God! Aanschouw!
 

Woordenloze zinnen overstromen mijn lippen in het duister van de donkere nacht van ontaardende woede die zich ontfermt over de harten der rustelozen

Hoort en ziet
de golf van verwildering
die het leven overspoeld

Aanschouw de waarheid;
de wereld zonder zin

WAANZIN WAANZIN
Ontzie mij niet,
drijf mij in de kluwende handen
van verdrongen emotie

Uiteengescheurde Macht,
ontferm U over mij

GOD! AANSCHOUW!
De wereld dwaalt af – de afgrond in

Mij deert het niet:
ik stort mij in de emotie die duisternis brengt
en U bent de grote verliezer in de evolutie van het kwaad

Welke emotie brengt duisternis?

eigenlijk zou je er een audiofiletje van moeten maken en em voordragen, maar koel

welke emotie duisternis brengt is afhankelijk van je karakter :)

en ja.. voorgedragen is wellicht beter.. heb ik met veel gedichten de laatste tijd, maar zo goed ben ik nu ook weer niet met audiodingen ;)

ja.... :confused:

Laatste regel is te lang. Leest niet lekker. Verder: prima. Het spreekt. Een audiofile hoeft niet persé, ik kan het zo al horen. Om de inhoud eruit te halen... moeilijk, in één keer. Maar dat is niet erg. Je moet het de lezer niet te makkelijk maken. ;)

de laatste zin geeft het juist een lading vind ik

Ik vind hem niet goed.
de boodschap trekt mij niet, maar dat is uiteraard persoonlijk.
maar ook de manier van schrijven, het is iets te idealistisch.

@ secreet: je reactie draagt duidelijk iets bij aan het niveau van DoP... (ok ik geef toe, een beetje flauw.. :o)

@anneee en escapism: ik ben zelf eigenlijk ook juist wel blij met die lange slotzin... > maar hoe zou jij dat veranderen, anneee? de zin in 2 stukjes hakken? want dat verliest ie zijn kracht, vind ik

@86dagreed: wat versta je hier onder idealistisch?

Ik zou er hem inderdaad in 2 stukken verdelen:

en U bent de grote verliezer
in de evolutie van het kwaad

Maar je hebt gelijk. Nu verliest de zin zijn kracht. Hm... misschien moet ik op mijn woorden terugkomen en is het inderdaad beter zo. Hoewel ik nog steeds vind dat het niet goed leest. Maar daardoor krijgt de zin wel weer meer nadruk... Moeilijk hoor!

mja inderdaad :) ik had zelf al zitten twijfelen of ik die laatste strofe niet net als het eerste stukje helemaal achter elkaar zou zetten, dus:


Mij deert het niet: ik stort mij in de emotie die duisternis brengt en U bent de grote verliezer in de evolutie van het kwaad

maar dat vond ik toch ook niet ideaal..

zoals ik het nu heb heeft die laatste regel mss ook juist doordat ie enigszins uit de toon valt meer kracht... dan zou het dus niet zo erg zijn :)

Deze manier van schrijven heb ik ook een paar keer aangedurft. je doet het overtuigender trouwens :) niet pretentieus of zo, goede inhoud en vooral die laatste strofe,met mij deert het niet erin, lekker tegenstrijdig ;)

hoezo tegenstrijdig? :confused:

omdat je erdoor schreeuwet en daarna zegt dat het niet deert, of zie ik het verkeerd?


of je bedoelt dat hetniet deert omdat je die duisternis en waanzin juist tegemoet treed en tot je neemt, en er sterker van wordt... mmm nou ja ik kan alleen maar zeggen wat ik denk :)

het deert mij niet omdat het me gewoon weg niets kan schelen dat alles in de afgrond verdwijnt :) voor 'ons mensen' is er toch slechts één weg die altijd eindigt in de dood: God daarentegen is de grote regisseur die alles in het honderd heeft laten lopen..