(nog) geen titel
 

Tekeergaand hart
Warme handen strelen langzaam
Glimlachend liggen we in de kou
Wind blaast, bomen bewegen
Twee lippen in mijn nek

Doorweekt door de regen
Samen richting het bushokje
Daar voel ik de warmte van je lichaam
Regen tikt door, de tijd stopt
Jouw lippen op die van mij


wat vinden jullie ervan, wat zou ik er nog aan kunnen veranderen, wat voor titel past erbij enz..

ik hou niet van titels tenzij ze egt bij eht gedicht zelf horen als je snapt wat ik bedoel

Ehm... heb je nou wat losse kreten neergepend? Het komt op mij over als een kortschrift dat journalisten hanteren om een situatie om de 15 seconden te beschrijven. Een soort 'report' dus, waarmee ik eigenlijk het gevoel dat je er toch wel instopt teniet doe.

Ik kan geen metrum noch rijm ontdekken, daar hou ik persoonlijk niet van.

van (veel) rijm hou ik niet zo, vaak vind ik dat zo 'gemaakt' staan, alsof het woord uitgekozen is omdat het rijmt of moet rijmen. maar je hebt gelijk dat het er misschien beter uit zou zien als er in ieder geval iets zou rijmen.
en lange zinnen vond ik in dit geval niet passend, omdat dat (vind ik) weer te lang zou worden
dat dit misschien juist weer te kort is heb je ook gelijk in..

Het kan misschien ook komen door de manier waaróp je het leest, tot nu toe vind ik je erg negatief over geplaatste gedichten, van de reacties die ik van je heb gelezen tot nu toe dan.
Als je het gevoel erbij 'leest', vind ik het wel goed. Het mag dan weliswaar niet helemaal kloppen met de 'regeltjes van het dichten', maar je bent geen artiest vind ik als je je houdt an dat soort regeltjes. Maar ik kan wel begrijpen waar je vandaan komt, maar lees het gevoel er eens bij, misschien veranderd dat je mening.

;)

Op zich vind ik het wel wat hebben, je doet in ieder geval goed je best om een sfeer te creeren, daar zijn die details vaak belangrijk voor. Toch komt het hier niet helemaal goed uit de verf, omdat het hele gedicht toch een beetje nietszeggend op me overkomt, twee lippen in je nek, een zoen, en dan? Ik had verwacht dat het ergens naartoe zou leiden, maar dat doet het hier niet echt, dat vind ik jammer.

Misschien is een derde strofe erbij nog een optie, of je zou dat zoenen pas aan het eind van het gedicht moeten noemen, omdat die lippen eerst al in je nek staan is de spanning van of hij je nou ook leuk vindt een beetje weg.

Dynamico had wel gelijk over het ritme, dat zou je best aan kunnen passen, een paar woordjes of lettergrepen erbij. Een goed ritme vind ik persoonlijk een van de belangrijkste dingen van het gedicht, zonder goed ritme leest het gedicht simpelweg niet lekker :) .

Dat is exact wat ik bedoel. :)

En over de rijm die je aangaf heb ik zo mijn twijfels of die er bewust ingezet is. :D Maar zulke gedichten, losstaand van elk houvast dat we kennen, moet mijns inziens nog iets extra's hebben om dat te compenseren. Dat is in dit geval niet zo. De sfeer is goed hoor, maar toch mist er 'iets'.