Spiegel, spiegel
 

ik staar en kijk
ik zie mezef
spiegel spiegel
aan de wand

ik wil vliegen
dromen, zweven
door de lucht
ver weg van hier

ik wil lichter dan
mijn zorgen zijn
nu je weg bent
tranen, geen plezier

ik staar en kijk
ik zie mezelf
straks als dunste
van het land

Weer in je favoriete vorm, jammer, want ik vind het wat eenvoudig. Typo in de tweede regel.

Inhoud: dat meen je niet serieus?!

Het is inderdaad veel te simpel. Ik ben er ook helemaal niet tevreden over.

Inhoud: nee.

Ik vind het net niet storend dat het een beetje simpel is, de boodschap komt duidelijk over.
Het "lichter dan m'n zorgen zijn" en dan "straks als dunste van het land" spreken me vooral aan: die twee zinnen sluiten perfect op elkaar aan en het een verduidelijkt het ander. De herhaling van begin en einde vind ik ook behoorlijk geslaagd. Simpel maar mooi!

Ja, goed. Alleen spiegel, spiegel aan de wand, leek me veel te cliche, maar bleek uiteindelijk perfect te passen met de laatste strofe. Goed gedaan, maar het woord geniaal schrijf ik toch toe aan andere gedichten.

Groeten

Timocreon

te gerijmd, het stoort bij het lezen, inhoudlijk vind ik het neit erg aansprekend, en de onverwachte wending erin wat flauwtjes, je woordgebruik is wat simplistisch wat op zich niet erg zou hoeven te zijn maar ik denk dat je hiermee wat weinig informatie losgeeft, te weinig om er echt iets mee te kunnen, om te voelen wat geschreven staat.

ze zei dat ze het niet serieus meent... dus ik denk niet dat het autobiografisch is