Kerstmis
 

Kerstmis

koud huis
en jij groeit in mij
takken door de ramen
breken af met bal en al
waar ze niet gebroken waren
slingert glimmend nagelkrans
om mijn nek - de glinstering
van jaren van weleer

trompetter licht, betover
hemel speel noten op
de dood
treed lichtvoetig op
mijn hart, genees
een levenloos bestaan
terwijl zij gaan en samen
met glans ten onder gaan
sta ik krakend op de trap
smeer glimmend rilteer
verboden
op de vloer

leegte lost
de stilte op
oh engel zing me
jingle bells

Toch jammer van dat 'jingle bells'. Zomaar Engels in zo'n mooi Nederlands gedicht is minder mooi. Veel enjambementen, maar niet storend, het geeft juist nadruk.
Goed geschreven! :)

Oooooh. :(


Ik vind het jingle bells ook zonde.

En dit klinkt niet zo mooi: slingert glimmend (nagelkrans).



Ik heb je mail gelezen. Maar ik weet niet zo goed wat te antwoorden. Liefs.

Het gaat juist om het afstandelijke van Jingle Bells.
Hm.. Ik kijk er nog naar.
Bedankt. (:

Allereerst Bijzonder woordgebruik, zoals ook bij je andere gedichten!.(rilteer, nagelkrans)

Je maakt mooi gebruik van binnenrijm, houd ik van.

Grotendeels loopt het heel mooi en vloeiend, alleen bij de 2e strofe begin, daar stootte ik een beetje tegenaan.Tussen hemel en speel, lees ik een komma(toch?), dat moest ik eerst even doorhebben.

Het einde. Aan de ene kant is "Jingle bells", gezien het voorafgaande niet zo mooi misschien, maar in de betekenis is het goed.

Ja, pauze klopt. Maar 'hemel' kun je ook als onderwerp lezen, of als tussenwerpsel. Tenminste, dat was de/een gedachte.
En dankjewel. Ik heb veel aan jouw commentaar. x