eh, heb niet echt een titel
 

Je haren die zullen als treurwilgen zijn;
zonder bladeren, droevig, verzwaard door de tijd,
gevoelig voor vlagen van schreeuwende wind
en dansend van passie als een onvermoeid kind.

Je lichaam is vast als een beeld van satijn;
zo prachtig en zacht als een nat schilderij,
zo tragisch als eeuwige schoonheid verblindt
en zwaar onaantastbaar voor wie haar bemint.

Je haren noch lichaam zijn ooit voor mijn oog getoond,
onbekend, zolang je onbereikbaar als de zon
moet blijven, maar ik zie je elke dag.

Één gezicht, twee woorden en de aard van je persoon,
onuitstaanbaar onweerstaanbaar. Dat het niet anders kon
heb ik altijd al geweten, helaas dat het niet mag.



Deze is al wat ouder, heb hem nooit gepost omdat ik hem niet zo goed vind, maar het is al zo lang geleden dat ik hier wat heb geplaatst dat ik het maar weer eens tijd vond :) .

Wat een kutgedicht. :P

:D

:D

Uitleg!

Ok even lezen hahaha :D

Hm, niet helemaal mijn stijl, maar ik zal het toch proberen. Ik vind dat je een goed ritme aanhoudt. Soms is het wat zwaar misschien, een beetje overdone. Ik vind het beeld dat je schetst wel mooi, maar ik vind het ook wel een beetje gezocht, en dat vind ik zonde.

Als je de flow toch perfect wilt houden (want hij is echt goed), raad ik aan:

en dansend van passie als een onvermoeid kind. ---> en dansend van passie; een onvermoeid kind.

De laatste twee strofen lijken ook wat minder goed bedeeld (:

De inhoud is mooi en goed weergegeven, het past goed bij de vorm die je gebruikt, fijn sensueel (niet Shakespearian toch ? Die heb ik vroeger ook een gemaakt namelijk - http://forum.scholieren.com/showthre...readid=409420, als je interesse hebt, desnoods post ik het) - mooie wending als je naar het tweede deel gaat. Het gevoel is wel bekend, ik heb het vroeger ook gehad. Ja leuk ! :) (y)

wat ??mensen toch. totaal niet mee eens.vind dit werkelijk een van de mooiste gedichten die ik ooit heb gelezen. loopt perfect en je schetst helemaal niet een overdreven beeld, gewoon mooi. vind de verbetering van egged geen verbetering. dat leest minder lekker vind ik. ik zou t gewoon zo laten. dit gedicht is gewoon duidelijk en toch mooi verwoord. dat vind ik echt knap gedaan. t raakt me op een of andere manier gewoon. laatste twee strofes vind ik iets minder, misschien zou je gewoon je ritme kunnen aanhouden daar. maar das maar klein minpuntje :) maar je eerste twee strofes zijn echt geweldig. ja!

Zo oneens ben je het nou ook weer niet hoor.

Gelukkig heeft jouw naam geen pakkende titel nodig;)!

Eerste twee strofen vind ik erg mooi, niks aan veranderen loopt perfect. Mooie verwoording, en erg meeslepend. De laatste twee strofes vind ik wat minder, doordat je naar mijn idee het ritme hier een beetje kwijtraakt. Ook maak je hier gebruik van enjambement wat opzich niet verkeerd is, kan heel mooi zijn, maar in de eerste twee strofen maak je juist duidelijk afgescheiden zinnen. De sfeer is ook heel anders in de laatste twee, waardoor er voor mij een soort kloof ontstaat tussen het eerste gedeelte en het tweede gedeelte van het gedicht, hoewel ik onuitstaanbaar onweerstaanbaar, wel heel leuk gevonden vind. Dus, aan het eind kan je misschien nog iets sleutelen, maar aan het begin absoluut niets doen, dat is geweldig!

x live

tenzij je ze goed uit kan leggen vind ik dit echt de meest waardeloze vergelijkingen ooit. Het komt op mij over, en ik weet niet of dat zo bedoeld is, alsof je heel interessant en diep probeert te doen, maar dat is dan net niet gelukt.

