Zonder vleugels
 

Zonder vleugels

Hard gegil, ergens achter mij
lijkt iets dichter bij te komen
maar als ik omkijk, verschrikt
vliegt het weg, ergens heen
waar ik hem wel wil volgen of
haar, dat is nog niet bekend, bij
bosjes lijken ze te vliegen en
ik zit hier zonder vleugels.




Ik wil het graag zo houden dat het 1 lange zin is, maar ik vind dat het gedicht rond "dat is nog niet bekend, bij bosjes lijken ze te vliegen" niet zo lekker loopt, die komma tussen bekend en bij had ik eerst vervangen door "en" maar dat werkt ook al niet. Iemand tips?
En algemeen commentaar is ook welkom :)

Zonder vleugels

Hard gegil, ergens achter mij
lijkt iets dichter bij te komen
maar als ik omkijk, verschrikt
vliegt het weg, ergens heen
waar ik hem wel wil volgen
of haar, dat is nog niet bekend
want bij bosjes lijken ze te vliegen
en ik zit hier zonder vleugels.

Idee?

het leuke van het gedicht vond ik zelf juist dat elke zin word afgesloten met een woord waarmee je alle kanten op kan, en dan juist niet de voor de hand liggende kant op gaat in de volgende zin, dat elke zin verrassend is en je alles opnieuw moet lezen.
Bij jouw versie valt dat eigenlijk weg...

Nu snap je misschien ook beter naar wat voor woord ik opzoek ben, om mee af te sluiten. Een woord waarbij je denkt zo gaat de zin verder dalijk, en dan is het dus totaal iets anders.

best een leuk gedicht zoals jij hem geschreven hebt. het is een beetje apart, net niet af, maar dat maakt het leuk.
ik vind het beter als degene die halogeen ervan gemaakt heeft.

dankje annemoppie :)
Kan je uitleggen wat je met "net niet af" bedoelt? Niet dat ik het vervelend vind dat het gedicht dat uitstraalt hoor..

Oh ok :bloos:

dan zou ik de eerste 4 regels ook herschrijven. Daar had ik eigenlijk naar gekeken bij het veranderen en die lopen wel min of meer natuurlijk. Ik word zelf altijd helemaal gek van die half afgebroken zinnen. ;) :p

Is het dan *durft bijna niets meer aan te dragen* een idee om de woordvolgorde in de laatste zin te veranderen? Bijvoorbeeld: en zonder vleugels zit ik

Ik had eigenlijk aan het begin van het gedicht meer moeite met het ritme dan bij de regels die je zelf noemt. En dichterbij is 1 woord toch? Verder vind ik hem wel leuk, vooral het einde, dat heeft iets rustigs. Past goed bij de rest van het gedicht wat juist heel onzeker en daardoor onrustig leest.

hahaha, sorry als ik boos over kwam ofzo :), zo was het helemaal niet bedoelt. Ik waardeer het juist heel erg als mensen met me meedenken!

"en zonder vleugels zit ik" vind ik ook kunnen ja, maar net weer niet... :confused:

Bedankt lovertear, en inderdaad, dichterbij is een woord.. doe ik altijd fout :)

[QUOTE]Sue1 schreef op 23-05-2004 @ 13:39 :
[B]Zonder vleugels

Hard gegil, ergens achter mij
lijkt iets dichter bij te komen
maar als ik omkijk, verschrikt
vliegt het weg, ergens heen
waar ik hem wel wil volgen of
haar, dat is nog niet bekend, bij
bosjes lijken ze te vliegen en
ik zit hier zonder vleugels.



Dit gedicht net voor een eerste keer gelezen en ik vind het heel erg goed. Er wordt veel in het midden gelaten, waardoor er genoeg ruimte is om opgevuld te worden door de fantasie van de lezer. Leuk gedaan (y)

tnx :)

Zoals ik het zie heb je 2 soorten gedichten, de gedichten die iets vertellen, een gebeurtenis of verhaal (meestal omdat de schrijver het kwijt moet) en de gedichten die je zelf mag interpreteren. Ik schrijf zelf allebei de soorten, ligt er maar net in wat voor gevoel er door mn lichaam sjeest ;)

Ik ben het niet helemaal met je eens wat betreft de 2 soorten gedichten, maar daar gaat het nu niet om ;).

Ik vind het idee erg leuk, vooral 'en ik zit hier zonder vleugels' is een leuke onthulling :). Ik vind het wel een beetje jammer dat je je gedicht 'zonder vleugels' hebt genoemd; voor de hand liggend, dat wel, maar je onthult daarmee al zoveel.

Qua uitwerking vind ik je gedicht wat minder; de zinnen zijn mijns inziens wat vreemd afgebroken. Ik snap het idee van één lange zin, maar ik vind dat dat wel een beetje geforceerd overkomt. Ik kan niet echt 'rust' vinden in je gedicht, als je snapt wat ik bedoel.

Je hebt gelijk dat de titel wat jammer is, maar wat moet ik dan? Ik hou niet van gedichten zonder titels (ook omdat is ze dan niet meer terug kan vinden op mn pc als ik ze heb opgeslagen onder "geen titel" :p) dus het moet wel een titel hebben. Suggesties??? :confused:

Het gebrek aan rust vind ik niet zo erg, zeker omdat dat juist met de laatste zin weer goed komt, maar het moet zeker wel goed lopen! Ik vind het erg jammer dat er veel raar afgebroken, geforceerde zinnen in voorkomen. Ik ga mn best doen dat te veranderen!
Tnx voor de tips :)

Hm, ik heb misschien wel een idee:

'Geschreeuw, en dan de val.'

Zoiets?

Maar om te vallen zoals in "geschreeuw en dan de val" moet je eerst vliegen en het gedicht vertelt juist hoe ik niet kan vliegen... :(

maar je zit wel in de goede richting...

"geschreeuw en dan geen vlucht" zoiets zou wel de goede betekenis hebben, maar dat vind ik weer geen leuke titel.. moeilijk ben ik he :p

Suggesties aub :)