voorbije tijden
 

De tijden zijn vervlogen.
De tijden van toen.
Zij hebben nooit gelogen,
ze konden er niets aan doen.

Dromen van de tijden,
dat je alles zeker wist.
Dat je niets wilde vermijden
en dat je alles had beslist.
Dat er niets meer kon misgaan
en dat alles goed verliep.
Dat je niets hoefde te verslaan
en dat je over water liep.
Dat je alle dagen dromen leefde
en je niet kon wachten tot morgen.
Dat je alle avonturen zelf beleefde
en je leefde zonder zorgen.
Dat je altijd lachend opstond
en dat je liefde kon rapen van de straten.
Dat je een ring droeg, goud en rond
en nooit bang was dat hij je zou verlaten.

Ik geloof dat er hier en daar een ritme fout in zit, maar ik kan mn vinger er niet op leggen :s ..
Iemand suggesties of opmerkingen?

Wat mij betreft: de eerste strofe is mooi! De rest vind ik wat te eentoning (er komt hopelijk nog wat afwisseling tussen?)

Qua verbetering moet je maar hierboven in het vet kijken:
- die 'te' zou ik weglaten (dan zit het ritme beter)
- 'niet kon wachten' zou ik zelf vervangen door 'niet wachtte' (ook ritme)
- 'kon rapen' zit ook niet echt goed met het ritme, maar echt een (goed) alternatief heb ik niet. Vlug gezegd 'liefde vond/kreeg/zag op de straten' ?
- dat laatste vers wringt ook een beetje. Als je dezelfde woorden wilt behouden, kun je ofwel 'en' ofwel 'was' weglaten, maar dat is maar een noodoplossing zou ik zeggen.

Dus: als er tussen elke twee/vier verzen iets tussenkomt, dan wordt het vast en zeker een pracht van een gedciht (eerste strofe is perfect)!

Super bedankt voor je commentaar!
Daar heb ik echt wat aan!
Dat zijn precies de zinnen die niet zo lekker liepen! Ik ga er binnenkort aandacht aan besteden om m te veranderen! Dan post ik m hier wel weer :)

Ik ben echter (op dit moment) niet van plan nog zinnen toe te voegen, ik vind dat eentonige wel zo zn charme hebben. Mischien voeg ik wel nog een laatste strofe toe, die weer verwijst naar de 1e. Puur voor het evenwicht. Is dat een idee?

Die herhalingen hebben iets speciaals, dat wel, maar echt heel 'mooi' vind ik dat niet; ik vind het gewoon te veel herhalingen. Wat mij betreft dus inkorten of een beetje de structuur wijzigen (die 'dat ... en dat ... dat ... en dat ....' stoort mij vooral. Die 'en' daarbij is mij ietsje te veel. Als mijn mening te veel afbreuk zou doen aan het idee of je boodschap: een extra strofe die aansluit op de eerste is ook een goed alternatief !

Mja, ik ben het eens met ilusion wat betreft de ritmeverbeteringen.

Verder vind ik je tweede strofe toch echt te lang, hij wordt saai door die herhaling :o .

Je haalt me de woorden uit de mond, martien. Complimentje voor ILUsion dus :).

Ik vind je gedicht eigenlijk wel mooi; geen poëtisch hoogstandje, maar de tweede strofe is mijns inziens niet écht te lang. Het past bij de vorm; en stiekem houd ik wel van dat soort herhaling; lekker melodramatisch (y).

nou ok, geen hoogstandje dus.
Is jammer, maar ik had t ook niet echt verwacht.
Het gedicht doet mijzelf trouwens eerder aan een songtekst denken dan aan een gedicht, maja.
Volgende keer beter...
En ik ga deze gewoon nog veranderen hoor, dat zien jullie vanzelf :)

hehe, dat komt omdat in songteksten ook veel herhaling zit.

:D
nou ehm...vind m wel mooi hoor! lekker lopend, na de ritme-verbeteringen. gewoon lekker om even te lezen, t heeft zeker wel wat !

jeej iemand die (een beetje) enthousiast is :D