gemis
 

Hallo allemaal :)
ik ben nieuw hier en ik wil even mijn gedichtje laten keuren. Ik weet totaal niet of hij hier tussen past, maar dat geeft niets.

Zachte zuchten
Zonder einde
Ademend
Geef mijn leven

Enkele aanraking
Diepste verraad
Furieuze gezichten
Zonder verleden

Oneindig einde
Beginnend
In de omhelzing
Van de herinnering

Zwaar gemis
Enkele woorden
Prijs de stilte
Verdoof de tranen

Zing mijn leven
Dans mijn woord
Huil de zorgen
Voor het stopt

natuurlijk, alles past hier. :d
vind t apart, wel mooi geloof ik. Apart ritme en grappige manier van opschrijven. Af en toe heb ik t idee dat je alleen maar losse woorden opschrijft, een echte samenhang is niet meteen overal te ontdekken (op sommige plaatsen juist wel heel goed hoor..)
Je laatste strofe vind ik erg goed, sterk en mooi qua taalgebruik. Vind soweiso je woorden erg mooi, maar ik zou misschien af en toe wat meer 'zinnen' maken als je begrijptwat ik bedoel. Dat leest wat fijner naar mijn idee. :)

Mja, als je gedichtje langer door zou gaan zou het een beetje eentonig worden inderdaad, maar zo vind ik hem wel goed. Geef mijn leven - zing mijn leven vind ik goed, een soort van stijgend verlangen ofzo, ik vind het gewoon leuk.

Wat mij betreft is hij goedgekeurd :) .

op zich vind ik hem wel mooi, maar op de een of andere manier vind ik hem niet zo lekker klinken. Ik denk dat dit komt omdat de zinlengte altijd even lang is. Iets langere zinnen had leuk geweest. Verder had er ook interpunctie in voor mogen komen, dan wordt het iets overzichtelijker.
voor een eerste gedicht vind ik hem zeker niet slecht, de mijne waren erger. veel plezier nog met het verdere dichten.

Ik vind je taalgebruik orgineel, puur en diep.
Het is een mooi gedicht om voor te dragen.
Leuke alliteratie 1e zin. De kortheid spreekt mij aan in zinnen; maakt het sterk.(waarom meer woorden gebruiken dan nodig is?)
Ik had het soms wel wat samenhangender willen zien.
Maar misschien hoort het ook wel zo, verschillende gedachten.