Femke
 

ik deed zo mijn best
jij vond mij alleen leuk
ik vond jou alles
in mijn ego weer een deuk

want ik wilde teveel
ik zag wat er niet was
jij bent nu ver weg
in mijn ego weer een kras

iedereen weet nu hoe ik ben
ik zette mezelf voor lul
ik heb mezelf laten kennen
jij hebt geen flauw benul

ik hoop dat je me kan vergeven
ik wil je gewoon niet kwijt
jij bent meer voor mij dan ik voor jou
je weet niet dat ik er zo onder leid

ik ben nu stapel gek op jou
maar soms is het allemaal te veel
ik probeerde je te zoenen
maar zette het mes op je keel

volgende keer zal ik het anders doen
ik zal me gedragen
want ik doe alles voor jou
alleen jij kan me behagen

ik dank je
voor wat jij me niet hebt gegeven
je bent te goed voor mij
of ik te slecht voor jou

Ik vind de titel leuk, maar verder vind ik het niets. Ja, ik heb net Idols gekeken. :o Maar voor jou zal het wel een speciale betekenis hebben, het is een echt gevoelsgedicht. Dus maar geen commentaar verder. Tenzij je dat wel wil. :)

nah, niet bijzonder nee...ik moest mezelf dwingen verder te lezen...maar inderdaad: het zal voor jou wle een speciale betekenis hebben..

dit heeft betrekking op vrijdagavond,

het betekend dus idd voor mij wel iets :)
ik ben een beginnend dichter
dit is mij 1e serieuze gedicht
van mijn fouten moet ik leren
dus hoe dieper je me afkraakt, hoe meer ik ervan leer
dus zeik het maar eens goed af
zeg wat er allemaal niet van klopt
waarom het nergens op lijkt enz

Bij voorbaat dank, Co

ha CO!

ikzelf kan ook niet geweldig dichten hor maar wat tips

niet alles met ik, jij beginnen

gevoelens meer kleur geven

"ik probeerde je te zoenen
maar zette het mes op je keel "


vind ik een sterk stuk wat best dieper uitgegraven kan worden.

ik wil je gewoon niet kwijt, is een zin die eigenlijk niet kan, mits je hem op een bepaalde manier meer inhoud geeft. Het simpel weg zeggen overtuigt niet.

""je bent te goed voor mij
of ik te slecht voor jou"
dit zijn ook wel leuke zinnen.

Je moet proberen minder feitelijk te zijn. al shet af is alles door lezen met punten en comma''s zoals ze er staan. Niet in je hoofd. Dan kijken hoe het klinkt, loopt. Je kan er dan wat aan sleutelen

verder ; blijf op gevoel schrijven (vind ik)

Ik vind het ook niet zo mooi. Inderdaad minder jij en ik en mezelf enzo erin, leid moet lijd zijn, de rijm komt nogal geforceerd over, de herhaling van je ego vind ik niets toevoegen, je bent ook iets te letterlijk vind ik, probeer wat je wilt zeggen zo mooi mogelijk te verwoorden, denk na over leuke metaforen, bedenk precies wat je wilt zeggen, schrijf het misschien op een kladblaadje ofzo, en bedenk wat je in elke strofe kwijt wilt, gebruik dat dan als richtlijn. Het helpt voor mij heel erg om eerst een kladversie van het gedicht te maken en daarna te herschrijven.

Succes :) .

ook aan kip:
bedankt voor de tips!
ik had er geen kladje van gemaakt, waarschijnlijk is 10 minuutjes wat aan de korte kant. Ik zal volgende keer proberen wat variatie in te brengen, en in iedere strofe 1 ding te 'zeggen'
leid moet lijd zijn, ik schaam me :bloos: maar zoals in je sig staat: Dat heb je soms...

verder vind ik het jammer dat wij op school helemaal nog NOOIT iets aan poëzie hebben gedaan :mad:

moah...
het zegt mij niet zo veel

Om woorden als 'lul' en 'behagen' samen in een gedicht te stoppen vind ik vrij cru. Het hangt niet samen, net als de rest van het gedicht. Sorry ik vind 'm niks.

ja de schrijfstijl is waardeloos het idee goed:

ik ben nu stapel gek op jou
maar soms is het allemaal te veel
ik probeerde je te zoenen
maar zette het mes op je keel

volgende keer zal ik het anders doen
ik zal me gedragen
want ik doe alles voor jou
alleen jij kan me behagen


hier kreeg ik toch even gedachten

je veel ik jij, en probeer bij voorkeur de zinnen ongeveer even lang te houden