Neem mijn hand
 

Als de wereld nou een beetje meer van haar was,
zou het dan ook blikkend blozen bij het zien van wat écht leeft?;
hoe madeliefjes ruiken en hoe bang de treurwilg oogt.

Het zwijgend kijken in de sprankeling van Zien,
om even niet te voelen, hoe de mens nauw op de huid drukt.
-om te willen weten of je wel genoeg van deze aarde bent-

Brengt menig mensenkind ons nog in vervoering mee,
die de liefde willen lezen van de diepst bewogen binnenkant,
dansend over rozenblaadjes hand in hand?

over die laatste regel ben ik niet tevreden, beetje zoetsappig, gerijmd.

Die laatste regel is inderdaad het enige minpuntje van je gedicht. Waarom rijm je het, terwijl je dat bij de rest van het gedicht niet doet? Ik denk dat ik het mooier zou vinden als de regel iets langer was en zonder die rijm. Verder heb ik er niet echt iets op aan te merken, gewoon goed gedaan.

eerste strofe is erg mooi: blikkend blozen :):)(Y)

in de tweede strofe vind ik de tweede regel niet helemaal kloppen, klinkt/loopt niet helemaal lekker voor mijn gevoel. > vind drukt te veel (als lettergreep zijnde, niet als woord natuurlijk)

derde strofe: eerste regel klopt niet voor mijn gevoel, in vervoering brengen of in vervoering mee nemen is mooier vind ik...
en ind die rijm is zonde, en de laatste regel is wel vrij zoetsappig ja ;)

maar algemeen gezien erg mooi, mooie inhoud ook :)

Lovetear: Die rijm kwam zo in m'n hoofd, ook in betekenis, maar idd, zoals ik ook vond, te grijmd en jammer gezien het niet rijmende gedeelte er voor. Ik ga nadenken over een andere/nieuwe zin:)...

Sublime: 2e strofe: enig idee hoe ik dat kan oplossen?(woord weglaten?)
De 3e strofe: Als je de middenzin wegdenkt, dus de 1e zin van die strofe lezen en dan meteen de laatste zin er achter aan, vind je het dan nog steeds niet kloppen?. Ook hier ga ik nog even over nadenken;):).

Dankje beiden voor nuttige commentaar.