Leven, dood en de eeuwigheid
 

Leven, dood en de eeuwigheid

Leven,
ik haat je
je martelt mij
mijn hele leven

Leven,
verlaat mij
zet de deur open
van de gevangenis

Dood,
wees welkom
kom in ons midden
ik heb je nodig

Dood,
kom over mij
bevrijd mij
van het leven

Dood,
open de poorten
laat mij door
naar de eeuwigheid

Eeuwigheid,
neem mij
haal me hier weg
ik wil jou

Eeuwigheid,
vervul mijn ziel
jij bent mijn redding
bevrijd mij

--------------------------------------------------------------------

weer een paar daagjes geleden dat ik een gedicht heb geschreven.
persoonlijk vind ik het wel leuk dat het in 3 delen is gedeeld maar toch 1 geheel is, ik hoop dat ik de goede woorden heb gebuikt en al dat soort dingen, is het goed of (weer) erg slecht ?

moet ik mischien de 4e strofe weg halen ? of het woord 'ons' niet gebruiken in de 2e ? moet de laaste strofe weg ?
hier aan twijfel ik nog en daar heb ik dus hulp bij nodig, hints tips complimenten gezeik alles is welkom (zolang het zinneg blijft he simon ;) )

nou zal ik eens wat zinnige kritiek gaan geven ;)

een verbetering als ik het vergelijk met je vorige gedicht. Hij is erg origineel, dat vind ik leuk.
De driedeling is voordehandliggend maar ook wel weer leuk. Eerst leven, dan dood en tot slot de eeuwigheid.
Ik denk dat je de vierde strofe iets moet veranderen:

Dood,
open de poorten
zodat ik verdwijn
naar de eeuwigheid

het woord ons in de derde strofe zou ik vervangen voor mij.

De woorden vind ik voor de rest goed bij elkaar passen. boodschap is ook goed.
goed gedaan!

Leven, dood en de eeuwigheid

Leven,
ik haat je
je martelt mij
mijn hele leven

Leven,
verlaat mij
zet de deur open
van de gevangenis

Dood,
wees welkom
kom in mijn midden
ik heb je nodig

Dood,
kom over mij
bevrijd mij
van het leven

Dood,
open de poorten
zodat ik verdwijn
in de eeuwigheid

Eeuwigheid,
neem mij
haal me hier weg
ik wil jou

Eeuwigheid,
vervul mijn ziel
jij bent mijn redding
bevrijd mij


oke gelijk gedaan, klinkt beter nu ja, bedankt hier heb ik wat aan

EDIT: 'naar de eeuwigheid' is verandert in 'in de eeuwigheid'

in de vierde strofe nog een kleine aanpassing

oja, niet gezien, dat is beter ja, volgens mij klinkt het nu wel mooi toch ?

ja zeker weten, mooi gedicht nu (was het ook al)

Deze is inderdaad stuk-ken beter(y) Mooi lijn die de lezer doorloopt, en hier storen de korte zinnen me ook een stuk minder.

Keep up the good work(y)

hij loopt lekker en je hebt erg je best gedaan om de herhaling van woorden; leven, dood en eeuwigheid, toch leuk te laten klinken dat is goed gelukt, de woorden lopen jammer genoeg niet overal even lekker, ik weet zelf hoe moeilijk het is om de juiste woorden te vinden, en dat je achteraf gezien van jezelf vindt dat als het met andere woorden was het stukken beter geweest was, alleen kan je niet op die juiste woorden komen,

de reden hierboven is de rede waarom ik zeg: je hebt er niet alles uit kunnen halen, maar het is in principe een mooi gedicht