Kille verader.
 

Druppels bloed sieren de grond,
de harde vloer verbreekt de stilte.
Blauwe lippen om haar mond.
de kou vernietigt elk bewijs,
Van wat hier ooit begon.

ondanks dat het einde nadert,
komt het begin toch weer in zicht.

Het licht gebroken door de ramen,
net als het hart dat ooit bewoog.
Sieren de stralen het hoofd.
De kille handen vragen om hulp,
die haar toen is beloofd.

Gebroken stilte.

De muffe ruimte word gevult door sigaretten rook.
Haar hart heeft hij gebroken,

En haar hoofd ook.

----

k heb wel eens mooiere gedichten van je gelezen jef, maar tis wel goed. ik vind de 1ste 3 regels erg mooi, alleen die 2 erna zijn een beetje gaar. maar daar kan je vast nog wel wat aan doen

Eehmm..oke.
Ik heb wel eens betere kritiek van je gelezen ;).
wat vind je dan precies 'gaar' ?
Je begrijpt denk ik gewoon het gedicht niet. De uitleg ga ik (nog) niet geven.
maar toch bedankt. :) (y)

met dat gaar bedoel ik dat het nogal behoorlijk afsteekt en een beetje niet loopt

:s Dat lees ik toch heel anders.
Nog meer mensen die het raar vinden lezen? :)

Nee, niks doen aan die eerste strofe, die is in mijn ogen perfect zo, ik vind de rest alleen wat minder. Het loopt iets minder soepel, maar dat is best op te lossen denk ik. Je schetst een vrij grimmig beeld, maar ik vind deze beter dan die vorige die je over een soortgelijk onderwerp had gedaan.

De muffe ruimte word gevult door sigaretten rook.--> word moet toch wordt zijn, gevult moet toch gevuld zijn en sigaretten rook moet toch sigarettenrook zijn? Verder zie ik in het gedicht geen spelfoutjes.

Je rijm zit goed in elkaar, ook met assonantie(bewoog, het hoofd), maar vooral je eerste strofe is indrukwekkend vind ik, echt heel sterk. Hij rijmt, hij raakt, hij klopt, en zo hoort het ook (y) .