Verder is het gedicht wel okay, maar niet super-bijzonder.

Ik wist niet dat jij hier ook nog rondhing :) .

Over die regels die je qoutte, het is allemaal vrij letterlijk bedoelt, daarom vind ik het zelf ook niet zo mooi. Met dat ik haar haren en lichaam nooit gezien heb terwijl ik haar wel elke dag zie, bedoel ik dat letterlijk, ze is een goede bekende, een moslim met hoofddoek, draagt ook geen strakke kleren waardoor je niet weet hoe ze gevormd is zegmaar :o .

De vergelijkingen zijn vooral dromen over hoe het zou kunnen zijn, alles is perfect in fantasie, daarom ook de enigzins overdreven vergelijkingen, ik probeer die perfectie duidelijk te maken. Daarnaast is het ook dubbelzinnig, Een kind heeft geen besef van de schoonheid van zijn onschuld, van een beeld krijg je geen liefde terug, en een nat schilderij verandert als je hem aanraakt.

Bedankt voor de reacties :) .

ja naja een beetje dan. hoor.

wow :eek:
mensen die mij nog kennen :D

iig, ik hang ook eeeeigenlijk niet meer rond hier, maar af en toe kan ik de verleiding niet weerstaan om toch even te kijken of er nog leuke dichters rondlopen (waarna ik vaak vrij teleurgesteld van me pc vandaan ren en in een donker hoekje ga huilen), maarehm, deze keer kon ik het niet laten om te reageren dus vandaar :D . Misschien ga je me wel vaker zien op dit forum en heeeel misschien ga ik zelf ook weer schrijven :p

baaaaaai xD

Tuurlijk kennen we je nog!

Doen! (y) :cool: , post en reageer er op los zou ik zeggen!=nuttig!

:D

Maarreh, had je het in gedachten al zoals ik het uitlegde, of is het je nu duidelijker?

Ik vind dit niet zo lekker lopen qua ritme als de vorige twee strofen...Beetje jammer. Het idee erachter is ook nogal uitgekauwd, en eigenlijk had de beschrijving in de eerste twee delen ook niet gehoeven - nogal dramatisch, en al zo vaak gedaan dat het een beetje cliché is geworden.
Het beeld dat opgeroepen wordt is zeker mooi, maar verder vind ik het niet echt geweldig.

Dus eigenlijk had ik beter het hele gedicht weg kunnen laten? :p

Hmm, ik zat er nog over te denken om die laatste twee strofen te herschrijven, maar zou dat nog nut hebben?

*laughs* Je had het niet weg hoeven laten...ik lever gewoon kritiek :P
Als je die laatste twee strofen wat ritmischer zou herschrijven zou het misschien wat prettiger doorlezen...
Of misschien is er gewoon iets mis met mijn ritme-gevoel :|

jazeker! Ik zou zeker nog wat tijd en moeite in dit gedicht steken. Ik vind het verhaal er achter namelijk erg origineel, maar de laatste 2 strofes verpesten eigenlijk de rest...
Als je er nog even aan werkt kan dit best een heel goed gedicht worden!

Neuh, die laatste twee strofen lopen ook heel anders dan de eerste twee, dat klopt wel hoor :) . En kritiek is altijd welkom, bedankt voor de reactie.

Tis trouwens niet per se slecht om na 2 strofes van een bepaald ritme over te stappen op een ander ritme. Het hoeft niet storend te zijn.
Maar ik denk ook dat je inspiratie bij de laatste 2 strofes een beetje weg was? Je schrijft ineens veel minder beeldend, en dat is misschien wel hetgene wat stoort.

Ik had het zo ook wel in mijn gedachten, maar ik vind het nog steeds niet de meest sterke vergelijkingen.

Mja, het is inderdaad teveel op inhoud gericht, die chute is gewoon mislukt.

Hmm, ok, volgende keer zal ik er meer aandacht aan proberen te besteden :) .