik ijzersterk. Wat probeer je toe te voegen met "de hoek om" terwijl je al duidelijk hebt gemaakt dat je afdroop?

Hmm...

Dat ik een wereld binnenging die ik eerst niet kon zien, omdat het om de hoek lag. Voegt het niets toe? Dan haal ik hem nl. weg.

Ik vind het een hele mooie spanningsboog; ik kan het niet goed uitleggen, maar je gedicht loopt eigenlijk 'op en weer af'. 'Ik was de vergissing.' vind ik een hele mooie zin; een vrij droge constatering; daar hou ik van :). Een mooie wending ook in het gedicht.

De laatste zin komt er net wat te veel achteraan, ik zou deze zelf óf weghalen, óf de voorlaatste regel met een komma eindigen, zodat het wat sneller achter elkaar leest.

Hee ja, dat is ook nog een optie. Laat ik dat allereerst doen en dan kijken of er iemand nog iets over te zeggen heeft.
Dankjewel :)

Komma is een goeie verbetering, maakt het net iets logischer allemaal (y) .

hoek om hoort erbij vind ik, die komma helpt wel denk ik.
stijl spreekt me aan, zit een duidelijk gevoel in, knap
de stijl vind ik trouwens ook fijn om te lezen.